至亲。。

身边没什么地方，可以比这里更安全、更安心了，可以好好地记载着，自己心底的话，一些说不出口，也无法跟人分享的事。或者只有这个小小的世界可以容得下我，成为我唯一可以倾谈心事和秘密的地方。。。 我无法入眠，因为我在刚才收到我所委托的人的通讯，是个不好的结果。自我开始实习的期间，我便开始不断地去留意，是否有机会遇见我的至亲。很多时候，去到哪里，餐馆、车站、公车。。，我都很不知觉地四处张望，希望可以见到跟自己相似的人。已经几年了，其实我知道机会很渺茫，因为我就连少少的记忆和回忆都没有：什么名字、从事什么等等我都不知道，靠的只是彼此之间的亲属关系，去感觉、感受他们的存在。 我是否该放弃继续寻找呢？我自己都不知道，可是我很清楚，线索已经断开了，要在我人生如此低落的时候断开。。为什么？是因为我不好，还是因为我过于执着？原来只想要一个简单的拥抱、一个关爱，真的很困难，甚至要经历种种的难关、挑战，也未必可以如愿。也许我是上天创造出来的一个悲惨的角色，要经历得比其他人多、要尝尽所有的孤单和痛苦。也许要上天这样的安排，是希望我更加明白、去体谅相同遭遇的人的感受。。 真的好想大声地喊：“我好伤心、好难过啊！！为什么我没办法找到你们？！”。。。我已经很努力了，为了让你们可以看到我，我已经试过很多方法了，找了那么长时间，到最后还是。。。。。在此我衷心地希望，你们在另一个国都，可以生活愉快，永远爱你们的孩子至上。。

Sunshine Flower。。

虽然有点发烧，不过为了不想让小孩子失望，所以跟他们一起做点耕种运动。今天跟小朋友一起种向日葵花。想起向日葵，就想起人生第一次收到的花，都是向日葵，是阿德和Alven送给我的毕业礼物。说真的，我真的很开心，因为从来都没有任何人送过我花束的，而且我非常喜欢向日葵的那种阳光气息，那么地sunshine。。 我都不知道耕种的成果是否成功，因为这也算是我比较少做的运动，不过希望几个星期之后，可以有收成，看见一大片的向日葵，也希望向日葵的阳光气息，可以给小朋友带来快乐。约好一个月之后跟小朋友一起看花。。。 不知不觉已经一个星期了，我仍然没办法提起勇气去记载那最后的甜蜜。其实我并没有生气过什么，因为我知道，真心付出的爱，不是什么所谓的对错，而是彼此之间是否可以放下对对方所造成的伤害，重新去接受对方。真爱难求，能够重来的话，我想彼此之间会更加珍惜对方，更能经得起任何的考验。希望对方每一天都可以过得比自己好。。。。

点滴。。

昨晚在孤儿院过夜，早上才离开，本来到外面去买些日用品的，可是自己竟然在选购的时候晕倒。感觉好像睡了很久很久，睁开眼睛，才看见白蒙蒙的，可是又没力起来，还是继续“睡”了。。。 不知道发生什么事，只是感到很累，很累。。。当睡醒之后，才知道自己在诊所，吊点滴了。糟糕，这下完蛋了，因为每一次身体被针刺过，就会发烧的，怎么可以让自己那么不小心的呢，而且应该是倒下的时候撞伤了，头很痛。医生说因为长时间没有正常作息，又没有好好进食，体力欠佳，所以才会这样的。 快一个星期了，怎么自己的体能这么差的？？以为暂时给脑袋轻松，凡事按部就班就可以没事。接下来还要面试、要找房子、找兼职。。真的有点喘不过气。。。希望自己可以熬得过。。。。

哭泣。。

总觉得自己真的不够坚强，怎么没一天都让自己哭呢？？把工作全都扛着一个人做了，都无法麻醉那一种痛。痛的不是因为身体，而是内心的痛，而且我很清楚自己依然惦记着对方。。。 都怪自己不好，付出了全心全意地去爱，却令到对方耽误了前程，是自己伤害了对方，才会这样的。下班以后，到湖边去散步，看着蓝天白云，想了很多很多，也哭了无数次。或者目前只有哭泣，就没有其他的事可以做了，憋在心里的痛，真的像火烧一样。。 下个月就是自己的生日了，19号也计划去KL一趟，见下身边的朋友，或者这一次之后，自己再没有机会这样一个人去走走，身体不好，也不想让朋友担忧。三天两夜的行程，好久没有这样体验了，希望这一次可以去看到最想看的夜空、最浪漫的彩色喷泉。。。

以后的路。。

上班的中途，突然哭了出来，不知道为什么呢，好像失去了控制一样。其实这样的自己，在过去一年已经不算是第一次了，只是这一次比较失控，竟然可以在办公位上哭，立刻借故跑厕所拭泪，才没让身边的人知道，毕竟伤心，只是自己个人的问题，不会有什么人愿意给与关心的。 下班之后，便到孤儿院一趟，因为之前答应过小朋友出席那里的一个小活动，就这样跟他们来了一些小互动、玩游戏、说故事。不晓得为什么，每一次跟他们接触，都可以感受到它们的单纯。跟他们接触的时候，我竟然还在哭，他们看见了，竟然都跑过来抱着我，问我为什么哭、为什么不开心，我也不知道怎么解释让他们知道，我的内心世界。不过我还是很感激他们，给了我放声大哭的勇气，虽然没有任何治理的效果，可是我已经很满足了，在自己最孤单的时候，依然还有陌生的他们，给了我少少的安慰。。 离开孤儿院，便到医院去看医生，因为食欲毫无改善的我，在进食的时候胃痛发作。医生给了我止痛药，也帮我检查身体其他部分和“绿豆”的进展，也许是因为情绪低落的问题，所以它有点增大了。其实较早前明显缩小了，可是医生说情绪大幅度的改变大大地影响了身体荷尔蒙的变化。医生问我，怎么最近的我，精神和情绪，都不比之前好，我没有看着他，更不懂该如何回答。。临走之前，他给了我一些辅导中心的联络方式，希望利用辅导的能力，可以协助我，感激他的建议，拿了我就走了。。。 辅导的东西，我小学时期已经见过，中学期间也自己打过电话、电邮方式联系过，可是都没有多大的帮助，因为我知道，自己已经有忧郁的问题出现了，下一步的自己会做出什么事，我比任何一个人都清楚，而每一次当自己有那种念头的时候，都会让自己看着自己的右手腕上的伤口来警惕自己。 心里感觉有一把整拉锯的锯子，不断地来回拉动自己的内心，什么时候才可以停顿下来？爸妈，你们又在哪里，我可以见见你们吗？还是我，依然是你们最讨厌的，所以才避而不见呢？背着沉重的心往前走，会看到幸福吗？？

怎么办..

昨晚家出事，爸爸发生了意外，身体受伤了。我不知道为什么，所有不好的事，要那么一次性地发生，陆续地来。有点感到不知所措，不知道自己可以怎么样去承受这样的打击了。。 或者成长，就要好像蚕一样，要不断不断地挣扎，才可以悦变，成为漂亮的蝴蝶。我从来都不敢去想，自己可以成为蝴蝶，我只是希望，不需要比蚕更辛苦一百倍地悦变。 我知道自己已经没办法留下了，可是我又可以去哪里？真的很辛苦、很辛苦。。。

意外。。

自从一连串的打击之后，我发觉自己做事开始频频出错了：做错文件、答错问题、神不守舍。。。我也很清楚，自己的程度，去得比6年前的自己更要严重，不但伤害了自己的身体，心灵更是无法根治的地步。 没办法承受那种精神的压迫，所以找了些借口，把自己锁在储藏室里面好好地静下。多希望自己可以号啕大哭，只可惜无论怎么哭都没有眼泪。。哭着哭着，呼吸困难，感觉模糊不清，就这样倒在里头。 庆幸同事出来看我，才知道发生了什么事。为了不想有任何人知道，便请求他帮我保守这秘密，不想惊动什么人，免得再有外在不必要的压力、问长问短。下班之后一个人到诊所去看医生，因为长时间食欲不振，导致身体的盐分缺少，心跳和血压都不平衡，医生建议我好好地放一个较长的病假，不想我因为情绪影响病情，可是我拒绝了，因为我不想自己一个胡思乱想，希望可以不断地工作，给自己好好地麻醉，不再让自己再感受到那一种痛，麻醉自己，也许才是给自己解脱的唯一方式。。。 每一晚当自己闭上眼睛的时候，都感受到心里的那一股害怕的感觉，一种很真实，更没有办法保护自己的一种可怕感觉。。无论去到哪里，都会一直跟随着我。。感觉就好像一只失去了自己的外壳的蜗牛一个，不知道下一秒的自己，会遇上什么灾害而死亡。。。。而真正愿意保护自己的梦幻英雄，还会在我的生命里出现吗？？还是我，并没有资格去渴望英雄出来拯救我。。。。

伤了大家。。

昨天花了点时间去登山，原来真的不是一件容易的事，跟传说的一样，难怪没有多少人可以达到最高峰，许下愿望。我也花尽了很多的力气，只能上到山腰，因为几天食欲不振，体力不好了，很喘，加上烟雾和高度，我只好放弃登上山顶了。不过我依然许下了我最大的心愿，，放下亲手制作的许愿灯，诚心祈求，但愿我最爱的人，可以过得幸福、快乐。。 我取消了今天的病假，回到工作岗位。虽然已经呈上辞职信，不过接下来一连串要面对的问题，变得更加复杂了，家人的压力、辞职面试、新工作、住宿等等。。都是要自己面对的事。其实上班的我，仍然感觉很多的精神压迫，甚至坐在自己的座位，都感到无比的害怕，也许是因为情绪管理不好，呕吐之后没多久就发烧了。 为什么就是没办法摆脱那种混乱的感觉？虽然家人留下我，可是彼此之间已经零交流了。也许这就是亲与不亲之间的分别。。一直以来，我都尽我能力，去爱护、去孝顺、甚至去满足他们的欲望，因为我知道生娘不及养娘大这个道理，可是我想，我可以做的，已经做完了，我已经没有能力去继续这样下去。前路很艰辛、很曲折，一切都要发生在同一个时间，很突然，我真的受不了这样的打击。。我对不起所有人，令大家都失望了。。

辞职。。

在总多不认同及反对的声浪之下，我决定了辞职。既然没有任何留下的意义，还是离开比较好，不再需要为家、为生活去忧心了。虽然需要三个月通知，不过我会用薪水去填补那几个月的时间还给学校。 很多人会问，辞职之后有什么打算，其实这个问题，我没有答案，我可以怎么打算？不论到我去想。不过我第一件最想做的事，就是登山去许愿。其实在很久之前就听人说过，只要登到山的最顶端，诚心地许下愿望，愿望就会灵验的了。既然自己有一个心愿想去完成，就给自己去尝试、去做。危险一定会有的了，而且自己体质也不能解触丛林，不过我相信自己可以做到的，为了这个愿，我会尝试。

永远的痛。。

最残酷、无情的事实终于来临了，而且还要在我最低潮、最失意的时候发生：男友决定跟我分手了，也意味着断绝所有的的一切。其实在较早之前，自己已经有了最坏的打算，因为我知道，成全并不是一件容易的事。我以为自己可以接受得到这样的事，可是其实我真的不可以的，就这样我病倒，送到医院了。 其实我是需要留院观察几天的，不过我还是选择离开，不想一直束缚在药物之下。就在星期五那一天，其实工作上的我已经发生了很严重的事故，跟钱扯上关系的严重失误，这算是我的一个打击，因为我的疏忽，可能会引发整间学校的运作，甚至会被解雇。我不是怕承担压力，最怕的，是那种精神上的折磨，所以我在那一天已经感到身体不适，胃口很差，开始没有进食了。 现在的我，状态可以算是已经到达顶峰了，我的视觉，因为长时间流泪，所以感到模糊了。昨天的自己，心跳也一度停顿了几秒。医生说我的思绪完全扰乱了身体。我的胃的运作变得缓慢了，分泌的胃酸不断的呕吐出来；身体发麻的情况，也提升到全身抽筋，这是因为我的血液没有办法正常运行，严重的话，会引发脑中风，而身体最严重的的肿瘤问题，也开始引发剧烈疼痛。 这一切的发生，已经是我预料到的，因为我很清楚，自己一旦过度承受打击的话，健康就会一次过地，去到无法收拾的局面。或者这个就是我的人生，慢慢地步向尽头了。面对死亡，我真的不怕，最可怕的是要不断地受到精神的折磨。原来我真的不配去拥有一个梦，也因为这么一个天真的梦，令到男友选择了离开我，在我最需要人的支持和关心的时候，放弃了我。我知道自己的状态，已经不再适宜这份工作了，鼓起勇气和家人闹翻了，所以现在的我，真的成为了“四失青年”：事业、家庭、感情、健康通通都没有了，有得只是精神和体魄的伤，而且是一个永远好不会的伤。 医生开了不少的镇静药给我，是希望我的精神可以得到足够的休息，可是我拒绝了。我很清楚，药是用来医病，不是医心的，心伤了，就算是世间最好的药物，都医不好。现在的我，无家可归，也不知道下一步应该怎么去走了，感觉就好像掉进了无底深渊里面，没有光，独自一个，尝尽所有的折磨。或者我的出生，真的给不少的人添了麻烦，我也不应该留在这个空间，等待并期望自己可以有那么一点机会，得到幸福。放弃了一切，或者对自己和所有人都是件好事。。。

紧张心情。。

突然在下班之前发生了问题，所以让我又开始心跳加速、呼吸困难、胃痛发作了。。>.<||因为都关系到钱的事项，好辛苦。不过不可以因为这些事情，而影响自己的心情，因为明天男友会特地过来陪我。 所真的，我很开心，因为自从我们拍拖纪念日之后，都很少说话聊天了，我真的很害怕，自己会连他的声音是怎样都快认不得了，因为他都很忙碌、很忙碌。。。还有好几个小时我们就见面了，好期待跟他有个开心快乐的日子。。。。不可以让不好的事打扰情绪。。。。我要加油。。

真相。。

原来很多时候，把自己的心声说了出来，真的会伤害身边的人，而我就在昨晚，伤害了我最爱的男人，我把自己患病的事情告诉了他。 在过去的几个月里面，我不断地挣扎，不知道是否应该让对方知道自己的事，很多时候我都很想和他好好地沟通，互相分享彼此的事，可是很多时候对方都很忙碌，甚至要让出彼此相互沟通的时间让他工作，百般的不愿意，也不希望对方不开心，一直拖到现在，才可以心平气静地告诉他。 两个人一起，除了相互体谅、相互关心之外，最重要的还是不可隐瞒彼此之间的事，想了很多很多，也知道后果是什么，所以直到病情有点好转，才告诉他。我伤害了他，因为我再一次要他操心，要他在最忙碌的时候为自己担忧。其实我并不害怕病情的折磨，我最害怕的，就是看到自己最爱的人为自己的事而烦恼。下一步我应该怎么做呢？要怎么才可以让对方的心安心下来？ 虽然到目前为止都没有什么解决方法，不过自从分享了之后，我倒觉得身心舒服了不少，也许心中的那种精神忧虑得到解放了吧。当自己在乎自己最爱的人的感受的时候，我都会宁愿自己一个人背起所有的伤害，去换取对方的快乐，因为这就是爱。。。

失去的勇气。。

最近一直都看到，身边不少朋友，和心爱的人一起迎接小生命的诞生，有的幸福不已，有的却忧心重重。其实还是那一句，只要是开心、知足，那就够了。人生一辈子，有多少人可以遇见，并珍惜彼此呢？？我觉得人生最特别、最值得去留恋的，莫过于人与人之间的情感。其实我很渴望有这样的感觉，有关心自己、珍惜自己的人在身边，不过很可惜，身边并没有一个人愿为了一个这样的我停下脚步。。。 或者我，这一辈子都没办法成为主角，只能成为别人，甚至自己故事里的配角而已，跟着其它人的故事走，不会有属于自己的故事。很多人都会挂在嘴边说：自己的人生故事，是自己编写的，可是我没有任何故事，不是我不想有、不想写，只是不会有人去看、去留意。写下的每一篇，都只会是泪水，记录着自己这一辈子的伤，又为何？ 其实自己的状态，已经一天比一天差了，每一天都呕吐、头晕。医生说，要是这样的状态持续的话，很可能会有什么生命的危险。虽然到目前都没有方法医治，但是开朗的心情，是可以让病情慢下来。其实我都很想过得快乐，拥有自己唯一的梦：有个温暖的家和珍惜自己的人，可是我想，梦始终只是一个梦，很多东西不是争取，就可以拥有的。身边的对我好的人，一个一个离开我了、自小成长的家不是自己的家、病情开始蔓延，不知道下一秒会不会突然shut down。。。太多太多的事，让我没有办法喘气、甚至窒息。这样的人生，让我很压力、也很失落。。我，已经没有勇气，再继续走了。。

失而复得。。

早上醒来，便感到身体不适，不过还是上班了，觉得身体还能撑过去就不随意请假了。工作一开始，就收拾一大堆的考卷，把考卷进行打包，一个学期一次，可是例行的任务，只是今天状态不怎么好，很快就感到疲倦了，blur了一天才赫然发现，我的钱包竟然不见了！！O.O||第一个感觉，当然是慌了，因为身家、性命、财产统统在里面，提款卡、身份证、驾驶执照等等。。全部，想起就可怕了。临危不误，马上想起自己之前午休的时候在食堂逗留过，所以箭速般立刻到食堂去，庆幸的是没有任何损失，真的是不幸中的大幸了。。都怪自己今天状态不好，非常失魂，所以要狠狠地警告自己，以后不可以那么粗心了！！！不可以！！

上了一堂课。。

今天早上出席了一场由Winchester Foundation所主办的一场讲座会，探讨如何提升人类的记忆力，和如何控制情绪等等。主讲人Terry Winchester先生教导了一些简易的方法，让我们学习在复杂、困惑的情绪之中，如何得到释放和放松紧绷的心情。因为时间的关系，所以学到的东西并不到，可是有些道理，我会好好地记住： 1）障碍，其实就是抗拒。要克服障碍，首先就要克服学习接受内心的抗拒。 2）在压抑的时候，学习释放自己。 3）让一切活出自然。 其实有多少是我们能做到的呢？其实今天所听所闻，都是夹杂了心理学、禅学和辅导学的学说。很多东西我都开始学着放开了，为求做个平凡的人，过平淡的生活，可是很可惜，周遭的环境让我无法过得自在。一年一度加薪面试又来了，5分我可是拿到3.6分。虽然这可算是个安全水平，可是这一个分数，可是要不断地被上头职责、埋怨才能得到了，又有什么意义？？不过给自己的期限已经到了，所以我也会选择离开，就算身边什么都没有了，我都会振作的。也许接下来的路会很艰辛、很难过，不过我必须克服这样的障碍，因为我也不可能停留着，去等待什么样的关心和协助，自能保护自己，孤身作战。。。

父亲节。。

今天是一年一度的父亲节。其实并没有什么特别的庆祝仪式的，只是爸爸想吃什么、想要什么，我们做孩子的就尽力把它完成。^.^爸爸今年的要求实在是没难度：买花、吃羊排。 向来爸爸都喜欢种花，他说这样是最好的养生疗法，所以他也会不时地购买花种回来的，而今天的花比较特别，因为他可是买给妈妈哦，是妈妈最爱的富贵花种。其实老爸都应该时不时都给妈妈惊喜的，毕竟女生都喜欢收到小惊喜、小礼物的。虽然妈妈口说不会种、浪费钱之类的，不过我就知道妈妈是开心的。 晚上就到爸爸最爱的酒店去享受他的羊排，不过一切费用都会是我们做孩子的去handle，只要他开心就好了^.^ 在此祝福老爸和全天下的爸爸：父亲节快乐。。

肠胃炎。。

今天回到学校去支持每年一度的Mind Festival，去探探其它有份工作的同事之余，也顺便去走走个参展单位。今年比去年来得更多参展单位，而且在学校的新建大礼堂内举办，场面好比去年来得更盛大、更丰富。不过有点可惜，因为比起去年的来看，参展单位很多都没有举办小活动了，大部分都以讲座取代了，本来期待着去参加单位游戏的我，有点失望了>.< 离开场地之后就到旧街场吃早餐，过后还没到家就开始严重呕吐，到现在都没什么胃口进食了>.<好讨厌这样的状况维持到现在，希望可以赶快恢复体力。。

伤。。

今天过了个“无王管”的上班日，感觉真的很舒服、很自在，可以听着简单的音乐工作，好好地处理那一大堆的文件。不过今天自己的状态不是很好，“绿豆”又开始作怪了，让我感到不时眩晕。 其实有这样的病，应该怎么做呢？自己的人生，又会跑到什么时候，变成终点呢？虽然医生说，只要没有恶化，那就是好现象，可是也未必不会恶化。其实自己都不敢去想，什么叫将来、什么叫幸福、快乐，因为我知道，这一些离开我很远了，更不会有任何人，愿意为我停下脚步。没关系，医生说，只要保持身心开朗，很多时候，生病也会有奇迹的，我相信这点，因为我知道，就算是没有病，都希望自己可以开心点，不想答应了自己，不令自己伤心、难过的承诺，都做不到。 接下来的日子，可能会更辛苦，不过没关系，就算是自己一个，我想我都会努力地去应对。。

当彩色再次变成黑白。。

今天的我，已经变回7年前的自己了，上班、吃饭、睡觉。。都在哭。其实我明白，这样对自己的病一点好处都没有，可是又不知道有什么方法，可以让自己重拾笑颜。。。 很多时候都在想，为什么身边的人都没办法站在别人的角度去看看别人的世界，而等到每一次伤害了，才冷冷地说一声“不好意思”、“对不起”呢？？又有多少人会明白，破碎了的心，是需要多少时间，才可以把散落满地的碎片，一片一片地收拾、修补、包扎直到痊愈？？或者我，真的不是一个普通的人，因为普通的人，都只会以自己为中心点，要怪，就怪自己太独特。。

悲伤。。

虽然今天是端午节，不过我并没有特别开心，而且是从下午哭到现在。。。 下班之后便到公园去走走，直到晚上。今天的天气算很不错了，可以看到星空。好一段时间没看到星空了，也许老天是在疼惜我，在我伤心难过的时候，总会让我看到繁星的夜空。有人说，天空上的每一颗星，都是老天派来的使者，看着一直生活着的人类，照亮着他们、陪伴着他们，不晓得哪一颗是祖母呢？？ 躺在草地上看着天上的星，想着很多很多。。眼泪不断流呢，为什么会这样呢？？好想离开这个伤心的地方，就算是那一分钟都好，因为我已经美没有办法再坚强下去，更不想让人看到自己最脆弱的一面。。。。。。

端午节前夕。。

明天就是端午节了，当然每一年，妈妈都会风雨不改地裹粽子咯，虽然数量不多，不过就是简单的做几个应节^.^。 记得小时候很喜欢过节日，因为只有大日子，才会有比较丰盛的膳食，而且记得小时候很傻的，只是懂得吃，其它什么原因都不想知道。到现在人长大了，仍然好奇地想知道：为什么屈原投江自尽，我们竟然还那么可恶地跟身边的人祝贺端午节“快乐”呢？？真是的，有什么人知道这答案，一定要告诉我哦！！ 不过说起来，今天自己的状态好多了^.^咳嗽、伤风都减轻了，而且“绿豆”也变小了呢，开心开心。不过目前的我，最重要的是照顾好身体，因为答应过男友，要让他看到自己精神、健康的样子，所以我会加油地吃饱饱、睡好好的^.^

重感冒。。

从昨晚开始我就患上重感冒了。。。T^T是继上星期以来最严重的一次，也是我27年活着生病最久的一次。两个星期了，什么一直发烧、感冒、腹泻、咳嗽、头痛。。呢？？上星期已经请了好几天的病假了。。。。好辛苦哦。。。希望赶快可以痊愈。。。

狂食的一日。。

可能是因为感冒还没痊愈的关系，感觉就是很容易肚子饿，什么都想吃，而且是分量惊人的。今天约了爸妈到怡保一趟，去买东西之余，品尝人生的第一次：汤师傅！^.^ 说真的，感觉真的好好吃，因为想到给爸妈品尝一些比较滋补的午餐，所以我就点了一些小菜和炖汤，真的很棒、很好吃。过后爸爸又带我去昆仑喇叭去品尝道地的炖汤，也不赖哦！！虽然没有豪华的餐馆，但也有另外一番滋味。。。 其实很少机会可以跟爸妈一起用膳的，因为他们之间总是有些隔膜的，不知道为什么。。。不过没关系，下个月再奖励他们吃点好的^.^不过就今天计算，我已经吃了6个大饭了，感觉好满足哦！！看来感冒真的会让人肚子超级饿。。。希望感冒可以赶快远离我，这样就好了。。。 昨晚凌晨收到男友的简讯，他要我早点休息，不过我真的很担心他，最近的他一直一直熬夜、应酬、工作。。，不晓得有没有熬病了呢？？好心疼他，希望老天可以保佑他平安之余，也可以让他身体健康点。。。

Cloudy With A Chance of Meatballs..

星期六还是老样子，呆在家好好地休息，因为生病还没康复，不过很开心，突然在午间时分打开电视，观赏了一部蛮可爱的动画片《Cloudy With A Chance of Meatballs》。虽然是一部2009年的作品，不过我还是第一次观赏哦。。 其实故事围绕着主角Flint,一名喜欢发明很多奇怪机械的宅男科学家。在不久的将来，地球上的居民日益增多，而吃饭问题就成了全球面临的当务之急。从小就热爱发明，折腾出各种稀奇古怪东西的他一直在致力于解决这个问题，不过他的研究途径和其他科学家不那么一样，他认为要解决所有人类的吃饭问题，有一个办法是最有效的：让食物像雨雪一样，直接从天上落下来，送到每家每户的门口！当然，对于这么无稽的事情，他遭到白眼和嘲笑，大家都以为他疯了。但是Flint总是觉得，自己的这个念头很靠谱，于是，他孜孜不倦的研究着如何让美食从天而降。 眼瞅着过去勤奋上进的科学家变成现在这个偏执狂，他的好朋友，美艳傲慢又颇具智慧的小镇天气预报员Sam也感到相当头疼，她总是希望帮助他摆脱掉这么不切实际的念头。不过，谁都没有想到，Flint居然成功了！彩色的云朵载着无数美食飞来--肉丸子、烤乳猪、汉堡、意大利面、冰激凌还有更多数也数不过来的美食。Sam终于明白了，Flint做的事并不是天方夜谭，而她也加入了他的美食计划中。不过，事情渐渐的开始失控，因为美食不停地掉下来，不但吃不完，连大家出行都有了困难，而Flint必须想办法让这件大好事不至于变成一桩灾难…… 整个故事也相当的不错，只是人物的绘图不是我喜欢的类型，但还是部挺特别的电影哦，看到很多加大码的食物从天而降，还有超大块的三角薯片，村民利用芝士三文治当风帆逃生等等。。真的是非常创意！！来临的今年将会有第二部上映，希望还会像第一部一样，带来更多的惊喜咯。。

大意。。。

终于来到了打工一族最开心的星期五了，不过今天的我算开心的，因为。。。。终于忙完了！！开学的战争结束了!!好想大声喊：“Yahoo!!Please come back by next trimester!!No need to see you guys!!!"（暗爽） 但是回想起来也真的是忙碌地可怜，甚至搞到自己都怕怕，一直梦见自己还在工作，真是的>.<||不过我想今天不会了，因为一切可是under my control。。。加油哦！！ 不过最近令我最不开心的，还是自己生病还没好，咳嗽伤风已经一个星期了，感觉还是blur blur，是自己的抵抗力不好了吗？？还是有别的原因呢？？另外一件事，就是近两天恶魔竟然打电话给我了，我感觉好担心、好害怕。。。神不守舍之际，把自己的双脚都弄伤了。。好疼哦。。。怎么会这样呢？？为什么这么一场“噩梦”仍然对我纠缠不清？？

忙忙碌碌的一天。。

这几天真的是忙碌忙碌地不行哦。。因为这几天都是给学生去安排课程的日子，所以我想，明天也会是忙碌的一天。不过忙碌归忙碌，我是不会让自己那么疲累的，因为生病还没好，就给自己好好的修养。 其实最近的日子，都感到很想念很想念男友，不过我知道他很忙的，也不会怎么抽时间上线的了。。。不过为了不让自己胡思乱想，我还是拼命工作好了，这样应该不会有那种心思思的感觉。。。。我要加油哦。。。

讨人厌的咳嗽。。

今天真的真的很忙很忙很累很累，要处理的事情很多，可是最可恶的，还是咳嗽完全没有痊愈，而且还严重了，连说话、接电话都有问题！！而且竟然有学生趁我病拿我命，跟我抢时间上课！！>.<|| 实在是过分到~~~，我本来已经reserve了位子给我最后一年的学生，竟然有个莫名学生跟我抢了我的位子！！害我花了一个下午去找人换时间表，唉~~打了30多通电话，皇天不负有心人，最后还是让我成功说服了其中一位好心学生帮我了一个大忙，在此谢谢他了，不然我就惨了，喉咙可随时宣告完蛋的。。感激感激。 虽然是工作辛苦，不过我还是很开心，因为关心我的人，还有阿德和Alven，每天都会上线问我，看我生病好了没有，说真的，这样感觉很窝心，甚至至亲也未必做到这一点，所以就算很忙很累，我都要告诉自己，都要笑着过，不好让关心自己的人担心。。。。

病假后的第一天。。

话说今天可是我病假之后回来工作岗位的第一天，说真的，好疲累，因为要处理的事项可真的很多很多，只是一个上午，就要被整20++位的学生围绕，原因只是为了要求我帮他们注册学科。。。说来话长，但很庆幸自己的小老板出手相助，所以其他的事就由我来帮他处理吧^.^ 其实很多时候，工作让我不开心，可是有些时候，也因为学生和小老板的贴心，让我在如此压迫的情况之下得到那少许的安慰，也算不错的了。 不知道自己的小小心愿，可以在什么时候才能实现呢？？一间小小的屋子，有着外面的小花园，有着秋千，里头可以有个宁静的小书房。。。最重要的，还是跟自己喜欢的人物在一起生活，有着家的温暖感觉，这样就好了。。。。。。。。

还是老样子。。

今天的我还是请着病假，算起来可是我人生中请病假最多天的一次，因为我真的真的累倒了，一整晚只是不断不断地咳嗽到天亮，完全没有睡过，为了不影响工作和卫生关系，最后还是选择请假，再看医生、修养。 大清早跑去看“干爹”，他说我身体严重发热，才会一直生病没好，就这样给了我咳嗽药和伤风药，只是吃了一次，竟然可以让我从早上晕倒现在0.0||一直感到天旋地转。。。转到我的头都晕晕。。睡了又醒、醒了又睡。。。到目前还是没怎么止咳的效果，我该怎么办呢？？真希望能够赶快好起来，因为明天还有一大堆的电话等着我去联系。。不然如此性感、沙哑的声音，真的不好给学生听见，苦了对方，也苦了自己的喉咙。。。

精神陪伴。。。

这几天一直一直地没睡觉，感觉好像笨拙了很多很多，不晓得什么时候才可以恢复原状。 不过这几天的我，一直都过得很紧张，精神什么的，都过得很辛苦、很压迫，看来我的紧迫症又要回来了，没错，很肯定是因为工作不开心，拼命地赶、拼命了，又不知道为了什么。。其实我在追求着什么呢？？我不知道。。我只是很清楚，目前的我，一点都不快乐。。。 咳嗽让我食欲不振，更让我睡眠不足。。为什么赶坏事的人，可以睡得如此香甜？？一点压力都没有？？我真的不知道，也不想知道。虽然我很不开心，不过最近几天，都不断地感受到男友在身边，是我太想念他了吗？不过这样也好，可以让我好好地放松自己紧迫的心情。。谢谢他经常在我身边，让我的日子不再寂寞。。

生病第三天。。

感觉还是相当的疲累，因为晚上没办法好好休息，一直咳嗽，所以弄到全身肌肉都发麻了。不过这并不代表可以好好地休息，因为工作还是要赶着在星期一之前做完，不然星期一的会议没有资料，那就可怜我的小老板了。。所以我还是加油加油，把工作完成了。。。真是是一句：“终于~~~完成了。”，不过身体就像泄了气的气球一样了。。。=W=、、 好吧，在此Post上一张自己生病的傻样子给自己勉励一下。接下来的日子将会很难熬，不过我相信自己可以熬过去的。。只好勉励自己了，当然也希望和男友见面的日子赶快来临，因为我相信，只要不怕苦，有着目标，就算多辛苦都可以熬得过。。以男友见面为目标，我一定可以的。。