祭祖。。

早前就在家族长老级人马所定下的日子，于是就在今天举家去扫墓了。今年算是我们准备最少东西的一年了，因为往常每一年都会是妈妈准备所有的祭品的，由于妈妈身体的关系，所以一由堂嫂们负责。 对于金宝人来说，清明犹如新年一样重视，所以由昨晚开始，车龙就相当拥挤了，而我们也选择步行出发，晨运之余也不必担心泊车问题。不过每一年的祭祖，都是同样地发生相同的问题：后代不敬，一直想为祖先迁葬，为求名利。。不知道祖先如果知道的话，感受会是什么呢？？真的不敢想。 目前回家了，虽然体力有点不太好，昨晚一直发噩梦，不过我想，应该休息下就会好的了。。。

生病

昨晚一直不舒服，休息也觉得相当困难,因为疼痛的部分很刺很刺，最后还发现疼痛的地方肿了O.O||没办法，一直睡不好，所以下午睡午觉睡了好久好久呢。。。现在还是疼痛不已，不知道是怎么一回事呢？？希望明天疼痛会消失。。

G.I Joe..

今天心情并不很好，昨晚梦见自己迷路了，一直找不到回家的路，在街上徘徊。。。工作还要遇到一些我很讨厌、也很介意的事：被诬蔑！！自小家境不好，亲戚之间相互排挤，读书时期就因为贫穷的关系，就经常成为被欺凌的对象，当然诬蔑是其中之一。因为没办法对环境的挣扎，所以都要成为强势欺凌的对象，更没有任何人愿意伸出援手，保护自己。。。。除了自己！！也因为这样，我非常痛恨也非常在意这一种感觉，所以我跟同事吵架。 不过我相信，真理是存在的，也不想让这样的心情，破坏自己的身体和时间。晚间约了姐姐、“姐夫”一起去观赏我小时候陪我成长的其中一部卡通影片《G.I.Joe: Retaliation》了，当作是给自己好好松弛那种心境。整部电影最喜欢的角色，莫过于冷酷的蛇眼Snake Eye了，我超喜欢这号人物了，因为他的剑术出神入化，也是我最爱的武术项目之一！！影片没有什么特别的大惊喜，毕竟我已经知道他的故事发展了，不过总算让我回忆，小时候每天都会留守着电视，观赏着一些的卡通片。。。

简单的一天。。

最近两天都发梦了，不晓得为什么，快要起床之前就会发梦了，今早也不例外，但庆幸的是不是噩梦。。^.^几天的不愉快终于过去了，什么都不想，好好地享受这几天的空闲时间，给自己好好休息，因为下个月尾开始，就是战争的时刻。 今天也很开心，可以在线上跟男友聊天。已经有好一段时间，彼此没有这样聊过了，从早上聊到下班，因为我知道对方忙碌着他的工作和他的心事。虽然我什么都不知道，也不想刻意去知道，不过我还是希望，上天可以减轻他的烦恼，因为看到他那烦恼的眼神，我真的会担心的。 谈话中才发现，原来他是那么地爱胳肢我哦^.^不过没关系，我觉得这样蛮开心的，就像男友送我的游戏一样，里头的主角也是那么可爱地怕瘙痒。。其实我觉得，幸福就是这样，彼此分享着相同的开心回忆，那就够了。。多希望每一天都可以跟他一起、谈心，过着每一天简单而幸福的日子。。。。。。。

险象环生。。

早上发了个很可爱，可是又有点怕怕的梦。昨晚开着《假面超人》，看到RX与一只乌龟怪兽打假，结果就这样，梦见了自己被那只乌龟怪兽追逐！！可是最可爱的是，竟然因为乌龟怪兽实在是体型过于笨重，所以整个梦境，就是不断地追、不断地逃，直到我听见闹钟声响起，就这样睡醒了。。。 因为今天起床比平常迟了一些，所以没吃早餐就出门了，来到办公室就到楼下贩卖部买了两个三文治来啃，好满足的一餐哦^.^不过过后没多久，便收到了一个不怎么好的消息，也让我一天的心情，顿时有了变化。午休回家看妈妈，因为早晨的事，而差点引发车祸，我知道自己需要时间冷静一下思绪，所以把车子停在路边，让情绪平复一下。午休后跟部门长管商议一些跟外国大学合作的事宜，给自己好好地忘记那件事。。。。 心情总算恢复了，沉淀下自己的思绪，不可以给自己有事。。。我要加油。。

淡了的心。。

妈妈今天的情况，比昨天好多了，不过还是偶尔会发烧，这个也是医学上没办法解释的事，朋友告诉我，如果有宗教信仰的话，也不妨去尝试心里面祷告或者念经，不过什么都尝试过，还是如此。。。 今天的心，依然像昨日一样，很伤很伤，其实每一次我都提醒自己，不要插手家里的事，更不要因为家人的发泄而摆在心上，可是自己不宣泄那种伤心，他们只会越过我的底线，所以今天的我，再次跟家人吵架。因为他们根本就是拿我来发泄，漫无目的地责骂我、侮辱我，甚至是控制我的想法和诬蔑我！！>.< 为什么他们永远都在代表我的思想和立场呢？？为什么他们说的就是对的？？我不知道为什么还没出生就要背负着一连串的诬蔑之罪来到这个世界！！我只想有个安心的家，一个温暖的被窝而已，这样真的很困难吗？？ 离开办公室到外头走走，看到一个摆卖设品的小档口。听负责人说，设品摆卖所筹得的款项，将会全数捐给残障机构，就这样我买下了一个摆设品，作为同事的生日礼物。虽然帮助的款项并不多，不过我还是希望，即使自己没有机会得到一个温暖的家，也会为他人期盼，让他人生活可以过得比自己好一点。。。 希望这笔小小的款额，可以给他人带来祝福。。。。

家人=失望=沮丧。。

今天如常上班，算是没什么大件事需要处理，毕竟是3月份，工作量的确是会比起平常日子来得轻松，因为要处理的工作事务，算是一个学期的尾声，所以都来得轻松、自在。。 不过大概在早上11.00多的时候，突然接到姐姐的电话，说妈妈突然再发烧！！O.O||怎么会这样呢？？好担心。姐姐驾车送妈妈到怡保去看医生，看了一天的时间，因为又要检查等报告、等医生解释报告等等。在还没拿到最新报告的时候，医生说如果严重的话，必须动手术，可是不幸中的大幸，报告出炉了，竟然什么事情都没有，只是烧没退。什么？！！烧没退？？怎么想也想不通啊，每一次都是同样的时段发烧的，而且不是高烧，是微烧，实在是太奇怪的，甚至是专科医生也解释不到为什么会这样，只是开一些化痰、抗敏感的药物给妈妈而已。。。 不过话说回来，也因为妈妈的病，让我们全家人的关系，再次陷入僵局了。不知道为什么，感觉上越来越脱离他们了，尤其是哥哥和姐姐，都不时拿我来发泄情绪的：妈妈的病，是我错；车子坏了，是我错；没有准备食物；是我错。。。T^T，难道是我让妈妈生病的吗？？每一次不是“不关你事”、“问那么多做么”、就是“什么都不会”、“得空才告诉你”来回应我的，就连爸爸都要挨骂。。我真的是我错吗？？难道他们就有感受，我就不需要有？？ 或者我真的不是他们的一份子，所以也没有任何彼此依赖、协助的那份情感吧。。不过我还是希望妈妈可以赶快好起来，哥、姐的事，视而不见、听而不闻就好了，不想让妈妈看看这么一种四分五裂的样子。。。。

强烈的思念。。

昨晚夜夜都无法入眠，因为自己一直处于那种开心和兴奋的感觉里面。其实这样并没有不好，因为我知道，男友就是我开心和幸福的来源^.^当然，现在回想着昨晚，自己也会不经意地想念着他了。。该怎么办呢？不过这种感觉，就好像两年前暗恋对方的时候，那种开心感觉一样（想起来都会有点脸红和尴尬呢。。）可是我很喜欢这样的感觉。。 好希望四月赶快来临，因为我很希望，可以再有机会，陪伴在他身边，让他开心多一点、笑多一点。。

思念的涌现。。

今天的我，很开心，因为再一次发生了很多的开心事，首先是我的大雄房间终于完成了！！\(^.^)/不过因为时间的不足，所以我没有把灯泡的线路安装，所以有点小遗憾咯，不过出来的成品，真的很不错，很可爱。 而今天最最开心的，莫过于可以跟男友见面，一起聊天。虽然没有到过什么地方，都是在secret recipe度过，可是我们都过得很开心，谈心、聊天，好好跟对方度过二人世界，不时打打闹闹、拍拍照、笑笑。。。虽然开心的时间，总是过得特别快，所以都会带着不舍的心情离别。 但是我很开心，因为今天实现了我两个小愿望：一、可以制作一间独一无二的小小家送给男友，因为我想看到他开心的样子，而且我很享受那种专注为他制作精神的感觉，因为可以令到对方开心幸福，自己也会能体会到同样的感觉。二、就是跟男友一起到secret recipe吃水果蛋糕，因为一直以来，我都希望可以跟自己喜欢的人，一起吃甜点，开心地吃，因为自从祖母不在了，我也没那种感觉了。。 总之，谢谢你，我爱的你，希望你可以拥有跟我一样的开心和幸福的感觉。。。。。。。。

感冒。。

昨晚开始了我的大雄之房间咯！！^.^好开心一切进展顺利，不过可能是我自己太入神了吧，一做就专注到半夜了，加上无法入眠，所以今天竟然感冒了。。。 可是我希望自己的打不死，可以让我尽快完成这个小房间，因为离开星期六已经不远了，好想赶快完成它。我要加油哦！！不让感冒打败我！！！

惊喜的到来。。

终于收到要为男友准备的礼物所用的材料的时候，心情真的真的很兴奋！！因为我真的很想把它赶快完成，然后亲手送给他，让他开心一下，因为最近的他，工作疲惫之余，睡眠素质也变得没以前那么好，一定很辛苦的了，希望这份小小礼物，可以让他在这段辛苦的日子里面，可以找到那一种甜丝丝的开心感觉吧！！ 不多说，开始行动了！！！^.^

喜。。。

好难得男友今天会上线，因为早前听他说，整个3月份将会是他比较忙碌的一个月份，所以大概计算，我们都有整3/4个月没有这样上线聊天了。很奇怪他突然对我主动说想见面，而且还是这个星期呢！！虽然是开心，可是他的主动，也让我吃惊了，毕竟向来都是我比较主动地出发去KL找他的，因为要迁就他工作作息，而这次的见面，不知道又是什么原因呢。。平常心看平常事，希望我可以买到火车票，过去陪陪他，也希望我为他准备的惊喜材料，可以在明天收到，因为这个惊喜，是我一直想为他制作的，也是我的一个小小心愿。。^.^ 晚上回家，看到了桌上的一个邮包，原来是我早前参赛得奖的奖品已经寄来了呢，是一本很棒的摄影集。其实我的其中一个梦想，就是像作者一样，出一本属于自己的摄影集，然后把售卖得到的所有款项，全数捐助给慈善机构，帮助有需要的人。。我想我会努力，去实现这个小梦想，助人之于，也帮助自己疗养自己的心灵。。。

Mummy, welcome home..

妈妈今天出院了，不过我没有接她，不过还是一支箭地飞回家，迎接妈妈的归来。。 有种心里莫名的感受，很难形容，因为感觉上一家人，到了今天，才算是真正的团圆，所以很开心、很满足。虽然离开完全康复还有一段很长的时间，不过我相信，妈妈是可以的！^.^在此给妈妈打气：加油哦！！妈妈！！ 昨晚因为心情低落，有点忧郁，所以开了几部电影来看，过中就是观赏了小时候最最最爱看的《假面骑士RX》了！！虽然现在的自己，已经是个27岁的姑娘了，不过那种感觉，还是很童真、很幸福，因为记得小时候自己的疯狂，和祖母的陪伴，有种回到小时候的感觉。而自己怎么那么喜欢这类英雄人物，原因只有一个：当你遇上生命中最重要的人，而愿意为对方不惜付出一切，甚至生命，那种人，就是我心目中的超级英雄了！！不是每一个人，都有幸能遇见自己生命中的英雄，不过我相信，如果我遇上了，我会一辈子都那么崇拜他、珍惜他。。

妈妈的晴空。。

经历了一晚的沉静，发觉自己的心情，没什么特别的改善，噩梦也是频频地发生。早点起床，跟爸爸来了一个Motor ride，到外头寻找一点的宁静，就这样到了学校附近的一个漂亮山坡去看湖景！！那里可以是超级美呢，有很大的湖泊加上宏伟的金宝山，完全是幅大自然的美景！！好可惜没有带相机在身，没办法把景色拿下来，所以约好爸爸，下星期再到那里去走走，呼吸大自然的气息。。 兜了几圈，感觉舒服多了，回家休息一阵子就到医院去陪妈妈。明天妈妈就可以出院了，不过我没有接她，爸爸和姐姐一起接她出院，好开心呢，我们一家都期待着妈妈的归来。不过医生说肺部剩下的积水，将会形成一到疤，常留在妈妈肺部，也没有人晓得病情是否会复发，怎么处理，其实听起来真的很可怕，不过希望明天可以再咨询医生，知道更多详情，这样就可以好好地照顾妈妈，条理好妈妈的身体。 而我这几天，也许是因为精神不足，所以身体很多无名的瘀青，脑袋也不是的感到眩晕，看来明天要在学校复诊才行了，不好等妈妈回来了，把自己的病传染给她，那就麻烦了。。

在医院里的2.5日。。

我终于回家了，星期三请了半天假，就直奔医院去陪妈妈了，因为要接替姐姐，就这样，我在医院过了三个晚上。 其实妈妈的状况，可以说已经脱离危险期了，只是积水没有办法完全抽出，加上肺部的细菌没办法养活，所以到目前，还是不知道哪一类的抗生素可以完全治好妈妈的病。不过算是不幸中的大幸，医生帮妈妈换了新药，病情也变得好转，而且只要掉上5天的抗生素点滴，就可以出院了，也不需要找医生帮她打针！！实在太好了。。。。这样一来，妈妈可以回家疗养，更不需要受打针的痛苦了^.^ 不知道是不是心理，还是真有此事的，其实也在3天前，家人都因长辈们的建议之下，要我们帮妈妈进行“问神”仪式，给了生辰八字，帮妈妈查过“通胜”，发现妈妈犯到阴神了，经过一些传统的符咒仪式之后，妈妈的病情有了改善，这世上的东西，真的很奥秘，很难解释呢！不过怎么说，都是为了求个心安，所以也很感激长辈们的心意。。 这几晚的休息，其实真的不是很好，第一晚也因为妈妈病情的不稳定，频频发恶梦。。同样病房的一位老人，也因为思考能力衰退而不断地嘶吼了几晚，自己的精神也一度降低到头晕的状态。不过记得有一次的发梦，不是噩梦，不过就像幻觉那样，很真实。我梦见男友突然出现，趁着我小睡的时候，摸了我的头一下，就这么一下我就睡醒了。。 不知不觉，我俩已经近两个月没有电话、网络联系对方了，信息也是我主动发出，才会有回应的。每一次对方都是忙着自己的工作，甚至昨晚拨电给他，还是那么不专注地跟我说活。。看来他真的很忙了。。。不知道今年的拍拖纪念日，我可不可以跟他见面，亲手把那份礼物送给他呢？？好期待跟他见面，不过我想，他应该因为繁忙他自己的事而忘记的了。。。。。。。。。。。。。

坏消息。。

今天收到坏消息了，原本一直干活，希望可以赶快到下班时间，第一时间就冲回家看妈妈的，可是就在下班前半小时，突然风云变色，下起大雷雨！！怎么有一种很不安的感觉呢？？直到下班才收到姐姐的电话，妈妈无法暂时没办法出院了T^T因为突然间发烧了。。。医生曾经说过，发烧是不被允许回家，因为很可能细菌在体内仍然活跃，或是积水再度增加而产生的病发症。。。这让我感到很害怕。。也很难过。。。怎么家里面对的事情，总是一波未平、一波又起呢。。。。。。。。。

终于。。

今天的面试，算是没什么特别，也没什么紧张，因为我在较早前已经知道自己面试的结果是什么，所以也没有给自己什么样的心理障碍。当然也有个好消息带给我们家，就是明天终于可以迎接妈妈回家了，妈妈终于出院了。。好开心，不过要依照医生的吩咐，好好地照顾妈妈，直到妈妈康复为止。 家里一切的厄运，希望可以接着妈妈的归来，把它一一赶走，让我们一家安康，那就好了。。。

传来好消息

今天到医院去看妈妈，收到好消息呢。医生说如果明天的体检报告理想，星期二就可以出院了。不过还是有一个小问题，就是当妈妈在家疗养的时候，必须找专业医生，给妈妈打抗生素，维持7-10天，然后再回医院复诊。问题出现了，怎么找医生呢？药物都可以在任何一家诊所找到？？满脑子疑问，不过一切等明天的报告出炉，然后再问医生好了，目前最重要的，就是为妈妈寻找一个可靠的医生，给妈妈打针。。。大海捞针，怎么找呢。。。。。。。。。赶快想点办法才行了。。

永远的噩梦？？

半夜就起床了，感到有点冷意，因为外面凉意，原来外头下雨了。自从前晚感觉到有东西想打开我的房门之后，每一晚的半夜，就会醒过来，睡不稳了。。滚着滚着就早上六点多了，跟爸爸会旧家一趟，喂鱼浇花，过后就到菜市去买点菜，回家收拾一番就出发去医院陪妈妈了。。 听姐姐说，妈妈身体的细菌，没办法在实验室培植出来，也意味着比较难对症下药，问医生什么时候出院，也要等明天的扫描、后天的报告才可以决定妈妈的去留哦。医生还有说，如果报告成绩不理想，最大的可能性有两个： 1）再一次插喉把积水抽干净为止 2）就是全身麻醉，往肺部动手术把积水抽出 现在医生给妈妈做物理治疗，希望妈妈的肺部可以多运动，加上药物，把积水给排出。相反，如果报告理想，星期二就可以回家疗养，过后再回来复诊。。。希望妈妈没事，尽快可以离开那种地方。。。。。 而在去医院的途中，竟然收到恶魔的信息，叫我帮他交毕业典礼的学费和处理一切关于毕业的程序，我在想：这个噩梦，要到什么时候，才可以完全消失？？我觉得很害怕、很害怕T^T为什么在我最难过、最艰辛的时候，还要给我这样的精神压力呢？？我可以逃到什么地方吗？？我可以拥有一个心灵的避风港吗？？我真的很害怕。。。很害怕。我知道自己有压力，就会生病，可是目前的状况，又可以做些什么，让自己的心静下来？。。。。。。。。。。。。。

低沉的心。。

早上特意早点上班，不想让自己的心情如此地低沉，所以不到8点就到办公室了。昨晚又发梦了，所以都没什么好睡觉的。开着简单的小提琴音乐，给自己好好休息，歇一歇。。。 不知道为什么，心情总是没有办法好起来，脾气也有点暴躁，也许是因为自己不断地想着，怎么治好妈妈，怎么让妈妈好起来，怎么才可以赚更多钱给妈妈治病。当然，我要跟自己的计划，暂时说告别了，因为自己的预感太灵验了。。一直以来，自己都没办法去实践自己的计划，到外地工作，选择自己的生活的开心路，也是因为自己早已预测，家里一定会在这段时间有问题。。 星期一自己就要面试了，转眼间就这样，在这样不开心的环境里活了一年，我可以告诉自己：我成功地熬过了。。。也许我的人生，就是一直被忽略、被放弃，也说不定。。。希望家里的事，可以尽快告一段了，而我也希望，自己可以尽快到一个地方，好好地歇一歇，因为我真的真的很累。。。。。。。。

疲惫的上班日。。

今天回去上班，身体分外地疲惫，也许是因为昨晚一直有梦境，和凌晨的奇怪时间影响吧。梦境是梦见妈妈不断地煮红鸡蛋给全村的人，我们住在乡村那里。。 而昨晚的奇怪事件，是发生在凌晨3点多，竟然听见有人想打开我的房门，一直有扭动门锁的声音！！O.O||感觉好可怕哦。。。所以今天工作，真的是钓鱼钓到满桌子都是鱼了。。。。。。唉。。 死撑到下班，希望今天可以好好睡一觉。。。。。。。。。。。。。。。ZZZZZZZ

反复无常。。

今天轮到姐姐到医院去陪伴妈妈了，我就回家休息。这两天陪伴妈妈，看着妈妈的病情，向过山车一样上上下下，心理真的很害怕。医药费已经快达20千了，妈妈的背部也开过了个小手术，可是怎么病情还是如此呢？我真的很害怕、很担忧。。钱花了没关系，重要的是人健康，可是怎么还是反复无常？？ 医生说再过两天再扫描看看积水是否还是存在肺部，如果还有就再抽，这么一个打击，妈妈怎么接受呢？？一个两天，又一个两天，要妈妈期盼多少个两天呢？？多希望上天可以给妈妈多一点的眷顾，免受疼痛的折磨。。。

怎么还是雨天？T^T

今天因为是星期天，所以很早便出发到医院去看妈妈。经历了一晚的小手术，妈妈背后已经插入了12寸长的喉管，直接透入肺部，希望能把肺部多余的积水抽出。 今天也有很多人来探望妈妈，妈妈都很开心，也许是因为病人都喜欢多人陪伴，所以妈妈的食欲都非常的好，从早上吃到傍晚。很可惜当医生来查房的时候，再一次令到妈妈感到难过、伤心和痛苦：喉管竟然没有正常的操作，也表示着两种可能：一：喉管阻塞，二：插入错误的部分，所以没有把积水流出，很可能要重新插入喉管！！O.O||听完了这个消息，妈妈开始哭泣了。。。。怎么可能会有这样的事发生？？波折重重，又要妈妈受苦？？心理好难过，看着妈妈伤心地在哭，我也很想哭，可是却不能哭出来。。。因为我知道，妈妈最需要的，是我们在她身边，支持着她、陪着她。。。 之前听阿姨说，有时候正方没有办法让妈妈减轻痛楚，就只好往偏方去尝试，所以一回家，就在家外面，给老天烧点冥纸，希望老天可以保佑着妈妈，避免让她再遭受痛苦的折磨。。。。保佑保佑。。。希望雨天可以赶快离开妈妈，让妈妈的天空可以恢复晴天，好好地享受幸福的日子。。。。。。

心疼。。

在医院陪着妈妈两天，因为必须轮流照顾妈妈，所以自己也是昨天才回家休息。 这两天看到了很多不一样的事，有笑也有泪。笑，是因为看到妈妈身体逐渐好转，可以从这次的事件，和妈妈之间的距离，拉到像小时候一样的贴近；泪，是看到妈妈必须要接受疼痛和生病的折磨，心中的泪水，真的是难以形容。。 每一次照顾妈妈，都让我想起小时候，妈妈的那种无微不至地照顾。前天妈妈突然跟我说：好久没有抱抱我的时候，我真的忍着泪水，原来自己和妈妈的距离，真的没有小时候那么贴近了，有感自己的不孝。。T^T 昨晚当自己知道，妈妈肺部的积水还没完全清除，必须要再透喉进肺部抽出水分的时候，心里真的一震！！O.O||为什么要妈妈受苦呢？？12寸的长喉直接插入肺部。。我的心真的很痛、很痛。。。不过必须强忍着泪水，因为只有坚强，才可以给妈妈心理最大的支撑。。 刚看到面子书，之前自己报名参加全国摄影赛，成绩已经出来了，安慰奖。很开心自己的技术和作品描述得到大会评审的肯定，也希望会把这份荣耀，跟妈妈分享，让妈妈开心地度过这段艰辛的日子！！！祈求上天保佑妈妈！！妈妈，加油！！！我爱你。。。。