2012的最后一天。。

今天是个特别的日子，怎么说呢？很特别？？大日子？？其实通通都不是，只是全世界都要向2012告别了。。。时间过得真快啊，又到了一年里的尾声了，当然趁着现在还是31日12月2012年，就希望在这里留下今年最后的一篇日志咯^.^ 今天其实发生不少事了，说忙碌，也不是；说不忙，也不算。一切工作，皆因技术部的所有相关同事都请年假了，所以就算系统瘫痪，都是叫天不应、叫地不灵的了。。不过也正因为这样，至少我还有更多时间去处理其他的文件。不过要处理的事项真的不少，所以也因为这样加班了。。。 工作的东西真的不想提了，就回顾下自己一年里发生过的事就好了。。^.^ Hmm...还真的不少呢！不少的人生大事都发生在今年：大学毕业，第一次正式踏入社会工作，遇到很多挑战；家的狗狗离世；看医生最多次的一年，还搞到自己的身体近乎透支；跟男友之间的离合，也让彼此的关系变得更了解、更贴近；全世界闹末日；身边不少相识的人都结束单身生活等等。。。。。好多好多。。。。。。。。。。 在今年还未结束之前，真的好想感激身边对我最好、最关怀的男友，感谢他对我的不离不弃，也感激上天让我遇见他，让我有机会好好地爱他，报答他给我的爱。。。。在此31日，好好地反思自己的过往，好好地迎接崭新的一年！！也希望幸福可以降临在我身边的每一个人。。。。。。。。。。。。。

噩梦噩梦！！！！

在家开夜班把部分的报告详细看了几遍，发现出现了不少的问题，没办法，这些问题将会带来不少的“后遗症”，希望明天老天可以保庇保庇，给事情顺利进行，这样我想应该可以在一年的最后一天里过得轻松、愉快一点。。 可能因为压力的缘故吧，凌晨上床睡觉，不到2点就被噩梦吓醒了T^T直到早晨都无法入眠、呼吸困难。。。我知道自己的身体向来不能承受噩梦侵袭，结果还是把自己弄到晕倒。。醒过来，身体变得很累很累，弄得没有精神继续我的工作，可是为了明天的一切能顺利进行，今晚还是要好好地完成其余的工作。。。。 虽然很辛苦，也有点勉强自己的能力，不过好感激男友的陪伴，没有他，我想我会无法支撑下去。。。答应过他，会好好休息、好好地忘记所有的噩梦，我会做到的。。。。。。。。。

在家工作。。

昨晚总算把部分的报告打印出来，所以今天可以在家好好地做详细的检查，看看是否有错误，很不幸的，真的有不少的错漏出现。。有点担心呢，毕竟算是自己的第一次，所以遇上了不少的麻烦，都有不知所措的感觉，前辈之间也很少给与我更好的指导，没办法之际，只好到学校一趟，问下其他部门的同事了。对方真的给了我很多的指点和鼓励，非常的感谢她，也很想跟她道歉，毕竟是我领导有误，使得报告迟迟未能发出，耽误了她的工作进度。我会改善以后的工作了！！我要加油!! 看了一个下午的报告，太累太累了，就打了通电话，跟久违的阿姨聊天。本来这星期她会过来陪我的，很可惜因为车票都售完了，所以没办法过来，只好等到新年才能见面了。。聊了很多，没完没了^.^可是真的让我轻松了不少，很谢谢阿姨的陪伴。。想着想着，还是想起了男友，还回忆起早晨的梦境，梦到男友，很开心、很开心。。。。。。。。。我想，我可要继续的思念着他，让我继续保持开朗的心情，让我更有动力的前进。。。。。。。谢谢你，阿姨；谢谢你，我的同事；谢谢你，我最爱的人。。。。。。。。。。。

苛刻。。

开始了打印成绩册的程序了，本来预计可以在午休回来就打印的，怎么知道还是在讲师手里出现连连的状况T^T，不是成绩太差，必须为学生加分，就是讲师刻意给我添麻烦！文科院的一名讲师，迟迟欠我成绩册，还要对着我破口大骂，实在是无理中的烂人！还要是女人，态度傲慢极致！希望下学期不要再跟这样的讲师有联系，不然每一次都给我们麻烦，全世界就只是等她一个人，而耽误所有的工作进程，不值得！！ 最终还是要等到下午430才能顺利印出成绩，但又是另一波的问题--打印机出问题！！OMG~~真的要这样测试我的能力吗？？没办法，一直一直地处理着两架打印机，最后最后在重重的难关（吃纸、印错、墨水带打坏。。）之下，把“多包胎”暂时“顺产”了2个“哥哥”，还有其余的就要等下星期一继续了。。。 把自己都快累倒了、同事生病了、有的请假了，没有办法，只好一人顶3人的工作，好不容易干到8点钟，以为可以回家吃晚餐，怎知道给人陷害，多按了一份理应星期一才打印的报告打印出来！！要我自己一个等到打印完毕！！太过分了！！T^T就这样弄到整9点才能下班回家。。。。。。。。。。。。 今天对我来说，可是一个低落的一日、心情、情绪什么都比一般日子来的低落，还一度想哭出来，不过我知道，就算自己想哭，都哭不出来，而且哭也不会有用。。。很多东西，都要自己去发掘、好好地自我学习，这一次就当着是训练自己的能耐和专注力。。。看透了，我想自己自然就不会不开心，病也可以赶快好起来。。。。。。。

倒数紧张时刻。。

今天是12月27日，每一天上班，自然而然就会拿着月历，用着笔把它一格一格的删除，直到今天才才发现，原来离开Board Of Meeting (BOE)的日子真的不远了，也意味着工作要开始了。当然最大的挑战，对于我来说，不是工作更不是文件，而是人事。同事之间存在着自私的心态，这个在我入工的时候已经知道，可是为什么自己一早就已经知道的事，还要一直地为了这些事而感到压力？？我想原因只有一个：就是我还不够独立，工作上还有很多地不清晰，才会每一天活得不安。。我要什么时候，才能够把自己训练有素，让自己在工作上可以独立支撑自己的工作呢？？ 就这样一直一直地工作，从早上就准备到下班，也因为压力问题，自己的肠胃病再发作，这次已经严重到呕吐了好几次。医生说得对，必须让自己放轻松，不可以再给自己压力了，不然会出事的。。。但愿上天可以为我打开一扇窗，让我可以在这样的环境里，活出自己，我不想跟这种人同流合污，我会坚持着自己的立场的！！就算多辛苦，我都要熬过它~~外面的阳光正等着迎接我。。。。。。。。。。。。。。

圣诞礼物。。

熬过了那么一晚，带着一双黑眼圈上班，脑袋一直wing~~wing~~wing~~的在摇晃，就知道今天自己的状态实在是太差了，只能向上天保佑，千万不要累倒啊，一定要撑到下班哦。。 早晨上班，就收到两位同事的圣诞祝福了^.^他们都送了我小小的圣诞礼物哦，好开心，真的很感谢他们的心意，一份是很精致的饼干，一份则是浮罗交怡带回来的可爱娃娃^.^工作了许久，收到诊所打来的电话，是时候去复诊了。不知不觉已经过了两个星期的诊疗期，医生告诉我，我的心理状况，可是大幅度的影响着我的身心，也意味着这病要是断根，就必须要解除一切一切的压力根源，很可惜，我就连最基本的家人支持都没有，也不断地问自己：这么一场恶梦，持续快2年了，要到什么时候，才能真正的梦醒呢？？T^T医生不断地告诉我，不好给自己的情绪一直处于不安，不然对病情是没有帮助的，还要加重病情的。。就这样，我的观察期又再咱延多2星期，服药、复诊。。。 每天在倒数着那种不安心情，要在什么时候，才可以让那十面埋伏的心情，平静下来？？我想，只有想着男友与自己共度的每一个时刻，才可以让自己得到那唯一的快乐和平静。。。。^.^好感激对方为自己付出的一切，答应你，我会好好地活着、开心地活着。。。。。。。

悲伤圣诞夜。。

自从2010年的圣诞之后，每一年的圣诞，将会过得非常的不一样，心情自然变得不开心。。因为我的圣诞，本来是如此地平静，好好享受着那种开心的心情，怎么知道，就是有那么一些不开心的事，困扰着我，困扰着我们家。。 每当处于不安的时候，没有其他的办法，只能不断的告诉自己：不需害怕、不需哭，一切将会结束的，工作压力一样、生活压力也如此，可是为什么就是要有一些无聊之徒给我们家不得安宁？？还要可以燃放烟火丢到我们家里，伤害“饼干”父子呢？？ 父母没有得到安稳的休息，就连家的小狗也不放过？？！！怎么上天都不惩罚这种坏事做尽、伤害他人的可恶人类？让我想了很多很多的方式，去整顿这种不法之徒！身心疲累了，还要胃病复发，一晚没办法入眠，在吵杂声里度过。。。。T^T这种日子，要在什么时候才能停止。。。。。？？

平安夜。。

我还是选择不销假，好好地在家休息，因为今天自己的状态不是很好，半夜发恶梦，把自己吓到晕倒了。。。因为这次的噩梦，我竟然还可以感受到触觉，一只冰冷的手捉我！！想起来还是感到很害怕。。T^T我要赶快忘记它，忘记这样恐怖的事。。 话说今天是一年一度的平安夜，所以起床后就打封简单的信息祝福男友。^.^说真的，我还沉醉于跟男友在一起的时光，真的很开心、很幸福。。可是不开心的事，总是少不了，而且还是突如其来的，完全没有机会给我准备，那就是会议进程的一切资料，必须在8号下午2点钟寄去PJ，这也意味着我的噩梦会比原先的还要来得更早更早。。。看来我必须要好好地让自己沉淀心情，免得大起大落，伤到胃部就不好了。。。 好难得是假日，什么都不想，就好好地回味跟男友在一起的时光。男友也特地上线陪我，真的很开心、很开心。辛苦他今天要工作，希望今天的工作可以轻松一点，这样可以有足够休息，这样我就安心了。我们之间，就是一起回忆着那两天开心的时光，打打闹闹、开开心心，简单而又快乐。。。 希望以后，我们的开心日子，可以一直一直下去，一起度过每一年的圣诞，那就开心了。今年我的圣诞愿望，就是希望他可以开心、快乐地生活，无忧虑，事事都顺心，那就我开心了。。。感谢他为我付出的一切，我会因为他而幸福的。。。我爱你。。。我的战士。。

圣诞惊喜^.^。。

才刚从KL回来，话说有点累，可是又不怎么想睡^.^因为我还沉醉在这两天里的开心时刻！！^.^今年的圣诞，算是我跟男友在一起度过的第二次圣诞，也是最靠近正日的一次，所以我很开心。早上带着开心的心情乘车，当然也有不一样的体验哦，因为我是第一次乘搭前往安邦路线的地铁哦，看到周边的事物，感觉蛮新颖的，部分地区也有点像我们家乡一样^.^到站之后，等了一阵子男友就过来接我了^.^很开心可以见到他，不过很奇怪的，他竟然接我回去他家，因为他的客户突然有事，就一定要上线工作，而我们早晨的计划就必须取消咯。 好久没到他家了，回想起来大概也有年多了，没什么大变化，只是多了一只很可爱的狗狗^.^虽然它有点凶猛，看到我还是大大声地吠我，不过这样才好，可以保护男友一家人，有机会一定要给它奖励哦!!到男友房间，摆设上有点不一样了，不过我想，最重要的还是他自己喜欢。陪他工作一阵子，竟然听到楼下有声音，原来是他妈妈回家了呢^.^我今年的圣诞“礼物”就在这时刻发生：他竟然带我去见家长··！！！O.O||糟糕了，我什么都没准备好，怎么见人啊？？！！真的吓坏我们俩了！！但庆幸的是，男友的妈妈相当健谈哦，是为思想前卫的时髦长辈，所以我们之间还算谈得来。。。^.^聊了一阵子，便和男友到KLCC去走走看看，刚好遇上漫画展，所以四处可见很多角色扮演者在商场里走来走去，好热闹哦。。。 这次我们的目标，就是之前男友介绍的Dome去品尝那里的Chicken Pie Soup！！果然是个特别的餐点哦，看到一块面包，铺在一碗香浓的鸡汤上，很特别^.^店面的装修也很别致，法式的设计，在那里品尝一份如此特色的午餐，还有很漂亮的喷泉看，超棒的享受哦！！^.^用膳后便到我们最爱的纪伊国屋书店去看书。那里都是我俩最爱的地方，每一次到KLCC就一定会去那里走走^.^。过后我们就离开那里，回家和他妈妈一起晚膳了。晚膳过后，我们那里都没去，就好好地，在家里两天，享受两个人分享心事的时刻。不知不觉聊到凌晨3点钟，就这样我俩一起入睡了。。好开心可以抱着他一起睡，感觉就是那么的贴近，还看到对方睡觉的样子，好可爱。。真的好希望开心的时间，可以停留在那里。。。 早上起来，梳洗之后，我们就到一家餐厅去吃早点，吃了早点之后，又准备回家了。。每一次的旅途，都会让我有不一样的惊喜和体验，很感激男友的用心，和男友妈妈的招待，让我有个特别又难忘的圣诞。。。。想着想着，感触的泪水，在此往眼角外流，因为我，开始思念着跟对方在一次的快乐时光。。。。。真希望下一次的相聚，可以尽快来临。。。。。。。

户头开设。。

既然请了半天假，就特地往银行跑一趟去开设户口，毕竟一直以来只拥有一个户口的我来说，真的有点不方便，想到还是把部分存款汇到别一家银行当储蓄，这样就可以在短时间之内存钱还清债务了^.^就随意选择了比较临近的Am Bank咯，还有一个可爱的骆驼扑满送^.^开心。。 再过几个小时，就可以有机会见到男友了，心情既紧张又开心，虽然很多东西很想告诉他，但是知道今天的他是个忙碌日，自己的表达能力也不怎么好，但没关系，最重要的还是可以见面，给他送上我准备的小娃娃，让他开心，这样我的心情就会变得开心、平静。。。。KL！！我来咯！！！！！

不开心的冬至。。

不晓得为什么，就是跟家人的关系，永远处于紧绷的状态里，感觉就像快断掉的橡筋一样，只有那微微的小橡牵着而已。。就拿早上来说吧，我并不是个喜欢多说话的人，也不想跟家人说话，可是姐一直一直跟我投诉喉咙不适，我只是说了一句：“去泡点腌吉子来喝吧”，只是这么一句话，竟然骂我，当作是我一大清早的“早餐”了。。。 我也不晓得为什么，感觉好像做什么都不对劲似的，就说今天中午就好。姐请假，我上半天工，下班打电话给她，问她是否有煮午餐、是否会接我回家，就这样而已，她告诉我没有煮，更不想出来接我回家。我告诉她，我会跟大伙儿一起用膳再回，到家之后就一直被骂，说我跟同事有什么关系，不可以接近！！！！ 我开始明白一个道理：全天下的人，都不能相信，尤其是亲人。我不知道为什么会有这样的对待，如此的缺乏信任，竟然说我跟其他有妇之夫有一腿！！如此的侮辱我，还要是出自亲人的口中！！！！！看来我对这个家，真的没有什么可以跟他们分享了，包括我的事、我的心，因为没有了信任，就什么也谈不来了。。。。希望4年之后，我可以还清这笔债务，离开这个不知所谓的家。。。因为我不想，再为这么一个所谓的家，让自己的心不断地淌着泪。。

紧张心情。。

一大早上班，就接到一个甚为“惊喜”的电话，是由考试部的Ms.Wong打给我了。收到高层的通知，说成绩会议进程和上层开会的资料必须在8/01/2013的时候寄到PJ校园！！！什么？？！！这怎么可能？？以我的个人安排，我们内部的会议在04号星期五进行，要花上2-3日时间才可以把成绩单打印出来，最快也要9号送出！！这下真的会闹出人命的，院长不让我们加班，可是时间的安排突然被搞砸！！这下真的惹怒我了！！第一时间根PJ校园的管理人联系，最后把事情的缘由后果接待清楚，才摆平整件事。。算是不幸中的大幸了。。。。当然很感激楼下Ms.Wong的一通“报料”电话咯，没有她的关照，我想一定给人害死的。事情解决了，紧张心情也顿时消失。。。 据说今天是世界末日，也是冬至，不晓得会是个怎么样的一天呢？？开心可以吃汤圆，也开心可以跟男友的见面日又再少一天，真的是太好了。。期待这一天的来临。。。

简单的幸福。。

今天又可以见到男友上线了，我很开心。。回想起来，原来我们还剩下3天就可以见面了，那种心情，真的是从心里笑出来的。过去的每一次见面，都是这样的心情，如此期待、如此欢愉！！^.^而这次，算是我们见面次数，接近最多节日的一次，接近冬至，又接近圣诞，所以我很开心，可以跟他一起过节！！他告诉我，会带我去一个地方、给我一个惊喜，其实我想，我什么惊喜都可以不要了，我最想要的惊喜，已经拥有了，因为他就是我这辈子最大的惊喜了。。可以每一天都跟他在一起，这样就够了，幸福就在我身边了。。。。希望无论什么事都好，我俩永不分离。。。心连心，爱着对方。。

苦差。。

今天开始，就频频收到关于会议进程的大小事务通知，也意味着我的精神压力开始了，要跟悠哉的日子说byebye了哦。不过我要告诉自己，要适应，不可以让自己心情起伏无常，毕竟这样对身体不好的，平静、平静。。。 不过所谓的“平静”，说起来容易，可是做起来却是非常的难！！竟然又有讲师闹出祸来！！上学期已经有讲师随意批改考卷造成很多困扰了，这次竟然还闹到近乎报警，因为讲师不见了！！这下我真的完蛋了！！怎么可以这样？？O.O||分数不打进系统，我的会议怎么进行啊？？！！现在真的求神拜佛，对方一定要回来啊，不要再闹失踪了，不然小妹我就大麻烦了啊~~~ 而我的胃病又开始复发了，原因是我接到恶魔的恐吓简讯，要我为他“效劳”借书！！我觉得很辛苦，为什么这样的人，还要在我的世界里出现？T^T我不指望可以得到什么样的报答，我只希望不要再精神折磨我而已，为什么我这么小的要求，都无法实现呢？？

不适。。

这几晚不断地发恶梦，弄到自己的睡眠又再开始变差，今天更糟糕，竟然一天都不会饿，没胃口吃东西！！不过这我不觉得奇怪，因为最近天气不好，身边很多人，包括家人、同事等都患上相同的症状：呕吐、腹泻、没胃口、头晕等等，真的让人担心。我要告诉自己，不可以让自己生病的！！因为我要带着健康的身体跟男友见面，过个快乐的圣诞的！！我要加油，赶快好起来，不要让对方担心！！

恶梦。。

这两天又开始发恶梦了，虽然不是什么血腥的可怕画面，可是惊吓程度不会比往常少。我梦见自己被迫要嫁给一个自己不认识的亲戚！！我记得自己还不断地求父母不要这样断送我的幸福，还不断地想办法逃婚！！把自己吓得半死吓醒！！ 可能是精神压力没有得到舒缓吧，加上手伤无法痊愈，隐隐作痛，所以才会那么大的压力无法接触吧。。。迟点要开始加班，越想就越压力了。。。。该怎么办才好呢？？ 早上跟家人出去商场购物，才发现，原来自己和家人的距离越来越远了，过程中我和他们没有聊天、没有说话，他们逛他们的，我逛我一个人的；爸妈最关心的，莫过于哥哥一人。或者这就是我的家，一个不完整的关爱。。。。我要什么时候，才可以有真正、真心的关爱呢？？我的梦想之家，又会有机会实现吗？？T^T。。。

喜事。。

昨晚很开心，噩梦也没有了呢！！^.^因为男友突然打电话陪我聊天哦！！这还算是非常非常少有的机会呢，所以我们俩都聊得很开心，有的没的。。说真的，我好感动呢，因为好一段长的时间，没有见到对方、没见到对方上线，更别说听到对方的声音，说真的。。好苦哦...T^T不过也许因为这样，才会更珍惜跟对方相处的时间。虽然还是打打闹闹的，可是这就是我们彼此的相处方式，轻松快乐的聊天。。。真的好希望好希望，日后可以有更多的时间相处，解解我心里牵挂之苦哦。。。 突然收到一位中六朋友的电话，邀出来见面喝茶。说真的，也有2年时间没见面了，也蛮期待跟他出来聚聚。聊聊近况，才知道原来他在121212当天注册结婚了，还说我是第二个知道的朋友！！O.O||时间过得真快，记得他们拍拖也快7年了，以前还常听他诉苦，说女方家庭对他的要求蛮高的，而且女方本身还对他诸多挑剔，还多次闹到分开的局面，离离合合，现在终于走在一起了，算是守得云开咯^.^在此恭喜他们两，愿上天可以赐予他们幸福美满哦！！

圣诞礼物。。

昨晚没有上来给自己记录小故事，是因为自己的手又开始隐隐作痛了，就像抽血第一晚一样，很痛很累，就这样提早休息了。。 早上起床，疼痛消除了，心情自然开心了^.^。上班突然收到诊所的电话，说报告出来了，其实心里真的有点忐忑，毕竟是我的第一次，也担心着自己的病情。见到医生，对方跟我详谈了很多关于我报告的事，让我了解了自己很多，也知道了自己的血型原来是O+哦。。^.^，而其他包括糖尿、胆固醇、尿酸、血液全部通通过关，也可以更加确定，我的胃病是压力所致!心理的不安顿时消失了，但医生告诉我，我是完全没有B型肝炎的抗体，而且我的止血度是比常人慢，所以要我尽量小心，不要伤到自己的身体。不过我还是要吃上为期一个月的胃药和每2星期复诊一次。。 中午时分，收到别部门同事跟我交换的圣诞礼物呢，可是我今年的第一份圣诞礼物哦，打开来看，是一盒M&M的巧克力哦！！^.^好开心，因为我没吃过呢！！哈哈，感激同事让我有机会品尝哦！！ 下午回来上线，看见男友上线了，好开心哦！！已经快一个星期没跟他网聊了。。只可惜，看来对方还是很忙碌，没一阵子就下线了。。有点伤心。。希望下星期见面，时间可以长一点，不要让我们相处的时间那么短暂，那就好了。。。。。。。。。。。。。。T^T

121212。。

昨晚的我，因为抽血之后的后遗症，弄得我浑身都不舒服，还发烧，所以7点多便开始上床滚了，希望休息可以让我精神补充回来。。什么都没做，专心休息，不过还是发恶梦，半睡半醒地度过了煎熬的一晚。。。 早上上班，才发现原来今天是世纪难得一次的121212！！要是取其谐音，便是“爱你爱你爱你”咯^.^第一时间，马上发短信给男友咯。很可惜没办法一起度过，不过我还是希望他可以跟我一样，感受一样的气氛和心情^.^。至于自己昨天的伤口，虽然没那么疼痛了，不过就是瘀青了，而且胃部疼痛，也没有改善。。 难得那么一天，给自己轻松一下，就到附近的Bo Eight Tea那里喝了杯热蜜糖，好好舒缓下心情，度过这么特别的日子咯。。。当然，男友也给了我一份特别的世纪礼物，就是刻意等到12年12月12日12时12分给我发了个特别的短信给我，我真的很开心很开心，还差点哭了呢。。。所以我，很感激上天，让我有机会可以度过如此的一天。。。

抽血。。

其实自己，算是不断地给自己勇气，“阔出去”验血了，毕竟对于向来无法忍受过渡疼痛的我来说，真的是很大的挑战，害怕，不是因为怕血，而是害怕抽血之后的后遗症会发生，但还是硬着头皮，心惊胆跳的过去。。 医生跟我说了好多验血的事项以后，便开始了我的抽血环节。经过医生的解释和意见之后，我还是选择做个全身检验，要痛就痛那么一次好了。相信着男友告诉我的话，我还是把抽血的痛熬过去了。。但在抽血的开始，医生一直找不到我手肘上的静脉，因为我的血管太幼了！！医生一直拍一直拍都找不到，最后选择在我的手背上下手！！O.O||在想：这下完蛋了，重来没有这么尝试过的，心情突然有点乱了呢。。不过医生也很好人^.^帮我用了很小很小的针刺我的血管。在刺下去之前，我竟然那么斗胆跟医生说不需要麻醉药！！突然觉得自己真的勇气可嘉哦，虽然刺下去真的有点痛痛，不过其实真的没什么的。。 可是事情开始峰回路转了，我的血液竟然流的很慢很慢，医生只好再刺进一点点，又拿回出来一点，又再刺，来来回回。当医生把针头抽回出来的时候，看着自己的血滴在地上，情景就像我的梦境一样。。突然感到全身发冷，10CC的血就这样把我抽晕了，这也是我怕痛的原因。。醒过来之后，看到伤口瘀青了，医生说要我尽量让血液流通，不然很容易引发伤口肿痛。医生说，我的报告将会在星期四或五就会出炉。。希望一切平安，什么奇怪的症状都没有，这样我就安心了。。

复诊。。

早上上班，依然感到身体不适，昨晚连夜挨着疼痛到天亮，没有进食任何的药物，所以第一时间，等到医生上班，便立刻到诊所去复诊。 等了好久好久，才到我看病，也许最近天气太差了，所以才会有那么多的病人看症。医生我问了我的状况之后，立刻给我换药，服用之后再检查。医生告诉我，我的病情严重不少，也会提前给我安排验血。他还给我看专科的意见，因为他担心我的胃壁已经受损，可是我想还是一步一步地接受治疗比较好。 其实现在的我，有点害怕，也有点担心，害怕自己一个去面对这样的事情，不知道检验的结果会是什么。虽然我是不怕血的，可是抽血检验，自己很可能没办法回家休息。。。。一大堆的事，让我很烦躁、很害怕、想哭。。可是目前的我，不可以让自己的心情起伏太大，这样对自己的病情一点好处都没有。。医生说，如果换了新药，有点改善目前的病情，就可以在星期三才验血，也表示自己的病没有再恶化。。希望今晚的自己，可以因为药物而舒缓痛楚。。。也希望可以感到一些温暖，好好入睡、好好休息。。。。

手工。。

一整天的天气都是那么的冷，从早上开始，感觉就像新年期间一样，微风吹起。。^.^答应了妈妈，带她到麦当劳去品尝煎饼，所以今天很早就起来了。虽然昨晚半夜发恶梦醒过，但不想对妈妈爽约，所以计划照旧了。 爸妈哥姐随后边一起到怡保去玩，我就留守在家，因为我腹泻问题还没康复，所以还是给自己乖乖休息^.^做好所有家务之后，便开始我的手工作品了。今天终于把我的圣诞花环弄好^.^虽然有点小，可是还算挺精致的。而男友的圣诞礼物还是in progress的当儿，不过竟然让我发现更好的礼物哦！！我想他一定会很喜欢、很开心的，不过打算把这个“礼物”弄成情人节礼物好了，毕竟工程比较庞大^.^希望我的病可以尽快康复。明天要去复诊，希望医生可以帮到我，减轻我的状况吧。。我要加油哦！！

休息日。。。

可能是前晚故着玩手工而迟睡，结果昨晚身体好像手机没电一样，加上腹泻不舒服，什么都没干，倒头就呼呼大睡了。。。 只可惜睡眠还是一样不好，发恶梦，梦见自己被印度人刺杀，就吓醒了>.<||平凡的星期六，过得并没什么特别，腹泻也没什么改善，所以还是乖乖呆在家休息。。好好地休息，明天再继续我的手工大工程咯^.^

交心。。

今天一上班，就看到男友上线了^.^好开心，今天可以跟他聊天，因为好一段时间没这样聊天了，不过有点心疼他曾经经历过的事。。好想抱着他，安抚他，给他一点温暖。。 接下来的圣诞，希望可以过得开心，陪着他，做他想做的事，谈心，分享他的喜怒哀乐。。。。每一天的我，都会开心的，倒数着那一天的到来。。。。

圣诞准备。。

被院长拒绝了我的长假要求，说真的，很难过，本想让自己的身心得到一定的静养，但没办法，事情演变到如此的地步，进退无路，只能告诉自己：要面对这挑战了。虽然这对我来说，是件不容易的事，可是无论怎么辛苦，都要撑下去，希望自己的明天可以活得比今天好。告诉自己：不可以害怕、更不可以畏缩。。 为了即将来临的圣诞，我希望可以为我最爱的人，送上最可爱的祝福，搜寻片刻，终于找到我想要的！！^.^希望把它弄好，亲手把它送到他身边。。。。

感冒。。

昨晚开始就感到喉咙不适，一直发恶梦，好累好累，还差点睡迟了。。。哎~~但庆幸的是，这几天工作量比较少。可惜并不代表我的工作就可以松懈，反而更重。重的不是量，而是质，因为开始准备学期末考试成绩的会议。这几天只是画时间去看、准备一系列文件，已经把我弄得很疲惫了，加上感冒来袭、胃酸逆流，一直跑厕所呕吐（=W=）真糟糕。。。希望过了今天，可以精神点，因为我不想再被无辜出气，不想再出错，吃死猫。。。。

我的圣诞。。

为了让自己的心情，可以慢慢地恢复，尽自己的能力让自己的心情愉快起来。虽然今天不开心的事依然发生：上班的时候失控哭泣、被误会而挨骂、被当成箭靶一样地被欺负。。。。，不过我都会告诉自己：“一切会过去的”，只能这么想，给自己一点支撑的动力。。 给自己更大更大的动力，就是做圣诞手工，让自己的心情平静，专注在圣诞礼物上，因为这份礼物，是我希望可以做好，送给我最爱的人。。可以为了他，专心做好一件事，我觉得这就是我唯一开心的泉源；可以不说话，只是专心的做、专心地想念着他。。。而每一次的思念，都是唯一能让我，在最痛苦的时候，嘴角上扬、展开笑颜。。。

情绪失控。。

早晨上班，就到别的部门去上课，上完课之后，就到诊所去复诊。医生问我关于我的情况，当然也建议我，停药一个星期，做详细的血液检验，因为只有这样，才能更有效地确定是否有螺旋菌在侵袭我的胃，还是压力引发。。 关于我的睡眠问题，医生也跟我谈了很多，关于我的事。想起来，自己真的很差劲，情绪突然严重失控，甚至没办法继续工作，留在病房休息了好几个小时。。。其实要如何，才能让自己的心，静止下来呢？？什么方法，心理才不会那么地辛苦，才可以让自己的内心活过来？？ 让医生耽误了诊病的时间，为的只是照顾我，让我好好休息，真的给对方添了很大的麻烦。。真的很对不起。。。。

“中头奖”。。

早晨答应了妈妈，带她到附近的一家点心店吃点心，过后就送她到老板娘新开的店铺那里坐坐。好久没有跟家人到外头吃早点了，感觉有点不习惯。至于点心，我也吃不多，也许肠胃不怎么好的缘故吧，也很少在早晨就吃那么丰盛。吃完了，就到新店铺那里走走。 店铺以咖啡厅式为主，一切的装修都来得很不一样，感觉很新颖、很舒适，据妈妈所说，老板娘的合伙人可是当过设计师的，所以从装修到楼面，都打点得像KL那里的咖啡厅一样。。而妈妈和几位朋友也给老板娘尽一点心意，送上花篮贺她新张咯，但可惜的是，花店的老板竟然把妈妈的名字写错了^.^哈哈。。。坐了一阵子，我们就驱车到商场去买东西。 向来冒失的我，今天也是这样地傻乎乎，在打开车尾箱想到把日用品放进车的时候就“中头奖”了，额头起了高楼，一片瘀青了。。明天还是煮点饭烫一下了，希望可以赶快消肿咯。。

昏睡。。

大概在三月多期间，自己长出了智慧牙，一位九这么一次疼痛就会无大碍，怎么晓得，事隔9个月后，竟然又在牙痛，因为智慧牙还没完全完整地长出，唉~~好难受 难怪半夜起床，头一直很痛，左边脸又肿了，有点轻微发烧，加上发恶梦，睡眠就不好了。花了一个下午的时间“长眠”，感觉舒缓了不少^.^.. 希望明天可以好一点，消肿了，就不会那么痛了。。我要加油哦！！

希望的气息。。

其实今天的自己，感觉往日稍微轻松些，也许是药物和自己的心，慢慢地放开，情绪也舒缓了些。虽然还是一样，并没什么大幅度的心情转变，不过算是比平常精神多了，我想过多几天，应该会更好的，要给自己加油加油一番。。 下班后决定自己一个到外头走走散心，于是就到商场去走走，看看周边的事物。不知不觉中才发现，原来圣诞节快来临了，一直期待着这么一个圣诞的到来，竟然没有感受到如此的气氛？？看来我，真的是心情过渡低落，甚至身边很多事物，都忽略了。。 看到周边很多很多的圣诞树，真的很开心，不晓得为什么会有这么一种感觉呢？？或者真的是所谓的，圣诞给于我一种希望的气息吧，而可以感受到那种希望的气息，真的是太好了。。。^.^，虽然今年第一棵看到的圣诞树，是自己一个人看到，不过我还是会希望，接下来可以有机会，和最亲的人，一起去感受希望的气息。。。。。

我。。变了？？

这几天不断地跟药物和精神搏斗，毕竟要一段时间适应药物，所以自己精神并不好，心情自然也变得沉静下来。也因为如此，其中一位HOD竟然私底下见我，问我怎么最近变得如此沉默，不再像以前一样开朗，我告诉他我的状况，他很支持我，好好让自己休息，放假好好静养。我好意外他对我说出如此的一番话，我有点吃惊，但也自问自己，我，是否真的变了，变回那以前不说话，静静的我呢？

呆~~

为了准备即将迎来的“战争”，所以给自己做好一切的心理准备。。好好地告诉自己，迎接这一次的挑战吧，既然没有其他的逃生之路，只好准备迎战。其实我很害怕，可是没办法，也必须面对它。。 为了做好心理准备，减少自己不安的心，所以把所有要知道的资料，全部打印出来熟读一番，给自己更多的了解。除此，就是去点算所有的文具是否充足，就这样花了一个下午，在储藏室里搬算纸箱！！好沉重好累，除了一身汗，就连握笔，双手都不断地抖。。 临下班之前，竟然一个不留神，把杯子的水倒翻了，而且还是完全没留意到！！我也不晓得自己在发什么呆！！O.O||双手和文件全湿透了，才回过神！！是我太累了吗？？还是我在想着些什么？？

元气恢复？？

这几天，都提不起精神，虽然很多东西，都处于准备的状态，但心情还是一样，如此地没精神。给自己一个小奖励：蜜瓜布丁，很可惜，竟然吃起来都是酸的。。 昨晚，当爸爸开口告诉我，不支持我读书，不顾虑我健康，只要我留下坚守目前的工作时，我和家人的距离，变得越来越远了。。或者不是至亲，所以不需要理会我太多吧。。 不断地问自己：我可以支撑多久呢？想哭却没办法哭，需要少许的温暖，又有谁可以给我？？我要离开我有个家的梦想，又有多远？？好羡慕有家的人。。。。至少在自己最需要温暖的时候，总会有一只手，愿意为自己伸出。。。而我的元气，要等到什么时候，才可以恢复呢？？我不敢想。。。或者我的梦想，只会在梦境里，才能变真。。

坎坷。。

心感觉很痛很痛，很伤心。。。什么都说不出。。很酸很酸。。

何时结束？。。

休息了两天，好不容易才恢复了少许的体力，起来准备明天的工作，又开始呕吐了，吃了药，又再昏睡过去。。。这样的情况，要到什么时候才可以停下来？？

爱的表现。。

到KL的两天，虽然过得充忙，心情也没办法像平常一样的轻松，但那时候的我，还是一样地开心，因为再一次可以跟男友见面，而且还要是我们第一约会的地方见面。。 早前约好到双峰塔下的商场书店里头见面，刚开始我也担心这自己赶不上约会时间，因为一路上公路都处于塞车的状况，但最后还是赶上了轻快铁，顺利地抵达商场^.^ 书局那么大，但我就是非常地清楚他所在的位子，有些东西，就是因为相处了，所以而变得“不必问”，很自然地，就可以知道对方的所在位置。。见面了，看见他埋头苦干地在看着考试用的参考书，不想干扰他，自己就坐到儿童部那里看儿童书籍。。^.^偷偷看着他那认真看书的样子，真的很可爱，感觉也很沉静，加上音乐和环境的关系，让烦躁的我，心情顿时舒缓了下来。。 每一次到那书局，我都会做出指定动作，就是到书局最后端的窗口去看风景，这下真的让我有个大发现，原来楼下公园的大喷水池竟然亮起了彩灯！！！O.O||哇~~~~第一时间真的是很想大声喊出来：好美啊！！！！ 买书过后，我们就到一个地方享用晚餐，或许那个时候的我，肠胃已经给我敲起了钟响，我竟然没有食欲了。不过为了不想男友担心，就算没胃口，也跟他讨了几口面条吃^.^边吃边聊天的我们，世间很快就过去了。。 离别之前，男友突然把我的手捉得很紧！！^.^这算是我们第一次在他家乡牵手，当时候的心情，真的是有感动得想落泪。。。再一次让我感受到零距离的感觉。。我们还到公园那里看喷水池呢！！我还是那么的顽皮，拉着男友的手就跑出去看夜景，感觉好浪漫、好幸福哦！！看着彩灯喷泉，感觉真的很舒服，很想把那一段时刻停留下来。。。。 过后他送我到轻快铁站乘铁，离别之际，再一次来一个“吻别”，那一次，也是我们的第一次，感觉时间好像真的停顿了一下，现在的回味，还真的别有一番知味。。。。好感激你，每一次都让我拥有真正的幸福、真正的浪漫回忆。。。

无法面对的生活。。

好几天没上来这里，记载自己人生的点滴了。说起人生，我又要面临人生一个重要的抉择了。。其实自小，自己要一个人背起的责任已经不少了，小时候我在想：我长大了，可以拥有大人的智慧了，我的人生，可以有所改变，不需要走那么多障碍的路吗？？很多时候，我真的毫无犹豫的，给自己一定的鼓励，希望自己可以熬过去，在那白茫茫的沙漠里寻找甘露，也因为心灵一直一直地瓢泼，自然而然会希望能够安定下来。。成长了的现在，怎么还是一样，要去承受这样的问题，是我的处事能力还不成长吗？？还是我注定要被上天磨炼？？ 特地请了两天的工假，到KL一带的大学做好一系列的咨询收集，以了解更多入学的相关要求，但很不幸的，我连最基本的要求也未必能达成：工作经验。因为大学的基本要求，就是工作和想修读的课程必须要有关联，才可以申请报读。。带着这么一个让我失望的咨询回来，我已经有差点崩溃的感觉，肠胃也开始跟我的心情一样了。。回到工作岗位，竟然收到了提前来的“噩耗”：我将会在这学期的考试当上会议主持人！！O.O||无论年历、资格我都还不能胜任这个任务的我，不晓得是怎么一回事！！也因为这样，我再一次病倒了。。。而且比之前的病情更严重，胃酸逆流，引发呕吐、腹泻等症状，所以接下来的1个月，要隔着每2星期复诊一次，要吃上5种的药物，来舒缓目前的病情。。。 我该怎么做，才是对的呢？？以目前的状态来说，我又怎么可以做出一个好的解决方案？？每一次的问题，我都可以解决，这一次，会不会例外呢？？还是我，可以顺利地熬过去，再一次找到那沙漠里的甘露？？

忐忑。。

压力越来越大，希望明天的形成，可以给我一定的时间和空间休息。。也希望明日的计划可以顺利通过。。

竟然有！！O.O||

今天突然让我发现，金宝最有趣的一面。其实地名和街道名有重复，也不是金宝奇怪的事了，继Jalan Gopeng, Jalan Ampang之外，今天又让我发现相当趣味的Masjid Jamek!!哈哈，这立刻让我想起以前实习的每个星期， 我都必须到Masjid Jamek那里转地铁到公司上班的^.^。。一时贪玩，把这个有趣的路牌拍下来，下次可搞笑的说声：“咦？？金宝真的什么都有哦！！^.^

《My Boss My Hero》。。

今天是周末，一切都过得平淡得不得在平淡了，因为向来我都没什么娱乐的，更没有去制造什么样的惊喜给自己， 就只是一心想把一部名为《My Boss My Hero》的日剧^.^ 这是一部算是勉励、激励为题材的日剧，讲述一名黑社会的未来老大，为了继承父亲的帮会，所以接受父亲所提出的要求：入学念高中，直到毕业才能登上老大位子，在念书时所碰到的不少趣事。其实算起来，是一部蛮有青春气息、感动的故事，也让人有不断进取的动力。感激男友给我这么一部日剧，让我轻松度过了一个周末^.^ 前阵子买了件衣服，没试穿，今天就拿来试穿一番^.^本来这算是给男友圣诞的一个小惊喜，可是看来今年的圣诞，我还是自己一个人过了，因为他有工作在身。。没办法，虽然是失望，不过工作比较重要。。。没关系，就当给自己一个奖励吧！！^.^打扮一下，让心情丰富起来^.^

百货游乐记^.^。。。

好久没跟爸爸一起去逛百货商场了，算起来都有好一段时间了。。平常去商场都是自己或是跟朋友一起去的，家人方面就真的很少很少，各自忙碌，根本就是聚少离多。今天难得爸爸约我，就到商场走走咯。^.^ 其实商场，除了购物之外，我最喜欢逛的部门，就只有玩具部了。。记得小时候家境很差很差，也很少像现在的小孩那样，可以跟家人出去游车河、吃东西。。大部分的时间就只是在学校和家了，而每一次有机会去商场，第一时间就会冲到玩具部那里看娃娃^.^因为没钱买娃娃，就到那里看看，摸摸小熊，这样就感觉很幸福、很安全。。。现在长大了，我还是一点也没变，每一次到商场，都会问朋友：“哪里有玩具部？哪里有娃娃看？”之类的问题。。。 今晚没想到，竟然让我有额外的收获哦！！自小爸爸都反对我们拥有布娃娃，或许有爸爸的理由吧，也因为这样，我们兄弟姐妹，都是长大了，才拥有属于自己的布娃娃。。但是今晚，爸爸竟然要我买下这只可爱的小松鼠哦！！虽然感觉有点奇怪，也不晓得爸爸的心在想些什么，不过我还是相当的快乐，像小孩一样，抱着这可爱的小布娃，爱不释手，舍不得放下来，想要一直玩、一直玩，享受着那种愉快的童年心情。。。

害怕。。

刚从桂花村回来，感觉真的很可怕。为什么自己会到哪里跑一趟，是因为大姐生病了，金宝所有的诊所都休假了，因为今天是假日，只好跑到比较远的地区看看是否有其他的诊所。 其实可怕，是因为必须经过一些比较荒原的地方才能到达该区的新村，过中必须经过一些没有任何街灯的地段，还有遇上很多的大型客货车，算是惊心动魄，加上我对那一带完全不熟悉。。。。想起就怕了。。。 不过途中也发生了些小插曲，竟然有一只壁虎做了我挡风镜的乘客，跟我一起奔驰到新村！！O.O||果然是胆识过人！！一路到了新村才“下车”。。不晓得这壁虎会不会埋怨我手车差呢？？呵呵~~~~

仮面ライダー。。

真的有想大声喊出来的感觉哦！！因为我太久没观赏《假面骑士》了！！^.^好开心男友给了我一部电影版的假面骑士，虽然有点不明白过中的故事，毕竟我只停留在南光太郎的年代，所以新骑士的故事，我可是完全没有连载的哦^.^不过也因为这样，感觉自己就好像重回小时候一样，不一样的是，以前有祖母陪我看，现在只有我一个人看^.^ 说到故事，虽然有点夹杂不同的小故事变成一个大故事，但过中让我见识到7战士哦！！但我的最爱，依然是Black和Black RX！！小时候可是超级粉丝的我，现在已经快把他们以往了，但幸好有男友时时Update着我，才不至于停留在我们小时候的年代^.^真是感谢他，给了我好多的童年回忆！！我~~~~还是很喜欢你们哦！！假面骑士！！！！

假日。。

好难得的假日，不必忧心上班是否迟到，本来想：也许可以来一天零压力，但很可惜还是发恶梦。这次竟然遇上了大蟒蛇哦,黑色的，长长的，但很庆幸的是，竟然男友出现在梦里，把大蟒蛇给大扁了！！^.^ よかった。。。 半睡眠状态的我，惊醒了，有点不知所措，脑袋好像怪怪的，blur blur之际才想起，原来今天的假日是屠妖节哦，真的是笨笨哦>.<|| 傍晚时分，下起了豪雨，还一直打雷，好可怕，才下午4点多，天空已经暗得像傍晚7点多了，钻进被窝里的我，就这样睡着了。。。。我的假日就此结束了。。。

放生。。。

今天发生了件罕见的“意外”哦，也因为这一个意外，让我开心了很久很久^.^。故事就发生在我上班后的半小时。每一天的我，都会拿着水瓶到楼上的水机去装水。装水之后走楼梯回办公室，竟然在楼梯那里发现了只小鸽子。小鸽子就隔着落地玻璃窗，不断地往窗口撞。也许它以为窗口是可以通到外面的森林吧，就一直猛撞玻璃，撞到身体一直脱毛，好可怜哦。。。T^T 为了不让它受伤，花了点时间，终于把它抓住了，安抚了它一下，梳梳它的毛毛，就把它放走了。。。现在回想起来，小鸽子一定是非常害怕了，希望它以后会小心一点，可以活的开心^.^回到其他鸽群身边。。。^.^

开心回忆。。

这两天过得非常非常非常~~~~~~~~~~~地开心！！^.^因为男友特地过来陪我，住上了一晚才回KL^.^算是我期待已久的一天终于来临了，感觉真的是特别的兴奋、开心！！经历了昨晚的相处，我们还是那样，打打闹闹，无所不谈，从日剧、歌曲、电影、偶像、漫画、游戏制作、生活小节、过往通通大聊特聊，超开心的。也许是我俩兴趣、嗜好相同，所以话题自然就很多很多。当然他还跟我分享了一些趣事，比如到日本菜市买菜必须要懂的日语，两句足以纵横菜市了：“死你妈先，二姑奶几时嫁？”哈哈哈哈，真的很搞笑。我们还到了之前约好要去的日式料理馆去吃东西^.^看他开心吃料理的样子，我也很开心，不过好可惜，肠胃向来不好的我，没办法陪他一起品尝所有的料理，看来真的有点扫他兴了。。。在此说声对不起了。。。 今天在他离开之前，我们一起拍照留念了^.^希望这几天的他，是过得开心、忘记压力，也希望未来的日子，我都可以陪伴着他，让他开心、快乐！！

冒失。。

昨晚的日记还没写好，自己就上床睡觉了，不过半夜还是睡不好，一直有恶梦，就这样瞪大眼睛到天明了=.=||。。今天已经迈入开学第4个星期的最后一天，工作也不算是太忙碌，感觉挺Ok的，只是每碰到计算的事务就要分外的小心了，不然冒失的我很容易出错。知道自己精神不够集中，所以尽量把要处理的东西处理好，检查几遍再交上，可是我还是傻乎乎的，竟然可以“大头虾”到连自己的钱包都不晓得留在什么地方！！哇列~~这下真的惨了，怎么想也想不起。。。结果跑到一个地方，好好地沉思沉思，才发现，原来自己再梳洗过后忘了把钱包带出来，只是放到桌上就出门了。。。真是太粗心了，提醒自己：以后不可以这样了！！不然就惩罚自己没钱买东西吃，饿扁扁！！>.< 还有不到半天的时间，就可以跟男友见面了！！现在的心情可要好好地记载起来：紧张、兴奋、开心、非常开心！！！不晓得明天会怎么样呢？希望明天的天气是好的，可以好好地跟他去走走，好好享受一些舒服的自然环境。。让他充电充电！！

不适。。

下班回来，感觉又冷又累，吃了晚餐、冲凉，七点多就上床休息了，就这样睡着了。。。感觉迷迷糊糊中听到有点声音，就这样起床了，原来才晚上9点多，还以为自己睡迟了呢。。。 休息下，喝点温水，想到继续睡，怎么知道肠胃又跟我闹情绪了，所以这么晚了，自己还在这个空间。。唉~~~赶快让我重新入眠吧，不然明天真的没精神的。。。

PTSD..

今天去复诊，医生问起了最近的事，精神和体力，有没有改善的时候，我把自己的事告诉了他。最近的自己，还是一样，脑海里每一晚都梦见可怕的影像，睡眠明显比平常少了很多。。。吃了2个星期的药物，没有达到更好的改善。医生告诉我，希望我可以接受一些心理治疗，因为对方怀疑我患上PTSD了。。突然的我，好需要一个拥抱，需要一点点地 温暖。。。

严重压力。。

这几天的精神都不很好，就知道自己的压力病严重了很多，把自己弄得很累很累，刻意加倍干活量，到头来竟然失眠了>.<还弄到胃痛，只是这两天，就吃了几次的胃药，真的不好受。。。 其实我很清楚，自己的压力来自哪里，也在设法把它治好，好想找个人倾诉，不过到头来还是自己憋在心里。。。身边的至亲，不是忙碌，就是非常的忙碌。。。有时候我在想：怎么从我小时候，到我长大了，还是一样的忙碌呢？？ 每天的心情，跟这里的天气可以放上等号，有人说Monday Blue..但我觉得是天天Blue才对。。。是我不值得被关心，还是我就像爸爸所说的那样：你是可以自己一个人做好事情，是个没问题的孩子，少点关注也没问题？不知道，也开始没办法去知道了，也许关心真的需要乞求也说不定的。。。。但愿我的小梦想，可以在我咽下最后一口气之前实现。。。

锡米博物馆。。

半夜才睡觉的我，噩梦连连，好不容易才有一觉好睡，突然被妈妈叫醒，邀我一起到家附近新开的博物馆去看看^.^反正妈妈也很少出门走走，就带她去看看咯，自己也很想知道先辈在金宝的生活是怎么的。 这次的体验真的很不错，也很感触，看到先辈被卖猪仔来南洋，到金宝当起矿工，那些的经历真的是汗水、生命来换取那微薄的收入。。过中看到很多图片，真的是惊心动魄。经过爸爸的详解，让我更了解锡米的提炼、取掘的点滴，真的是开窍了！！每一张的图片，都见证了金宝的成长，也见证了祖辈艰辛的付出。在此要为祖辈们献上最大的敬意，没有你们，就没有今天的我们了。。。感激。。

怡保一日游。。

同事突然心血来潮约我和姐姐去怡保一日游，本来没什么心情出门的，可是不想扫兴，就出门去一趟，反正也有东西想买，好像鞋子、裤子等。 第一站同事带我们去一个挺特别的地方吃东西：豆腐花。这家豆腐花特别的地方在于：没有堂食、没有带走服务，只有Drive Thru吃！！哇列~~~怎么可能在最繁忙的怡保旧街场，drive thru购买，还可以在车上吃完才走呢？？别人办不到，但这家小档口就做给我们看！！！店名就叫“奇峰”，果然够奇特，一碗热腾腾的豆花，香滑之余，价格竟然还不贵，才RM0.90！！！好好吃！！有机会跟男友去吃吃^.^ 吃完豆花，就到商场去购物，今天的收获，就是我的一双晚宴鞋，好难得才买到一双合适的晚宴鞋哦，挺漂亮的，银色。还有买了一件很可爱的上衣，看起来非常的Loli，算是少有的设计哦。。试衣的当儿，竟然被同事邀我试穿晚宴的婚纱！！真的是人生第一次哦。。。很奇怪呢。。不过很特别，很搞怪咯。。。。嘻嘻，偷偷拍起来咯。。虽然是疲累的一天，可是算是有不错的体验咯^.^

晚宴。。

今天被姐姐叫去出席教师工会一年一度的晚宴，出席的是全金宝区的所有中、小学校的教师、校长、董事等等大人物出席。。当然，场面热闹非凡。出席的原因，是因为很多老师缺席，不想浪费席位，就叫我一同出席咯。。 宴会开始，当然少不了的就是大人物、议员、工会主席等等致词，接着就是一些的娱兴节目，很多学校派出代表出来唱歌。晚宴除了有美食之外，就是抽奖环节了，每位出席着都能分得一张幸运抽奖号码，看看谁今晚的运气好咯^.^30份的奖品送出，大的小的都有。。也有办法一些的奖状、奖牌等给多年来为华教付出努力和贡献的人，还有奖励金给会员和子女们，以鼓励他们努力求学，而姐姐也是其中一位得奖者哦，以完成硕士课程颁得红包一份。。。 见识过如此庞大的晚宴，相信背后的筹委一定花了不少功夫，在此谢谢他们咯，也恭喜今晚所有得奖的人哦。。。^.^

分享。。

昨晚眼睛也许受到感染吧，又痒又肿，也睡不好，频频发梦，结果今天挺着“大小眼” 上班咯。今天工作有点压力，就去找我老板聊天，他跟我分享了很多创业课程的故事，和他自己的故事。他也发了张名片给我，希望我也可以加入他研究的一份子^.^我并没有相关的知识，不过他非常鼓励我继续求学，也希望我可以往创业这方面发展，跟他一样，帮人写策划书，把创业精神发扬出去。。 每一次跟他说话，让我学到不一样的知识，很开心每一次当我工作遇到压力的时候，听老板分享很多他在学术上的成就，解解压。。。

转换心情。。

昨晚写了日记以后，发现，原来自己的世界，色彩是那么地少、那么的暗。。决定转换一下心情，把这个部落的图片换上了一点点色彩。。希望日后不会再那么的黑暗咯。。 今天的天气还是一如平常般地下起豪雨，从早上到晚上。不过上班之际，其中一位同事买了一些挺特别的食物请我们吃，那就是角子。这角子的特别之处，就是其外貌完全相同，油炸的，可是内陷确实慢慢的惊喜，给了我们平反的早晨，来了一点的不一样^.^，有咖喱马铃薯、花生、加央、沙定鱼等等的口味，我们全班同事就开始了玩起“大抽签”，看看谁比较lucky咯，而我就抽到普通的咖喱马铃薯口味，冷冷的天气，吃一口热烧烧的炸角子，感觉真的很暖和哦~~ 过后就是跟系统忙碌了一天，只是处理一个学生的事物，就花了一天的时间了。。。回家就是忙着包完其余20份的大小礼物咯。。。 充实的一天就这样过去了，终于有时间，让我好好的想念着男友。昨晚梦见他了，跟他一起去玩，很开心。。好可惜今天他没上线了。。。就知道他一定是开始忙碌了，不晓得今天的他，工作会不会很辛苦呢？？希望他身边发生的事，都是开心的。。

雨天。。

雨季的来临，果然是那么的“阴暗”，自从上两个星期到KL一趟，见过太阳之后，就到今天为止，都见不到太阳了。。好想念太阳的光和温暖哦。。T^T 累累的一天，加上身体不适，所以还没到下班，就感觉疲劳了。。开会的当儿，也钓了不少的鱼儿。。^.^但幸好还是熬过去了^.^下班回家，就是继续我的包礼物行动。。。还有整20多份还在等着我呢，要赶快才行哦！！ 今天跟平常一样，跟男友在网上聊聊天，今天的话题比较不一样，对方问我，他在我心目中是个怎样的人。。其实这问题，我也没什么深思过。。不过我也分享了我少少的看法和想法咯，当然，我的诠释也会有错误的，不过相处将近2年了，或多或少也了解一点的^.^人不是完美的，不过他在我眼中，已经是个挺多优点的人了，人好、有上进心，现在的人，真的没几个可以做到，并做好这一点了。。虽然偶尔比较沉默，也喜欢静思，不过我想，那一定有他自己的原因的，但是希望这些原因，不会是为他制造烦恼咯。。工作、家事已经很忙碌了，希望他的烦恼可以少一点，开心可以多一点，那我就安心了。。。^.^

礼物。。

经历了一晚的“不眠不休”，傻乎乎地，又是一个崭新的星期--星期一，一个挺可怕的日子，从人类学、心理学的角度来评析的话，星期一的确是人类最害怕的一天，因为一切没有任何的准备，加上假日一段时间。而我自己对星期一的可怕程度，应该比一般人来得高，因为我的恐惧越来越严重了。不是我做错的事，依然是要我去承担，所以我对这工作，完全没有好感。。 虽然忙碌了一天，不过我还是开心的，因为有男友陪，回家还可以继续包礼物给小朋友^.^一包就包了整20份大的小的，明天还有整30份等着我呢！！^.^其实虽然疲倦，不过还是可以让我沉下心情，静静地享受那种开心的感觉。。。即使每一天都要面对那种心理压迫，不过我还是很开心，也感到很庆幸，因为男友一直陪着我。。谢谢你。。。

横尸遍野。。

昨晚的噩梦，跟今天的标题是一样的。我也不懂为什么，就是看到自己不停地在逃跑，看到到处都是尸体，好想离开这个地方，可是跑又跑不掉，好像一直在这个恐怖的地方里兜圈子，又一个没办法睡觉的晚上了。。 其实我都不知道，自己发生什么事了，明天开始上班，不晓得是怎么了，竟然感觉有很沉重、很害怕的心情。为了治疗这样的问题，我应该会选择自我催眠。其实这样是有一定的危险，不过只有这样，才可以帮到自己，明白自己的问题所在。。我要加油，治疗自己心里面的伤，不好再害怕面对生活。。

恐怖的梦境。。

一晚睡不好，发恶梦，这次竟然梦见爸爸和男友，都把我丢在黑黑的地方里面。。T^T有一种“这下完蛋了”的感觉。。。怕死了，恐怖，也感到很疲倦，也许是一直消耗体力的关系吧。。 昨晚已经吃过药才睡的了，而且还是7种一起上，早前看医生回来，不想依靠药物，直到昨晚，不得不一次过把全部吃完，为的只是希望可以安抚那种情绪，很可惜，我有失败了。这次的噩梦，相当混杂，什么都有：生活细节、工作等等，一次过！！哇~~好累。。累不再说，还要把自己，不懂期间发生过什么事，竟然把自己弄上到流血，庆幸不是大伤，不然真的是X悄悄也没人知道。。。 不知道今天要这样blur blur到什么时候呢？？我真的好累，好想睡~~~~~

儿童节礼物。。

每一年的儿童节，我都会花点时间，给小孩子包些小礼物，祝福他们快高长大。今年也不例外，大概也准备了整50份的小礼物^.^假日没什么消遣活动，就到商场那里买礼物。大的、小的、用的、玩的通通都有，晚上就是我活动的时间，把所有的礼物好好的包美美。希望今年的儿童节，小孩子们都可以过得开心、快乐。。

病假

今天拿了病假，本来是跟自己约定，一定要自然醒，好好休息，可是就是不能，因为我发恶梦了，加上姐姐把我从周公家狠狠地给挖醒！！没办法咯。。。。。 吃了医生开的药，肠胃好多了，不过还是有点呕吐和疲倦^.^我想只要我乖，定时吃药休息，就一定会好起来的。 男友再一次在网络上陪我聊天，好开心呢！！每一次想起他，心里就会很自然地笑出来了。。。嘻嘻。。很开心也很期待，下一次的见面和谈心的时间。。11月，你赶快过来啊~~~~~~~~~~~`

7药物。。

再一次宣告：我打败仗了>.<因为胃病发作了。午休时间去看医生，算是前所未有的体验哦，没有看病，只是咨询，还有7包药吃！！！我把全部的东西咨询医生，包括我的睡眠问题、压力问题等等，也在这当中，学到了不一样的知识：原来微量的感冒药，是可以帮助睡眠的。当然，为了治疗我的心理问题，医生也从很多方面下手，希望我这样可以调整自己的精神，让身体恢复。当中给了7种药物是：胃药3种，感冒药，维他命B Complex和Zink，很多都是调整身体营养的，希望两个星期之后，可以有所改善，不然的话，将要被进行心理研究的了。。。T^T不要~~~~~~~ 今天还收到男友的电邮，他发了那天聚餐的照片给我呢！好开心哦，可以看到他很可爱、朝气的样子。。可爱极了！！很开心很开心，就算病了，我想都会因为这样，打从心里笑出来呢！！嘻嘻。。

离开。。

一晚没睡，精神欠佳，压力一直牵动着我的思绪，那种恐惧感，让我频频发恶梦，甚至有不敢上班的感觉。其实我很清楚，自己需要时间沉淀，所以把时间都花在字里行间上，不是工作，而是书籍上。。给自己时间去适应，可是我很清楚，自己的准备功夫，作得真的不够好，工作上处事还很嫩，没办法放胆去做。。。接下来的我，要计划往哪里发展，要运用好的途径，离开这个可怕的地方。。

不公。。

临时召开“突发”会议，其实这对我的部门来说，可是司空见惯的事了，每一次都是召得那么急，其实原因很简单，就是有人要成为箭靶，很不幸的，其中几位同事，就这样刚好被称为目标，被院长狠狠地骂，当然，我们这些“陪葬品”，多多少少，都会被殃及的，所以很难过、很无奈。。。 其实不公之事，在这个烂学校，已经发生过不少次了，今天也差点被学生陷我于不义！！唉。。我可有多少时间，给自己留下呢？？如此没有保障的地方生存，要如何才好呢？？

开心一日游。

早前傻呆呆地，就打算到KL一趟，为的只是跟男友见面，好好的在一起，就这样二话不说，买了票就找他了。。^.^虽然只是短短的几个小时，也没有到过些什么地方去走走逛逛，可是这样的我，已经很开心了，可以见面、可以谈心，可以好好地拥抱，好好的在一起闹闹、玩玩。。。 回家之前，他送了我一个好好吃的蛋糕，现在看到，都会回想起他那可爱的模样，怎么说呢？？就是他正期待着那娘惹糕的出现，那可爱、孩子气的模样，超可爱的^.^而每一次跟他一起，都会见识到很多奇特的东西，竟然有人用鱼来煲汤!!!O.O||真的是前所未有的体验，太不可思议了。。。我们也分享了很多很多不一样的体验和知识。。 跟他一起，我懂得很多，了解很多，他丰富了我的思维，也让我好好地感受，两个人之间的那种甜蜜，好希望以后都会有这样的机会，这样的时间，好好地相处，因为我，真的真的很爱他。。在此想说声：谢谢你的陪伴和照顾，让我感受到真正的爱与幸福。。。。

累垮。。

这几天一直有functions、events等等一大堆的事宜，加上开学、转科的种种学生的“奇难杂症”，加班加到自己都麻木了，还是那句。。。好累啊~~~~~~~~~~~ 出席了礼堂开幕典礼之后，回来办公室还是干不停。。。。不过幸好还可以及时离开，不必加班，否则真的会变成丧尸般的模样了。。。^^不过今天很开心，可以跟旧同学见个面，因为明天是她的大喜日子！！她毕业典礼咯！！赶紧在太阳下山之前给她毕业袍，好让她有个开心的和家人拍照留影，过后我就回家了。。 其实明天，不单只是朋友的喜日，也是我的喜日，因为我可以到KL跟男友见面^.^虽然时间很赶，也感到很疲累，可是我觉得，这样的我，很开心，很幸福。。。希望明天我们的相聚，可以很开心，很幸福。。 朋友毕业，竟然是我收到礼物哦，都不好意思呢！>.<朋友送我这可爱的米老鼠，是为了答谢我的一些帮忙。真是的，这举手之劳的事，怎么需要这样的回报？？不过还是那句，很感激她的用心，也希望她前程似锦，事事顺心。。。谢谢她的一番好意。

屈辱。。

今天再一次发生不如快的事，被侮辱、被冤枉。。我开始明白，人人所说的"有钱大晒"这道理，不会有公义，只要是有钱，就说什么都是对的。。 我开始明白，其实工作，真的不需要有任何热情的，只要做好，那就够了；反之，对人好、对事好，换来的，就只是这一些的难堪和委屈，伤害自己、不开心，为了什么？？没意思。。。告诉自己：以后该做的，做，不该做的，就不会理会。。免得伤害自己的弱小心灵，伤了，是不会有任何药物可以治疗的。。。

伤。。痛。。

今天的自己，不懂为什么，一天都无法提起精神，也许心里沉重的心情，没办法让自己展开笑颜。。最近也因为胃病发作，加上频频出现紧张的心情，就这样弄伤了自己的身体。。 其实我知道，身上的伤，都不及心里面的伤，那么的刺、那么的痛。。也许这里，真的不适合自己；继续，只会令自己更伤。。或者老板说得对，寻找自己的出路、自己的成功才是最重要的，这里已经没办法令我找出留下的借口了。。不知道，我有没有机会，找到自己那小小的避风港呢。。。。

Fed Up..

Today,there is something bad had happened to me,and it makes me feel fed up now.i don't know how to continue my job, my journey and my will to stay here, in this kind of situations,facing the kind of people who are really disappointed to me.. what should I do, what should do to....i have make myself confused.... I know what i really need to prepared, is to be strong, to bear with stress and overcome some circumstance, but unfortunately, I think I have fail， not because of I can't overcome it, is just that people have fail me...T^T , what I have done from the past until now, is only making troublesome to them... There has no other choice for me, except that ran away from them...there is no more excuses for me to help them anymore, to avoid making burden to them, and burden myself...Fed Up with you guys...Bad Dept, Bad P.I.C!!

盗命者。。

今天开始了自己的新作：盗命者。这个属于我的一部短篇作品，属于腹黑的爱情故事。有这个故事结构的原因，就是因为自己频频发恶梦的关系，为了让自己抒发那种杂乱和不安的心情，所以开创了这部小故事。至于结局会是怎么样的？还是那句：拭目以待。。。

家。。

很多时候，都有人问我：“怎么都没听说过，关于你的梦想的？？你的梦想是什么啊？”其实每当你一个问题，在我心里面出现的时候，都让我感到无比的伤与痛。。 回想之下，其实我，并不是没有梦想的，只是我的梦想，我想，这辈子都难以实现，所以也不会抱有希望去追寻这个所谓的梦想。不是因为我逃避，抑或我不够上进，只是我的梦想，都要依靠身边的人，才可以实现，凭我自己一个，根本就只是个零。。说了那么多，其实我自己的唯一梦想，就是想拥有一个，属于自己而又温暖的家，成员可以有自己最爱的人，和最爱自己的人，可以一起生活，创造一个属于我们的避风港。。或者有人会觉得，这并非所谓的梦想，可是对于我来说，这算是我一生中，认为最值得我去想、去追寻的事。。。。 不过这一切，也要靠人与人之间的缘分的，或者在我的人生中，是不会有机会遇上，愿意跟我实现梦想的人，也说不定。也因为这样，我开始害怕，去抱着希望，去期待、去盼望，可能会实现的一日了。。。因为每一次都只会是无比的失落感。。。我开始害怕，真心去付出和等待了，是因为我没勇气，还是我怕受伤？？我不知道。。。。不敢梦、不敢想。。。 我希望这种不安的心情，可以尽快离开我，让我可以活一些正常的生活吧。。。就当作是我那微不足道的小小愿望。。

静。。

半夜又再一次发恶梦，而这次我可以很肯定，是工作压力引发。不断地问自己：我应该选择离开，逃避这个环境，还是我选择继续留守这里，面对这种环境呢？？ 我开始不知道，自己可以、又应该怎么走，接下来的路，混淆了自己的思维了吗？？？因为这样的问题，我必须控制自己的情绪，不可以再大起大落了。。我清楚自己的状态去到什么地步，深呼吸、静一静。。。我会好起来的。。。

雨中追忆。。

下雨天，好寒冷，这让我想起，好多好多过去的回忆，有开心、有悲伤。。想着想着，竟然流鼻血了，看来自己着凉了。。盖着厚厚的棉被，听着那纯音乐的那一霎那，就这样睡着了。。。。

意义。。

今天忙碌得不可开交，一天处理的事务，远远超越了我的想象，也因为开学的缘故，加上成绩出炉的善后工作，所以每位同事都因为工作压力，而变得情绪暴躁了好多，有的甚至发生口角、吵架等。。。 其实到目前为止，我都是维持着自己能够承受多少，就做多少去办事，身体不好，也不好熬坏自己。。。我也不敢期盼有什么人可以为自己伸出援手了，也不知道自己接下来，应该抱着怎样的生存态度去继续往前走。。。。我自问我已经害怕那种失落感了，付出而又得不到回应的那种感觉，真的很难受。。。。我唯一的希望，只是希望可以找出，令自己快乐的意义，不想再为了人，而再继续伤害自己了，因为长期吃药、呕吐、看医生，根本没办法医好自己的心。。。。

伤害。。

昨晚一直发恶梦，其实什么原因，我是很清楚的，工作压力，还有自己偷看了可怕的厮杀动漫，所以精神一直不好。。 其实精神不好，是自己的错，因为自己没好好休息，做好准备；可是我没有做错事，为什么一次又一次要我去承担这种既可怕又无形的压力？？！！为什么？？这就是所谓的针对吗？？还是就因为对方想找人发泄才会要我成为被攻击的目标？？ 开始明白，人人口中所谓的“工作压力”是什么了，不是因为工作繁重而压力，而是那变化无常的人际关系而感觉压力，我还能支撑到什么时候？？我自己都不知道，不过庆幸的是，这地方，让我感受到，在我很烦恼、很压迫的时候，有着大自然的风和花草支撑着我，让我可以平静思绪，控制自己的身心。不可以为了不珍惜自己的人伤心了，因为这一切，只会伤害自己，不值得。。要加油，终有一天可以发现，属于自己的那一片天空的。。。

感激。。。

接近开学的日子，也是我开始“战争”的时候，分秒必争的时刻，真的要跟“空闲”、“休息”这些字眼告别了。。想起就痛苦了，不过很开心，虽然如此，可是我依然保持着那种开心的心情，因为男友陪伴着我，就算是什么难题、怎么辛苦，我都会克服到！！傻傻的我，跟他说了声“谢谢”，竟然把他吓着了^.^。。其实真的无他的，只是想把自己心里的话，传达给他，感谢他一路来的陪伴和照顾。。。我可以从一棵野草，变成室内的小花，被呵护、被照顾，真的很感谢很感谢上天，让我可以遇见他、让我可以爱他。。谢谢你。。。

豪雨。。

昨晚很早就睡觉了，也许太累了吧，连续几天的工作，感觉好累好累。。凌晨载哥哥到怡保一趟，，就立刻回来上班，整天就是钓鱼。。钓很多鱼了。。。下班期间又突然下起了豪雨，完全就是进入睡眠的状态。。。还是早点休息了。。

甜丝丝。。。

昨晚的自己，真的很奇怪，不晓得为什么，自己竟然那么的想念着男友，还不断地想起了以前跟对方相恋的过程：在实习期间认识、从朋友到情人、经历不少的高低起伏。。。。种种的回忆，真的让我回味，让我想起，自己怎么爱上一个这么好的男人。。。 不晓得怎么解释，就那种感觉，甜丝丝，想着想着。。。就这样，笑着睡着了。。。原来爱一个人，就是这样的简单、幸福。。。。就这样，满满的幸福，包围着我，但愿这种感觉，将会持续不断的，包围着我们两人，让我们彼此都幸福。。。。

眠眠。。。

今天睡得很开心，也许是连续几天加班熬夜，加上生病的关系，觉得休息和睡眠非常的不足够，所以就以今天来计算的话，算是睡得最长、最久、最舒服的一次，只是下午就睡到傍晚才起床。虽然对身体不好，可是现在的我，比较精神了^.^ 明天是最后一天的加班日，所以要加油咯！！

血拼日。。

好久没到怡保购物了，因为忙碌了那么多天，也病了那么多天，所以就慰劳下自己，去走走，填补下没有的东西。。好可惜上班的鞋子竟然买不到，因为我的脚太小了，实在是太抱歉地，小到被售货员要求我买童鞋！！O.O||伤心死了，没办法，能选的不多，所以就没买了。给自己添了几件便宜又漂亮的裙子，还有个方便出门的小包包，就回家了。。。 好累哦，也许是体力还没完全恢复吧，体力消耗得很快，很容易疲惫。。。今晚要早点休息，我想很快就会康复了^.^

开心^.^

这几天的工作非常顺利，所以现在的我，才可以那么悠哉地写着日记。虽然生病还没痊愈，但是我还是那么地快乐,因为有男友陪着我，走到最后。。好开心，也好感激^.^如果以后，每一天都可以如此，那就好了。。。。

病倒。。

中秋节那晚，我又病倒了，还是惯性毛病：伤风、发烧、咳嗽，到目前为止依然还没好。。最近忙着加班的事，都让身体熬坏了。。要赶快让身体恢复才行！！加油哦！！

摄影。。

昨晚摄影的照片出炉了，又是一辑特别的相片，在酒店的泳池上拍摄。说真的，很高，很可怕，又有点冷，可是出来的效果总算还见得人的。。事不宜迟，立刻送到男友的邮箱才行！！^^

中秋小聚会。。

早前应同事之约，出席对方部门所举办的一个小型中秋晚会。虽然节目并没有大型晚会来得精彩，不过也让我感受到中秋的气氛，加上漂亮的夜景，真是美极了！！ 每走一步路，都让我想起男友，抬头望着月亮，许下了一个小愿望，希望男友跟自己一样，都可以看到一样的情景，也希望它能够把我对男友的思念，传达给他。。。 用膳之后，大人、小孩一伙儿提着灯笼绕学校走，很开心，就像探险一样，虽然少了小时候的童真，不过还是可以感受那种气氛。。。。 希望每一年的中秋，都可以过得如此开心，跟小孩一起玩之余，也可以感受回小时候的感觉。。。

疲惫的快乐。。

这几天开始忙碌起来了，因为考完试之后，我们就要开始打印成绩单，和收集考卷。而今天我要加班了，就因为考卷的数量出错，所以到现在才回家。。。哇。。。。很累。一天里不是开会，就是要处理很多很多事情、被上司打压等等，虽然很辛苦，可是我不寂寞，因为男友在我身边，陪着我走，就算再辛苦，也过得有意义^.^很感激男友在我身边，没有离开我。。一直陪伴在我身边。。。让我无时无刻，都有精神和动力，一直走下去。。。谢谢您

忙碌，但开心。。。

昨晚很早就上床躺了，也没有上来写日记，疲累，但是又很开心，怎么说呢？？那是因为。。。。。和男友聊天聊很久很久。。。好久没这样信息对方了，那种心情，甜丝丝地。。好幸福、好幸福。。。。 今天早上上班，打开电脑就看到对方上线，就是特地上来陪我，真的好感动、好开心。。其实我们没办法像普通情侣那样，每一天见面，可是我们还是可以很幸福的，没有什么华丽的语言，只有真心的倾谈。。。其实这样，我已经很满足了。。期待下一次见面的时间，可以尽快来临，因为我，已经很想念、很想念对方了。。。

爱火重燃。。。

经历了今天的倾谈，让我明白到：其实爱，真的需要包容、接纳、原凉和无私地付出。而我和男友，也因为这一次，要面临一个重大的考验！！虽然没有人知道，我们的将来会是怎样，可是我们都珍惜，彼此之间，现在所拥有的一切，去爱护和守护彼此之间，得来不易的爱情。。。 彼此之间，虽然前一段日子，是过得如此的煎熬，可是现在的我们，更珍惜对方相处的时间、更懂得彼此、更深爱彼此。很感激对方，给了我们双方，再一次的机会，我很感动，也很感激。。。也感到抱歉，因为在对方最需要自己的时候，自己竟然不在他身边。。。我要努力，为对方付出自己能力做到的事，用心去爱、去珍惜。。。但愿月老可以继续系起我们之间的红线。。。。。

沉重的心情。。

今天加班，是因为考试期间，办公室必须有同事轮流加班，处理学生的事务，而我就回去值班咯，如此沉闷的一天，不过还过得不错，因为有同事陪伴聊天，所以也算平平淡淡地度过了我的星期六。。。 现在是晚上9.27分，其实离开明天，都不上几个小时，可是不懂为什么，这几个小时对我来说，是那么地漫长、那么地煎熬：相同的事发生了，而我要如何应对？？我自己都不知道。。。现在的我，心情很害怕、感觉很压迫，胃开始痛了，左手也感到麻痹，我该怎么办呢？？我可以控制自己，不再压迫自己、伤害自己的心灵吗？？希望自己可以尽能力控制自己的情绪，一定不可以伤害自己的身体和心了。。我要办得到！！安慰自己：不怕、没事的。。。。

公仔饼。。

这几天真有口福，也许是老天可怜我吧，虽然这几天，有着大大小小案件需要处理，也有透不过气来的时候，不过我还是很庆幸，身边的事物，都令我感受到那一点点的温暖。。 就说今天的午餐吧，同事突然心血来潮说吃麦当劳套餐，胃口欠佳的我，就吃了同事送我的一个小小的布丁，甜丝丝的桃子口味，吃了心情也变得轻松了一些。。 中秋快到了，身边的同事也不断送上小小的中秋小食给我们，有最经典的“公仔饼”。看着手上的饼，不禁让我想起小时候，祖母买给我吃公仔饼，我都是喜欢选择鱼儿图印的来吃，祖母就笑我：“其实每一个饼都是一样的啊，为什么就只是要鱼呢？？那么小猪和小狮子不是很可怜咯？？小茹都不要他们？”其实我喜欢鱼儿，是因为那是我的一个代表的图案。。而我的名字，就跟鱼儿同音，所以才那么坚持咯。。^.^不过这秘密，我没告诉过祖母，就这样，收藏在我心里20多年了。。。。。。以后，也不会有人知道，不是因为我不想分享，只是，不会再有人愿意分享，我的事。。。

自我鼓励。。

也许是精神不足、营养不足的关系吧，所以工作上还是Blur blur的，但庆幸的是，这几天比较清闲，直到月尾，所以可以好好地养足精神，休息下。 这几天感觉好像失忆似的，回家才发现，自己的膝盖受伤了，用了好长一段时间才想起，原来是昨天自己在办公室不小心撞到CPU，所以才受伤的，可是最糟糕的，竟然是自己完全感觉不到疼痛！！O.O||| 真的不行！！不可以让自己这样的！！！伤心，不代表日子就要过得如此的！！！健茹，一切都会过去的！！！时间会治疗所有的伤的！！把那颗心用厚厚的纱布绑起来，就不会痛、不会伤的了！！！一定要好起来！！一定要！！！！

药物麻醉。。

这几天，身体都反反复复，时而好转、时而病发，只是这几天，吃药的次数多到数不清。。也许是因为气温不好的关系，只是今天，已经噩梦连连、上吐下泻。。希望药吃了，可以治好自己的病，麻醉自己的心。。。。。。

苦涩。。

不懂为什么，这么一种感觉会重现；以为不会再伤心，就不会再感受到苦涩，可是竟然吃东西、工作、休息，感觉都是一样，很苦、很伤、很痛。。。。
或者是我，一直都是我，令到身边的人难过，而令到他们选择离弃我吧。。而我又应该做些什么才对呢？？心，静不下来；泪也无法停止流出来。。这种感觉，其实对身体真的很不好，慢性地伤害着自己的，可是我恨自己，没办法控制好自己的情绪，让这种苦涩，蔓延到自己身体的每一部分。。。难道我，选择逃避吗？？可是选择面对，又可以如何面对呢？？我真的不敢继续想下去，每一次想，就会很苦、很苦、很苦。。。。

伤、痛。。

哭了两天，眼睛肿得像金鱼一样，而且真的很痛很痛。。为了不让人担心，这两天开着车，离开了自己原有的地方，去到一个很安静的地方，好好地哭一场、好好地休息。。
其实这种伤、这种痛，对我来说，要持续到什么时候，才会痊愈呢？？或者我想，痊愈的机会，应该等同零了，因为我，已经不再有办法令自己相信自己了。。。。眼前看到的，未必真；真心付出的，也未必可以得到回报了。。。我的心，已经彻底地被伤，而且还是重伤的那种。。。
或者外人、不认识我的人，都认为我是个坚强的人，可是越是坚强，也会有脆弱的一面。或者是我自己过于执着感情了吧，认为只要真心付出，人就可以感受到，可是原来，一加一，未必是等于二的。。。T^T或者问题，根本就是因我而起，因为我，而领到对方不开心，所以才会有这样的收场。。。。
这一种痛，要到什么时候才会好呢？？而我的一双眼，会在什么时候，才会停止留下眼泪呢？？心里面的伤，又要花上多少年，才可以结疤？？而这一道疤痕，将会跟随着我，直到我停止呼吸的那一刻？。。。。。。

伤心欲绝。。

这几天，精神很差，自从演习回来之后，就频频发噩梦。。每一次都把自己弄得很痛很痛，才会醒过来。。其实我自己到现在，都不知道，发生着什么事，我觉得很担心、很无助。。也在这时候，男友要离开我。。。为什么身边最亲的人，就是要这样，一个一个地离开我？？不要我？？？我好想哭，可是哭不出来。。。这是伤心过度吗？？自昨晚开始，已经感到无食欲了。。身边想找个人说说话都没有。。。
也许是因为身体没办法负荷吧，就这样病倒了。肠胃感到很痛很辛苦，可是我，真的不想吃药。。。而且，我的心，也出现了问题了。。。我要怎么办？？怎么处理？？我什么话都说不出来了。。我该怎么办？？

灭火记。。

话说今天，算是我人生中的第一次，也希望不会有下一次发生类似的事故：灭火。其实不是什么真实的火患，虽然只是一些简单的演习，不过对于我来说，可是带着沉重的心情上完这么一堂的。。。
起初并不是上司派我去上这课程的，不过因为同事身体不适，就叫我去顶上了。。其实怎么说沉重呢？是因为在讲堂上，看见讲师发布一些关于火灾的新闻，而且还有很多未经剪裁、受伤灾黎的照片。。很多都是因为深受重伤而死亡。。图片有很多都是很可怕的，都是被浓烟熏死的，可是这些照片，竟然让我当场洒泪。。。因为可以感受到他们的无助感。。。没有亲人的痛苦。。。受折磨的痛苦。。。。希望这一些事情，不要发生！！千万不要！！
过后讲师还教导我们如何分类灭火器、如何正确使用灭火等等，希望大家可以在紧要关头的时候，可以临危不误，而我也在临场示范如何灭火。。这一堂课，让我更懂得珍惜生命，珍惜与人相处的每一秒。。意外无时无刻发生，不好等到错过了，才懂得后悔。。。珍惜生命、珍惜现在所拥有的一切。。。

忙碌，但无法休息。。

这几天精神都欠佳，也许是连续几天没什么好睡的关系吧。。。我的故事写好都有几天了，不过还是没精神去修改它，今晚真的不行了！！一定要开工咯，一边修改、一边静思。。
今天一天的工作，就是忙于计分系统出现问题，结果就是要一直跟PJ那里协调，午休过后边一直忙着听电话、打电话。。。就这样下班了。。。
虽然今天算是忙碌天，不过无论多忙碌，自己都是没办法像常人一样休息，好好地睡觉。。与其这样，不如就给自己做点东西，让精神有点寄托吧^.^或许这样，会有点帮助的。。。

噩梦。。再现

下班回家，梳洗了一番便上床睡觉了，可是噩梦依然不肯给我好好休息一次，还是老样子，把我吓醒了！！这次还要发生在我的房间里！！T^T看来今晚我要亮灯睡了。。因为真的很恐怖、很可怕。。

修饰。。

天气转凉了，雨季开始来临了。。也许是因为天气不好，时日时雨的关系吧，最近胃口差得不行，经常呕吐呢。。我想过一段日子，身体适应了，应该就会好点了吧^.^
好不容易完成故事，现在就开始我的修改工作。向来我都喜欢把故事写在纸上，这次是直接打进电脑，感觉非常地难修改，还是打印出来比较好咯^.^。途中发现，原来我的故事缺乏了很多的场景，和一些衬托的元素，看来我真的要好好加工一番，使故事生动起来。或许是我的中文表达能力不好的关系吧，总是觉得词穷，很多字不会，结果句子怪怪的。。。
故事暂时需要一些灵感，才可以把它加工，不过会先把主要角色进行绘图咯^.^希望借着绘图，可以更我更多的想象空间。在网上搜罗了不少的图片，加以修饰，就可以拥有属于我特有的人物角色了^.^长话短说，马上行动！！

Memory Chaos的诞生。。。

终于在昨晚半夜把故事给完成了！！^.^不过还是有很多细节的部分需要改进，而且还要把故事角色给绘图出来。。^.^希望可以完成这个巨作！！其实挺紧张的，因为这是我个人第一部：
1）中文书写作品
2）战斗魔幻题材
3）对白式书写
所以对自己的创作有要求，既不能太普遍的结局，但又不可以让很多角色在里头枉死。。。挺纠葛的。。。不过，什么都有第一次的尝试，所以我相信，我是可以把它修改得更好！！我要有信心哦！！^.^

可怕的Centipede。。

难得星期天，就给自己好好放假，轻松一下。昨天一直到外面取景，所以很累咯，哪里都不想去，家人全部出发到怡保玩，我就在家好好地完成我的故事^.^
吃过了午餐，清洗碗碟的时候，竟然给不明来历的物体偷袭！！！哇！！痛得我整个人跳起来！！不过它也难逃劫数，被我踏扁了！！看看是什么，竟然是一条不知好歹的Centipede！！难怪那么痛！！真是的。。弄得我现在想起，都感觉鸡皮疙瘩！！希望明天什么事都没有咯，不然我会很怕的。。。T^T

凯利古堡。。

今天又帮人客串拍照片，一拍就200++张，多到不行！！不过还算值得的，毕竟我都没去过凯利古堡的。说真的，里头真的好可怕哦，阴阴凉凉的，还要去到可怕的屋顶！！糟糕，我最怕高了！！不过摄影师没要求我一定要上到顶楼拍摄，不然就吓死我了。。。。
其实最可怕的部分，就是酒库。暗暗的，还不时感觉到呼吸困难。。没有亮光。。。。想起都感觉毛毛的。。不过最后还是完成摄影，离开那中阴森感觉。。。。。初体验，真的是不可思议了。。。

假日。。

这几天开始忙碌了，因为考试正式开跑，就表示着我的工作开始变得繁重了，而这次在考试期间，又要开始另一项重要的议程，说真的，担心是有的，毕竟都是新尝试，也没有任何前辈进行过类似的议程。。难度是有的，而且压力更不在话下。。。
其实如此的工作，说困难，也不是；说简单，又要随时面临挨告的危机。。是否真的适合自己呢？？？还是那句，忍耐存钱，然后离开。。。
明天就是假日，难得的假日，不晓得会过得如此呢？？

不适。。

也许是早前一直生病的缘故，吃了药的之后，体质变得不大好了，连生理期也大幅度地变化了，疼痛不已。。这几天都感到头晕不适。。。希望赶快适应，不然工作来了，身体还未恢复的话，有什么出错就不好了。。
自从开始写故事之后，对于很多的魔法、武术、技巧上都越来越感兴趣了，毕竟写着一个故事，是需要大量类似的知识，所以很开心，可以从中学到不少的东西哦！！希望我的故事可以尽快完成咯！！

故事。。

经男友的约定和鼓励之下，我开始了我久违的写作活动了，这次主要就是和男友一同合作创建一步新的游戏，而我就是负责写出游戏的故事进展，而对方则负责编写游戏。。。
其实一直以来，都希望可以跟男友合作，希望从中可以更了解游戏和创作的概念，所以这是非常难得的机会哦，也是我们首次的合作，不晓得会擦出什么样的火花呢？？还是那一句：初次合作、合作愉快、顺利发布游戏咯！！加油！！

“休息”之旅终极篇。。

缘分，有时候，真的不一定要是顺着天意，才算是缘分的，尤其和朋友之间，不能以等待为理由的，有时候都必须主动联系，才可以维持关系的。跟Al相处了一段欢乐喜光^.^（当然是离不开模型和吃喝咯），离别之前，还送了我他妈妈亲手炮制的加央哦！！！我也好一段时间没吃到如此香滑的家制加央了！！好感激Al妈妈的一番心意哦！！真的是很不好意思了。。。。立刻开动舔了一口！！果然是如此的美妙！！^.^
而我就在离开之前，约了一位久违的友人出来见面叙旧了。。大家认识其实并不久，可是感情都算很不错哦。。谈笑之间，也知道了对方的近况，真的家家有本难念的经，身为教师的她，真的和以前读书时候的她，改变了不少，从前的活泼、现今的文静。。。经过了社会的洗礼，真的会有所不同的。。。。
开心的时刻，总是过得如此地快速，我就这样，跟我的快乐道别，背起那不舍的心情，离开了一个，属于我快乐的地方。。感激你们，给我无限的开心和回忆。。铭记于心。。。

“休息”之旅（2）

其实跟男友之间的感情，可以说是一次比一次见面来得更甜蜜、更贴近，也许是因为彼此更了解对方、更爱对方了吧，无论什么时候、时间多长都好，只要是一起，都会是那么的开心、那么的幸福。而那一晚的我们，一起玩闹、一起拥抱，虽然相处的当儿，男友有工作在身，必须一边工作，一边陪我，可是这样，却让我看到男友认真的一面。。这一面，深深地吸引着我，原来男人的魅力是如此的。。想起那个时候的自己，一定脸红了，幸好男友没发现。。不然就糟糕了。。>.<
其实不想对方离开自己，陪伴自己多点，可是为了不让对方的妈妈担心，所以吃过晚餐，就回去了。。。隔天早上，约好Al一起到时代广场走走购物、看模型^.^。就这样我买了些东西给姐姐，走着走着，便到CD店去买DVD，缘分这东西，真的挡也挡不住，就这样，竟然跟男友擦身而过！！！O.O||太不可思议了，以为自己搞错了，一直一直告诉自己，那肯定是错觉，可是Al也跟我说，那真的是他！！！糟糕，我已经离开那家店了，赶快跑回去看，还差点跌到，可是很失望，对方已经离开了。。。T.T。。不过为了多见对方一下，就信息对方了。。就这样，我们3个人就这样一起见面聊天了^.^。自从我3月毕业之后，他们两都很少见面了，就这样我们说说笑笑，真的很开心很开心哦。。
可是开心的时间，总是过得很快很快，要离开的，始终要离开，就这样我们就分开了。。。分开之前，我偷偷地回头，多看男友一下，其实当时的心情。。是很难过、很伤心的，因为这样一分开，我们又要一段时间无法见面了。。那种不舍之情，我想这辈子，都忘不了。。。。。。。。。（待续）

“休息”之旅（1）。。

国庆日当天，就开始了我南下的旅途，去的地方，当然都是都市咯，而这次的旅途，比以往来得更不同，也拥有不少地回忆。不同的是，这次我是跟随同事一起过去的，所以旅途感觉有点紧凑，毕竟还是需要迁就大家的时间，跟搭火车并无太大分别。。
首次坐上轿车到KL，感觉有点不一样，也有点不习惯，不过见识到很多奇特的地方和建筑，是平常乘搭火车感受不到的^.^，首站同事夫妇就带我到The Curve那里走走，而我觉得最特别的，还是有机会到那里的IKEA看家具摆设，可以感受到一种很舒服的家的感觉。。当然，我也从中偷师了一番，希望以后在自己画图的时候，可以有更多的设计概念咯。过后就到1 Utama走走，一间相当大的商场，而我也在这时候，去寻找一份“小礼物”给男友，当作鼓励之用^.^像我这样的一头“迷途”羔羊，为了找蛋糕店，搞到自己都迷路了不少次，不过很庆幸，终于让我找到了蛋糕店，买了对方最喜欢的巧克力口味^.^，当时的心情，是很开心、很满足的，带着那种幸福的感觉回到酒店，准备一切，等待对方的到来。。。。
大概7点钟，对方就到了，那种心情，其实跟一些小夫妻一样，就像妻子等到丈夫，辛苦工作回家一样^.^看到对方疲累的样子，心里真的很痛，心痛对方，要工作没休息，一直一直地忙碌，好疲累的样子。这一晚，我们哪里都没去，只是在房间，好好地相聚，度过属于我们的时光，虽然是短短的几个小时，可是每一秒，都是过得很幸福、很幸福的。。我们一起打闹、一起聊天、拥抱。。。真的好希望这样的时间，可以长久一点。。。。。（待续）

旅程。。

今天算是挺忙碌的一天，忙碌，并不是因为文书上的工作繁重，而是一直到处奔跑，因为很多同事请假了，所以就要负责看顾“店面”了，都是一些学生的事宜。。总算告一段落了。。。过中当然有开心，也有不开心的事发生，不过下班了，就是我的时间，也不想让自己的心情变糟，所以。。。赶快忘记它！！！
而现在的我，就是收拾心情，准备明天的旅程咯！！^.^离开跟男友见面时间越来越近了，想到就开心。。。。好兴奋，真的很担心睡不着。。嘻嘻。。。不行哦，我要赶快睡觉才行！！！

开心^.^..

几天男友都没上网了，今天看到他在线，真的很开心很开心！！^.^其实过两天我们就见面了，可是那种开心的心情，只要一起聊天，就算是无聊的话题，都可以聊得很尽兴、很快乐！！不过今天的自己也有点小顽皮的，哈哈哈，结果有点惹怒他了哦。。不过还是很开心，可是做他的小恶魔，只是对他一个使坏。。嘻嘻>.<想到见面，自己有不尽意的在偷笑了呢。。。。

眠。。

也许是太累了吧，下班回家，吃了晚餐，洗了澡，就蒙头大睡了。。就这样睡到现在。。说好睡，也算不错啦；说不好睡，也是有梦境出现的。。。。没关系没关系^.^等下早点休息，补回就没事了。。。。健茹加油！！

医疗日。。

午休过后，突然感觉胃痛不适，于是请了半日假去看医生。。真的是史上第一次遇到如此疯狂的等候时间，是从2.30分等到5点才轮到我看>.<
也许最近天气不大好吧，好多人来看病呢，大人小孩通通有。。真的好希望大家的身体都可以是健康的，这样就好了。。而我也因为一般的胃病，所以就要乖乖作病人，要把药给吃完咯。。而医生建议，最好还是照胃镜比较好，毕竟自己一直吃药，还是治标不治本的方法。。。。我要怪咯，希望身体可以快好一点，因为3天后，就是我和男友见面的日子。。。不好让对方操心咯。。。我要加油！！

照片。。

今天收到客串时拍下照片了，嘻嘻，不晓得拍得怎样，但自己觉得，不会太难看吧。。^.^算是一些新的尝试吧，毕竟都没有想过当模特儿，不过帮下人，无所谓啦^.^
把照片收藏起来，给男友看看，让他惊喜一下。。

再客串。。

两天不断地忙着下两个月的工作行程，所以有点赶，但为了准备接下来的挑战，没办法啦，顶硬上咯！！^.^我会加油的！！
昨晚应朋友之约，再次客串当模特儿。。下班后开工，照片拍得有点累哦，不过还算成功把一切拍摄工作完成。。。期待着照片的诞生。。。
过几天就可以跟男友见面，感觉是如此地兴奋、紧张、开心。。。希望见面的日子可以尽快来临。。。

斤斤计较。。

正所谓：人之初，性本恶，其实说得真的没错。。。是我做人太单纯？？还是我戆直呢？？
自从工作性质改变，就赫然发现，人类的自私程度，是可以有如此的大转折。。每一个人，就只会紧守自己的岗位，其他人有难，甚至会影响都自己的，都不会伸出援手，只因为那么一句话：那张纸说明我不用做！
难道真的帮下人会死？？会短命？？我真的搞不清楚。。。人性真的很丑陋、丑恶，甚至是可恨。。。。就因为要在一个空间共存，被迫戴上那可恶的面具，就算窒息，都要继续掩饰。。。。
但我依然会秉持着我的道德、宗旨和信念：我不犯人，人不犯我，若人犯我，势必反抗。。对我好者，以礼相待；对我恶者，必有损伤。。。

认同。。

早上起来，气温凉凉地，真的有点不想起床的感觉，毕竟还在享受着假日的时光，还是如此地眷恋着假日的那种开心感觉，但是现实总是残酷的，所以还是让自己的“美梦”惊醒吧~~哈哈哈^.^
办公室的气氛有比平日来的平静，因为同事们都拿了假日，回家乡共聚天伦。。我的工作，就像平常一样，处理文件，不过今天还是得到了一份非常“特别”的“神秘礼物”，这份“礼物”其实迟早都会收到，只是没想过会那么快，那就是我被胜任为SAC的秘书！！！唉~~~工作多了，假日少了，就是如此。。拿了一大堆的文件回家详读，未雨绸缪，这样才是上策！！^.^我相信自己一定可以顺利胜任这个任务的。。
不过今天有件不开心的事发生了。我把自己想参加书法比赛的事跟爸分享，结果换来的不是支持，只是一次又一次的揶揄，说真的，当时候的心情真的好难受。。T^T分享，不是为了得到认同，只是希望他们都知道我在做什么，为我鼓励一下、支持一下，就这样而已。。但是自小就是得到如此的答案，觉得这样的自己，已经疲倦了；说出口，又是我不对；不说，又说我做什么、想什么都不告诉他们，我觉得做人真的很困难。。。。
我不渴望有你们的谅解，但至少不要让我有这样的感觉，一种不存在的感觉，很难吗？？T^T我会伤心的、我会难过的~~~难道我，真的不值得得到关心吗？？

猫咪。。

今天被恐怖的恶梦吓醒，为了让自己忘记，就不记载在这个日记里面了，因为真的超恐怖，也把我整个人吓到从睡梦中弹起身！！>.<
今天一天都好像有点怪怪的感觉，也许是不够休息的缘故吧，结果在家不断的伤到自己，不是跌倒、就是割伤，不过最离谱的还是连头都多不过，给竹竿打下来，流血了。。幸好是小问题，不至于把自己的头给敲成两半。。。真的笑死人了，那么大了还是笨手笨脚的。。。>.<
傍晚到外面用膳，竟然发现有只很可爱的猫咪哦，嘻嘻~~偷偷跟它拍了张照片，作留念咯，希望它不会生气咯。。^.^

雷阵雨的回忆。。

接近农历七月，也代表着即将告别炎日的天气，进入了雨季了。。就近几天的天气，就开始频频的下雨，所以很多地方都开始有淹水的问题了，向来身体不怎么好的我，当然也因为天气转变，上吐下泻了。幸好是假日，就这样很乖地呆在家，好好地休息。。^.^
下午就这样下了一场很大很大的雷阵雨。。。午睡的我，就这样被闪电打雷惊醒，而每一次的雷雨，都让我不知觉的回忆起小时候的回忆，那一年多生活在小村的日子。。记得每一次下起大雨，就要想着怎么去避雨、怎么办才不会令河水泛滥，引发淹水，淹进屋子、还要想怎样，屋子的锌片才不会被大风吹走、怎么办才可以跟狗狗一起，等祖母和妈妈回家救我们。。。好多好多的回忆。。
也许是因为小时候家境太苦了，即使是一个非法的小村、不想住在那么没安全感的地方也好，也不敢想象自己会有那么一天离开那个小村，一个也许是避风港、但也是我一生中的枷锁，一个没办法忘记的可怕回忆。。。
祖母不在了，小狗也不再了，双双都离开了我，而我也离开了那个小村，离开了小木屋、红毛丹树、凶房、被困的日子，可是每一次的打雷，我还是没办法克服这样的心理障碍。。。要怎么样，才不会怕呢，祖母。。。。

Dissidia Final Fantasy..

今天把早前置在一旁，画到一半的10个FF人物拿回出来继续未完成的部分，从下午开始画到刚才，果然是困难的作品，因为图案的每个细纹都很难掌握，所以出来的效果并美想象的理想哦。不过没关系，再继续努力，我想一定很OK的^.^希望男友会喜欢咯。。

恶魔重现。。

这几晚频频发梦，梦境一直都是无厘头、混乱、被追逐、淋雨的情形，导致自己的精神越来越差。昨天终于累倒了，看了医生，熬了一针，以为可以呼呼大睡，但原来还是一样，无效。。。T^T
其实我清楚原因是什么，最近恶魔再一次出现，干扰着我的生活了。。每一次不是为了功课，就是为了论文，再不然，就是钱。。。难道我真的欠他吗？？还对我说了很多很难听的话，诸多要求，真的让我有透不过气的感觉，尝试过很多方法，甚至搞到住附近的同事都感到吃不消而出来为我解围，情况依旧没变。。。。我的可怕“梦境”，要到什么时候，才会平静呢？？T^T

感觉。。

跟男友商讨游戏结局，当中除了可以感受创作的过程之外，更重要的，是了解对方对于爱情的观点。有趣的是，为了故事更有感情、更丰富，我们竟然开始了把自己融入角色，然后判断男女之间，在面临一切抉择的时候该有的反应。过中我们两相互切磋了不少的“老作”技巧，闹出不少笑话，感觉真的很特别。。当然，最开心的，还是可以陪着他，一起实现、创作属于他的作品。。。那种感觉好幸福。。。很满足。。。

分猪肉。。

今天本来好好地，可以跟男友享受聊天快乐的时光，但接近下班时，终于知道，什么叫做“好景不长”了，突然来了个紧急会议！！其实我一向来都不喜欢会议，更讨厌突如其来的，所谓紧急的非紧急会议！！唉~~来者不善，而且还要是院长主持这个会议，想必一定会有“惊喜”的出现！！
果然没错，虽然只是短短的那20分钟的议程，可是心里感觉这20分钟，好像过了20年一样，漫长之余，每一个人还要从天堂掉下地狱！！不但如此，还要被所谓的“主权”来控制我们这些无辜的一群。。。大家就像分猪肉一样，有的分得好肉，有的分得“猪头骨”，而我的，都近乎接近骨的部分了。。。唉~~最可恶的是，还要我们学小学一样，不让我们说方言，只能说国、英2文而已，不然被罚款！！O.O||
接下来的日子，要怎么过、如何过，真的要一段时间去适应了，不过无论怎么不公平都好，我都要加油！！

梦。。

最近的梦境，每一次都是看到下雨，湿嗒嗒的，不停地追逐，不断地跑。。。。
几天的剧烈运动，导致身体到今天都没办法恢复。。也许是自己没休息到，发梦的关系吧，希望今晚可以好好地睡一觉，这样就好了。。。
昨晚因为游戏素材的事，让男友不开心了。。不过我明白他对自己的创作和用心的，也许是因为自己的不忍心，反而为对方做多了事。。不过没关系，只要继续地支持他、陪着他，我想那对他来说，才是最重要的。。^,^所以希望他可以加油努力，因为无论比赛结果是什么都好，他已经是我心目中的冠军，我会为他而感到骄傲的^.^

累。。

这几天都开始着收拾上学期考卷的事宜，简单说，就是搬搬抬抬。。不过其实还是乐在其中的，因为不需要对着很多人，只需要在store room里面工作就好^.^疲累归疲累，开心就好。。
今天收到一个不好的消息，阿德的父亲跌倒受伤，进了医院。。好担心呢，希望他可以早日康复哦。。
现在每一天，都在倒数着日期，因为越来越接近跟男友见面的时间，也为对方倒数着参赛的日子，希望对方可以顺利发布新作品，也希望他，可以得到最大的休息。。我会一直支持他的。。。加油咯。。

游戏分享。。

昨晚陪着男友弄游戏，当然，也可以一起聊聊天，分享大家对制作游戏的看法和心得。。今天我们还是很开心地谈着游戏的事。。原来每一个游戏的背后，都有着制作者给它们的故事，而每一个故事，对于男友来说，都是如此的特别和有意义。。希望以后他都会继续去创建属于自己特有的作品。。而我也因为对方的分享，而感到更开心，因为可以分享着对方的喜悦，就是自己最大的幸福。。^.^

肌肉酸痛。。

也许是太久没有运动的关系吧，昨晚练箭弄到今天全身肌肉都变得酸痛，还当了一天客串模特儿。。哇。。。。痛啊~~什么时候才会好呢？
不过看回昨晚的照片，有好几张都很美，无论光线、景色都诺涅的相当不错，摄影师朋友果然是厉害哦！！^.^只可惜自己就不怎么好看了，也不晓得干麻要找我帮忙。。。不过就当过过瘾咯，见识下也无妨的^.^也很开心跟对方合作。

箭术。。

早前约好同事一起到箭场那里练箭，真的好兴奋哦，因为真的太久一段时间没玩了，所以眼界上和技术上都差了很多很多。。发射那么多次，就只有那么一次是正中箭靶的目标，真的好可惜哦。其他同事的成绩都不怎么理想，不过没关系，约好下次再尝试。。。
不过在练箭之前，经朋友要求，所以帮他充当一次的模特儿，拍了一连串的照片。也许因为太夜睡太早起，结果就有点体力不支，乐极生悲，脚严重抽筋了。。。下次真的要小心才行。。
回家不久，又可以上线和男友聊天，真的很开心。大家都分享着彼此对游戏设计的一些点子，务求在他的创造上有所突破。。希望这样的闲聊，可以帮到他更多，而我也在当中学到不少知识咯。。。^.^