新年を楽しく。。

今日，是2013年的最后一天，其实想起有什么事想回顾的话，其实我真的不敢去想，因为我不想自己，在一年的最后一天里面，都是哭着过，所以今日的日志，我不会选择写下2013年的事。。。 而今晚的自己，会跟以往一样，一个人倒数新年的来临，当然也会帮身边的人许下新一年的愿望。如果老天只允许我许下一个愿望的话，我会希望2014年的他，可以身体健康，想做的事都可以做到，不需要为钱的事而烦恼，那就足够了。。。。 在此祝福：再见2013，欢迎2014.。

肠胃入菌。。

昨晚身体已经不适了，一直呕吐、腹泻。早晨起来，身体还是不好，便去看医生，原来我肠胃再次受到细菌感染，而这几天的感冒和发烧，都是因为这样造成的。。 其实我真的累了，不知道什么时候才会好起来，好起来了，自己又会不会开心，我真的不知到道。。。也许是因为生病的缘故，所有的东西，都想得很负面、很不开心，其实我知道自己不开心的原因是什么的，只是我已经不知到道可以再怎么说出来了。。。希望接下来的时间和日子，都可以让工作麻醉自己，不让自己再有任何时间和精神去胡思乱想。。。

回忆。。

昨晚开始发烧，感觉真的很可怕很可怕，梦见自己一直一直地在一个黑暗的地方走，没有尽头、也看不到尽头。。。就这样吓醒了。其实这种感觉，在我实习期间已经发生过了。记得那时候，自己发高烧，还要一直处理着住宿的问题，同事Wendy好不容易安排了我，住在大老板的宿舍几天，其实就是那几天，发生了很多事。人生路不熟，没办法看医生，就这样一直一直生病了几天，呕吐了几次、晕了几次，就连当时候遇到的梦境都和昨晚的恶梦非常相似。。。 其实我开始感觉，那一种恐惧，真的很难很难忘记，而且最近的自己，身体真的很不好，经常出现头痛和耳鸣。。不知道是不是因为撞伤了头还没痊愈的缘故呢？？还是感冒发烧引起。。。恶梦是不是都因为这样而纠缠我？？我很忧虑。。。

重感冒。。

这几晚一直都没有睡好，不知道是什么原因呢？其实已经慢慢地去改善自己的睡眠和食欲了，不过还是没有什么好的效果，加上天气最近都很差，时常下雨，所以很快地我又患上重感冒了。。而且还一直一直地流鼻血。其实不是因为早前弄伤头造成的，只是因为鼻子微血管破裂，所以日后会比较容易流鼻血的。。。 最近傻傻地爱上了喝牛奶，什么稀奇白怪的牛奶都喜欢；巧克力、草莓、纯牛奶、水果牛奶等等。。。都喜欢。昨晚身体不舒服，也没有什么食欲，于是给自己的牛奶加了点草莓果肉下去，感觉就像吃优格一样那么好味道。。。。虽然喝了都快2个星期了，不过对睡眠根本没有改善过，但没关系，反正喝牛奶没坏的，就当作给自己提起些食欲吧，毕竟好一段长时间自己都没有什么胃口吃东西了。。。。 感冒啊感冒，要什么时候才可以好起来呢？我还要努力地为他找工作、帮老板娘处理新书的。。。不要让我病太久哦。。

累。。。

也许是因为这几晚不断地发恶梦、不断地受伤的缘故吧，今天都把体力和精神推到最高峰了，所以肠胃不好，也弄到自己呕吐、头痛了。。。不知道接下来这几天会不会好起来呢？因为我真的真的很累了。。。

神不守舍。。

近这两天，就是不知道为什么，一直发恶梦、胃痛，就昨晚吧，竟然梦见自己两次困在电梯里面，还要解困了之后找不到方向出去！！吓到醒过来的时候，还感到身体不适，心跳很快很快。。。 其实精神的确很不好，就说今天吧，就不断地撞到东西，不是撞到门，就是撞到人，，而且还要是撞到受伤的部分>.<真的痛到入心，看来想尽快好起来都苦难了。。。现在的天气可是雷阵雨，其实很害怕、很冷，到处都感觉湿嗒嗒、冰冷冷。。。不晓得其他地方是不是一样呢？？希望不会吧，尤其是他那里，希望那里不会下雨，因为今晚有个重要的面试，而我的第六感告诉我，这次的面试是成功的，所以我还是那么地支持他，希望老天爷也可以“精神上”支持他，扶他一把，不要带着雨神去找他哦。。。。包庇包庇。。

圣诞快乐。。

昨晚过了个开心、简单的圣诞，因为在圣诞节倒数的时候，可以看到远处燃放了烟花，当然也在同一时间收到身边的人的祝福，觉得很幸福、很开心。今年的圣诞，我许下了圣诞愿望，希望身边的人可以过得安康、快乐，当然最希望的还是他可以得到快乐，忘记烦恼。。。 而我今年的圣诞，当然也发生了一些的小插曲：我的头因为睡觉发恶梦的时候，不晓得撞到什么地方，导致头皮血流了，而且脚和膝盖都有很多处瘀伤。。。不知道这样算不算是圣诞礼物呢？目前的情况虽然止血了，不过头有“开花”和瘀伤的问题可是免不了的。。希望明天就会好起来。。。。 在此祝福身边的人：圣诞快乐。。

平安夜。。

今天是一年一度的平安夜，不过我的心，反而感觉不到什么所谓的平安，也许是因为早上的噩梦，让自己的心情变得很忧心。记得梦境一开始，就看见一条很大的蜈蚣在床上，很可怕、会动的，之后就看见地上也有蜈蚣，一直一直都不肯离开我。。。 其实我都明白梦境不是真的，可是自己还是觉得很害怕，都忧虑。。。。。。今晚的平安夜，会像往常一样，一个人看星星倒数圣诞。过去的圣诞节，都会有圣诞歌、圣诞礼物、和身边的至亲一起度过，不过今年开始就不会有了。。。也许人长大了，真的要学会什么叫孤单吧。。当然我也不喜欢什么倒数活动的，所以静静的，也未曾不是好事。。。。或者可以想下，今年踏入圣诞节的12点，又会收到多少的圣诞祝福，也是一种幸福吧。。。。。

解困。。

这几天不断地去寻找合适的工作，不断地发送消息出去，只是希望可以找到一份最好的兼职给他，可是很可惜，这段时间的努力，都没有多少的成效。。。感觉自己真的很没用，怎么一直一直地去找，都找不到呢？是我不够努力，还是我还没遇到职场的伯乐呢？ 其实我的忧虑，也许不比他多，可是我都希望他，不要为了钱的事而忧心太久，因为我知道，忧虑是做不到好事，对身体也不好。。每当他告诉我他很烦恼、问我值不值得的时候，可是我都希望他不会多想这样的问题，因为协助，不是值不值得才去协助的；扶持也不是因为什么原因而去选择去扶持。当一个在最迷惘的时候，身边有人可以、愿意、自愿地去支持、扶持和陪伴，度过最艰辛的日子，这样才是最重要的。。在此希望上天不会再为难他，也希望他的艰辛可以尽快度过，而我会继续努力地去找工作，直到可以解决他目前的困境为止。。。。

冬至。。

这几天身体都不太好，也许是因为不停地工作的关系，所以很累很累。今天更是完全累倒了，花了大半天的时间来休息、睡觉。不过虽然很累，可是我还是给自己准备汤圆过节，因为今天是一年一度的冬至。先辈曾经有说过一句话：冬至大过年，也意味着冬至的来临，很快就要过新年的了。。记得小时候的自己很傻的，因为听长辈说过，冬至吃汤圆，代表着年纪就会长大一岁，而那时候的我，听了之后，傻傻地跑去问祖母：“嬷嬷，吃汤圆会长大一岁啊，那我吃了那么多汤圆，不是长大很多很多岁？！我不要吃了！！”记得那是祖母还笑我说我傻瓜，因为吃汤圆的意义是吃了长一岁，而不是看自己吃了多少粒长几岁。。。。。小时候的自己不懂，不肯吃，直到祖母喂才愿意吃的。 现在长大了，不但只可以喂人吃汤圆，还可以自制汤圆了，我想祖母的功劳最大，所以今年的我并不孤单，因为有自己亲手制作的汤圆陪伴过节。。。。在此祝福身边的人：冬至快乐，每个人都健康、快乐。。。

汤圆。。

难得星期六，没有工作、打工，不过就是在宿舍准备明天的汤圆。明天就是冬至了，其实都希望可以好好地过节，不过今年可是第一年自己一个人过节。记得小时候祖母曾经教会我怎么弄汤圆的，所以长大了就自己弄一些过节^.^ 今晚都是一样，会自己倒数冬至的来临，不知道又会有什么人记得这个团圆的日子呢？希望今晚的凌晨都会有机会收到祝福，因为第一个送上祝福的人，收到的人都会很幸福、安康的。。

小聚。。

今天的自己有点感冒，也许是因为昨晚淋雨的关系吧，所以有点怕冷、伤风。工作让自己的体能去到顶点了，加上伤口的问题，所以感觉很痛、很辛苦，搞到自己发恶梦，也梦见被输血的画面，手臂插上粗粗的管子，插伤很痛地吓醒。。。 今天的自己，从早上就忙碌到傍晚，因为一直一直地要搬运很多东西、检查很多很多的东西，大腿也因为行走太多而严重抽筋了。其实虽然很累，不过也没有干扰到我的心情，因为好友约好一起用餐闲聊。。。其实已经3个月没见了，因为对方刚从台湾当交流生回国，所以第一时间出来见面。每一次的小聚我都很开心的，毕竟人大了，除了应酬和交流之外，我最喜欢的就是小聚，可以跟朋友交出最真心，毫无保留地做回自己；说什么、做什么，都可以很放松地说出自己最内心的，这也是为什么，我只选择自己最喜欢相处的人小聚，而其他的我也只是把它当成是种必要的交流，不会真心、不会放肆，会交出自己最专业的表现，但那个时候的我，并没有现在的快乐，我很肯定。。。。 所以我，真的很开心，可以有这样的小聚，分享大家的心事。。期待下一次跟朋友的小聚。。。。。

落汤鸡。。

昨晚一直发恶梦，梦见很多人、人群非常拥挤，弄到自己有窒息的感觉。。。。好不容易才到天亮起床，真的很可怕，不知道是不是因为那场小意外所造成的呢？一定是自己吓坏自己的了。。。 可能是因为昨晚受伤的缘故吧，所以今天身体都不太好，精神也比常日差，还因为太累睡着在电脑前。。记得中四那场意外，过后身体都是这样的，因为过度疲累和疼痛，所以突然暴瘦，希望这次不会吧。。。 今天的兼职也是有点回应，至少不是完全Say No，我已经很开心了，我还是会相信皇天不负我这个有心人的。。今天来不及去练琴，因为看到天色非常地阴暗，想到赶紧可以回到书店，怎么知道路才走一半就下起大雨了，就这样老天不留情面地下起了一场豪雨，而我也变得全身湿嗒嗒地回到书店。。。幸好老板娘给我准备了干毛巾，而今天竟然遇见一只小猫咪跟我一样，都变成了落汤鸡了，看它那么可怜，就跟我一起分享一件毛巾吧，答应明天给老板娘洗干净就是了。。。。 看见猫咪舔爪子，看来也是时候自己清洗伤口了，因为雨水真的把我弄疼了。。。加油吧，我和小猫咪。。

车祸。。

现在想起，感觉还是心有余悸。其实都是因为自己急性子，所以才会发生这样的事。昨晚因为听到老板娘说，附近有一家印刷店有需要聘请平面设计的人帮忙扩展他们店的生意，所以想着去尝试问问会不会聘请freelance，便想到下班去找找这店铺的位置和咨询那里的详情。不过我知道自己还是很心急的，特地跟老板娘借了点时间出去找，然后再跑回来打印一些文件准备再跑回去交给那个老板的，就这样兴奋地跑着时，一时没有看好路，就这样被一辆车撞到。。。 很庆幸的，是那车子及时刹车，不然我真的不可能在这里打字，写着今晚的日记了，不过目前的我，虽然没有什么大碍，只是“哇！！”了一声吓到跌倒，让车子“亲吻”了一下之外，其他只是手脚有些擦伤、扭伤和瘀青罢了。。想起来真的很羞呢，很多对眼睛看着我，以为我这次死定的了。。。>.<虽然这样是真的有点痛，而且要一段时间才可以痊愈，不过我还是很开心，因为老板娘帮我把文件都送过去了，希望可以有好的消息吧。。。包庇包庇。。。

[ 風の通り道 ] 。。。

半夜感觉身体非常不舒服，深夜只好打电话到朋友那里求助，因为担心自己再滚楼梯，那就真的是很受伤了。在朋友家过夜，就这样睡觉到天亮，差点就不想起床了，因为真的很累、太疲倦了，而且也没精神，就知道贫血没办法一日之间就会好的，所以还是给自己时间慢慢复原。。。 今天发生了点趣怪的事，也因为一句日语，让对方真的以为我是有接受过日文教学的。世界真的很奇妙，简单的沟通，就可以让人感觉志同道合，而我当然很开心，有机会认识到一位受日本教育文化长大的大马人，还说以后一定要日语交谈，我想这下真的难倒我了,但是能遇上一个学习对方，真的是太好了。 虽然不舒服，不过今天还是不偷懒，去音乐室练琴、练小提琴，傻傻地自己竟然尝试拉起久石譲老师的[風の通り道]，虽然一点都不好听，不过傻傻地还是跟着一起唱，闭起双眼，感受那一种《龙猫》的大自然气息。。。。看来真的要很长时间苦练才行了。。。。。

贫血。。

自昨晚工作回来，就感觉身体不舒服，一直一直都感到眩晕不适，早点上床休息，以为这样就可以修养疲惫的身子。休假回来上班的第一天，比一般的上班日就还要来的更忙碌，不过身体更难支撑，晕倒在会议室。。。原来我贫血的问题又来了，而且问题不轻的，看来要一段时间调理身体了。。。

第六感应。。

今天到书展走走，看到有很多书，可是最让我吸引的，竟然是一本关于第六感的书。其实一直以来，我对第六感这东西都有着很多的疑问，也解释不到，而自己所见、所遇见、所预知的，又算不算是一种第六感呢？ 根据书本所说的，有的人第六感非常敏锐，就像双胞胎、动物、植物，他们拥有的第六感远远超越普通人，这是因为什么呢？到目前科学也无法解释到。而我有的算不算是第六感。也没有特地去测试过。其实拥有这样的能力，其实不是不正常的，因为自古以来，人类其实也有很强的第六感，只是因为科学的进步、人类的忽视，所以引致大部分的人的第六感应退化。 而我自己有的感应，其实也不很强了，要比小时候更弱了，其实是好事还是坏事呢？因为我记得小时候我预感的事，都不是好事，所以曾经要被同班的小同学排挤，冠上“小魔女”的称号，那是因为我很常感觉到不好的事：知道即将会有老师惩罚自己；知道阿姨的投资失利；预知朋友会发生意外等等。。。其实有这样的能力，真的很可怕的，而且知道了、说了出来，自已又会遇到一定的危险和问题，很多次都告诉自己那时巧合，可是经历的实在不只一次，所以感觉会很害怕很忧虑。。。。尝试跟祖母谈过，祖母说，那是神仙给的力量，不需要感到害怕，可是现在回想，也许祖母是在安抚我吧。。。 而最近的一次感应，应该是几个月前，一天都感到不安，很不舒服，几个小时之后就发现工作上出现了很大的差错，不知道这又算不算感应呢？其实如果再又下一次再激列的感应，我又可以跟什么人申诉呢？我很害怕。。。要是感应到，我应该怎么做呢？

提前的圣诞小派对。。

今天是我最后一天都留在孤儿院了，这整个星期都过得很充实，也在身边的人和事上学到了很多，心情自然也比平常平复不少。这几天给小朋友们准备的小型圣诞派对，希望他们都可以玩得尽兴。我没有参与他们的派对，只是跟他们一起吃了晚餐我就离开了，因为要回店里帮忙，不想迟到。。。 有点不想离开的感觉，因为离开了，又要开始那一种孤寂的生活了。发现最近自己都不喜欢多说话，就算跟小孩一起，我都选择听，多过说，是什么原因呢？是因为自己内心的自卑感吗？还是因为没有办法去相信，身边的人呢？很多时候很多东西，都是在于自己的心，可是我什么时候，才可以不再感到害怕，再一次信任人？每一次想起那一种背叛的心情，其实真的很可怕的，满心的热振，真心的对待，想起换来的只是一些拒绝、伤害的举动，自己又很自然地害怕、惊慌，甚至情绪失控，不停地哭。。。。我真的不知道怎么去分辨真伪，也不想去分辨好坏。。我自问已经伤痕累累，已经没办法再参与人类虚假的游戏。。。。或者目前我最需要的，是一些最简单的支持和温暖吧。。。。

修补情感。。

今天算是个忙碌日，虽然生病还没康复，不过忙忙碌碌出一身汗，感觉好多了。今天帮小朋友准备一些圣诞礼物，和布置一下小厅，希望来临的圣诞小排队可以让小朋友都开心。准备礼物之余，我还是把握时间上网搜罗兼职，希望可以得到最好的消息，一边找一边包礼物。其实今天的成绩算不错了，因为也有收到一些回复，也约好圣诞后面谈，算是个不错的开始，希望一切可以进行顺利。不过今天也发生了不少的插曲，竟然有小朋友因为想争取自己喜欢的礼物，而打了起来。。其实我真的会担心他们会不会受伤，不过劝架之后，很快又好起来了。。其实做小朋友真的很天真和开心，可以因为自己生气、不开心就打起来，宣泄自己的情绪之后，又可以很快地恢复快乐的心，我想这都是大人所无法做到的事。。有时候会想，这叫不负责任吗？不。。也许这就是一种直率的表现吧。。但我希望以后都不再发生了，毕竟彼此伤害了对方，对于哪一方面都是不好的。情感需要被保护的，伤害了，认错、修补就会永久了。。 不知道明天的圣诞派对会是怎样的呢？希望小朋友们都玩得开心、尽兴。。。愿大家都开心

好消息。。

昨晚梦见一个很大的校园花园，看见大集会。。。。很奇怪，就梦见这么多，我也不知道是什么意思、什么意义，不过感觉还是很疲惫，也许梦境就是消耗人体体力和精神的吧。 早上起来，帮小朋友收拾好床铺，就开始自己的上网找兼职、找懂阿拉伯语的人和找懂PS的人，和完成剩下的圣诞树摆设。为什么呢？是因为自己的比赛要附上阿拉伯语来形容照片所要表达的含义，而我自己本身都不曾学过，所以就要四处找人了。而PS是因为照片可以被修饰才提交，所以必须找比较正规和专业的修饰方式给自己的作品作最后的修正。 算是皇天不负有心人吧， 很多事情都有好的回音，例如他的兼职，有的我已经收到好的回应，其实我真的很开心，花了时间去找、去打听，终于收到了回应。虽然不是很多，也不是立刻开始工作，不过我是比任何人来得更开心，也希望日后可以帮忙他，分担他的一些工作，这样就够了。而我自己的比赛方面，也让我顺利地找到认识阿拉伯语的人愿意帮我翻译比赛文章，而目前最头痛的还是懂PS的人了，目前还没找到。其实他愿意帮我修饰我的照片的，可是我真的不想他把休息的时间，浪费在我的比赛上，我宁愿他有更多的时间休息、精神奕奕地做好他手头上的工作，好好陪着他家人，因为我会不忍心看见他为了生活一直奔波劳苦、疲倦，希望他不会生气我这样的想法。。。 在准备前往书店上班的途中，让我在小巷里看见三只可爱的幼犬。它们都是孤儿，四处张望都看不见它们的双亲，很可怜、很瘦弱。虽然如此，可是看起来还是很精神，而且看见我还会跟我摇尾巴问好呢。只可惜我没办法领养它们，因为孤儿院的生活有点苦，没办法收养宠物，而宿舍是阁楼式的，也不能收养。明天给它们带些狗粮喂食它们，希望明天还有机会遇见它们3只可爱的幼犬。。

悲伤情感。。

感冒比昨晚好多了，至少烧退了，身体比昨天好了，所以今天一边找着兼职，一边弄着圣诞树，算是完成了，不过要是过于单调的话，我还是会多加一点修饰的。很早起来，跟小朋友们一起做早操，玩了下捉迷藏。其实我很喜欢这样的游戏，可以彼此互动，当然也是我蛮喜欢的。自小老师和祖母都说我是个鬼灵精，每一次玩捉迷藏，就是找不到我，不知道躲在哪里，然后“嘣”一声跳出来吓人。其实我觉得那时候的感觉很开心，不是因为把痛苦放在别人身上而感到快乐，而是因为希望其他人会因为自己而感到快乐。。 其实很多人不断地追求名利、钱。。甚至为了这一些而选择放弃一切。。。或者每一个人对于生活和生命的看法都不一样吧。刚看到一则新闻，一名初生女婴被丢弃，幸亏早被发现，才捡回一条小生命。其实我不知道，为什么不要这小孩，当初为什么要让她来到这世界受苦？是因为什么原因呢？我真的不知道，又会有多少人可以感受到那种被抛弃的感觉？一声“对不起”就可以让责任抛诸脑后？还是一句“不好意思，都是我不好”就可以带过一切？？到底一直所坚守的承诺在哪里了？？感觉人类都很冷漠，也因为人类是种有情感的生物，所以才会遭受这样的情感折磨。。小孩身上的伤可以痊愈，可是又有谁可以看见内心一辈子无法治愈的伤呢？？在此希望小孩们，可以健康地生活，可以让自己变得更勇敢，面对将来。。。。

祈福

感冒发烧一直没有改善，所以暂时还是给自己少些户外活动。花了一天时间在网络寻找兼职和圣诞树的设计，希望可以给小朋友们布置出最漂亮的圣诞树。今天一天的心情都感到很不安，不晓得是什么原因，压迫和恐惧感没有停下来，情绪也很容易波动不断，是什么缘故造成，我真的不知道。记得那时候去到无锡，就是为了求佛，为身边的人求福，也给自己的心灵一些平静。 到了无锡的灵山，找到了世界最大最高大佛--灵山大佛，心情真的有点激动，也许是因为这是自己前来的其中一个目的吧，就是为身边的人祈福。根据历史记载，这个地方是非常有灵气的，以前玄奘在此地的灵山寺居住，种上了很多的银杏树，在一千三百多年以前，一场大火把寺庙和银杏树给烧毁了，但奇迹的事却发生在一棵、也是唯一一颗银杏树上，树烧毁了，但却又重生了，重新发出新芽，直到现在，所以这地方非常神圣和有灵气。。。 问过当地人，才知道原来在这里祈福可是非常灵验的，只要走到佛像下诚心祈福就会灵验了。其实很多事情，都是抱着宁可信其有的心态，所以我还是走了上去，为身边的人祈福，希望他们都平安，也特地为父母、祖母、孩子们和他祈福、点灯，希望来临的日子，他们都可以过得比自己好，那就满足了。。。。

突发性感冒。。。

开始我第一天的假日，不过很不幸地，在昨晚半夜身体不适就患上感冒了，所以今天也没办法跟小孩互动太多，担心自己的感冒会传染给他们。早晨到小花园去种上新的向日葵树苗，因为早前的已经开过花，枯萎了。其实因为自己身体对于花草过敏，所以不能在花园逗留太久，种好了，就会室内休息了。 之后就开始了圣诞树的布置，没办法在短时间弄好，所以弄了一小部分便停下休息了。感冒真的让人很疲倦，不过我想应该很快就会好起来吧，就让感冒给自己一个休息的借口，不要给自己太多太多的压力和胡思乱想的空间就好。好好休息、打工，明天会更好的。。。

装饰圣诞树。。

用了一天的时间发放消息给其他公司，希望可以找到好的兼职工作，好不容易才发放完毕，等待消息的时候，竟然发现自己的电子邮箱被hack了！！糟糕，正等着消息回复呢，怎么办呢？？好焦虑，等到今天为止，情况还是一样。。T^T真的好无奈啊。。希望真的如microsoft的回复一样，24小时之后会好吧。。不然我就前功尽弃了。。 昨晚梦见很可怕的噩梦，梦见自己去了kl找阿德他们，怎么知道到站之后自己就病倒了，清醒过来的时候，竟然看到有7条大蟒蛇围着自己！！！好可怕，跑不了又走不动！！睡醒了，好疲惫。到商场去走走，看见很多圣诞摆设品呢，买了一些制作圣诞树的小配件，希望可以给小孩子的圣诞树多一点装饰。走着走着，竟然让我遇见了小时候最喜欢的蒙面超人Black和RX的小模型呢！！好可爱，当然，也好久不见它了。。。。。希望有机会送它给自己当作圣诞礼物，那就真的开心了。。。。明天自己要加油，好好地为小朋友制作最漂亮的可爱圣诞树。。。

饮食。。

假日开始，可是每一天依然是雨天。早上起床便听见外面下起大雨的声音。其实我并不讨厌雨季，只是感觉雨季会令人想起不开心的事，所以我还是会满心期待sunny day的来临，阳光的暖和，会让人很窝心、很温暖的。 今天没有什么特别的事想说，就说说上海的饮食篇吧。到过不少地方尝试到当地的美食：无锡排骨、上海小笼包、叫化鸡、东波肉等等，其实算是挺到地的食物，不过我还是比较喜欢大马的食物，没那么油腻，加上自己胃口并不怎么样，所以就尝了一小口，感受了过中的滋味就够了。不过当然很感谢当地老板的介绍，所以才有机会尝试到那里的食物。入乡随俗，8天里近乎每一天的自己都喝酒，取暖至于，也是当地最便宜的饮料了，而且不一样的地方的酒都不一样，有青岛啤酒、绍兴黄酒、金钱豹的红酒、女儿红等等，都是值得一试的，不过只是带着尝试的心情，而不是买醉，所以感觉可是挺好的，最意外的还是喝了一大瓶的日本酒Sakae，算是我的第一次吧。酒到唇上的那种热腾腾的感觉，算是日本酒独有的特色了，希望日后还有机会品尝。。

没幸福的人。。

昨晚真的太累太累了，竟然累倒在电脑前，而且是完全没有力起身！！这中疲惫的感觉可是非常少有的，看来一定是自己从外国回来之后没有休息的缘故吧，这几天要好好的休息了。 昨晚不知何故，突然情绪失控哭了一场，不知道是不是因为上海的事让自己难过呢？其实既然结果都是一样的，只可以让自己去接受那样的事实，不得再难过了。父母的足迹已经再也找不回了，或者我真的是个，不应该被赐予任何幸福的人吧。。自己一个人脆弱、一个人去面对。。。 接下来请了一个星期的假日，好好的陪陪那班小朋友，跟他们提前过个圣诞。其实我最喜欢的节日，应该就是圣诞节吧，可以想象着下雪的气氛，跟至亲一起看下雪，小聚在一起，为最亲密的人准备亲手制作的圣诞礼物，收下最真诚的祝福。。不知道将来有没有这样的机会，去经历这样的一个幻想呢？其实有没有下雪，真的不重要的，可以有机会收到真诚的祝福，那就开心了。。。

奇遇。。

其实今天没什么特别的事想记载，因为体力到目前依然还没恢复过来。可能是因为体能欠佳，加上连续劳累了一个星期的关系吧。 既然没什么想记录得，就给自己记录下在上海的奇遇吧。中国何其大，竟然有机会遇见金宝认识的世叔伯。这位伯父可是我小时候看着我长大的人，而我还记得小时候经常在他的修车厂那里玩的。世界真的很小，大家竟然可以在中国见面，真的太好了。。。 而第二个奇遇，就是我前往一家玉石店参观的时候，竟然遇上玉石店的大老板，对方可是广州赌场的持牌人兼总裁，对方给我一个很大很贵重的见面礼：价值5180人民币的红宝石项链！其实我真的不知道，这样的一种机遇是什么。彼此之间虽然萍水相逢，不过相互交换了联系方式。对方告诉我，迟点会在马来西亚开珠宝生意的支线，希望到时候大家可以见面。。说真的，我对这样的人依然存有保留，也不会多想太多。很感激对方的美意，我也给代替乡下的孤儿、寡妇感谢他的捐献。。。

上海。。

今天开始记载着上海这几天所发生的特别事情，就从下飞机开始，就看见很多特别的事情，或者是我们大马人感到奇怪，可是当地人并不会把它当一回事的，例如随地吐痰、路边小解、四处都看到吸烟的人，男女老幼都喜欢这样做的，虽然不习惯，不过我想着也算是那里的一种特色吧。 第二样特别的，就是招牌。到处都看到很特别的招牌名字，比如巴生港、芭比馒头、口水鸡、外婆家、爆奶吧等等的，感觉真的很搞笑，真不愧中国人才想到这样的名字。不过当中也发生了不少的事，在途中给了两个老人家及时的协助，因为遇上老人家跌倒了，一直看见他们很担忧的样子，而我也担心着他们是否有跌伤或擦伤。虽然都是萍水相逢，不过可以帮到他们，在最无助的时候给到他们协助，我想心灵上的安慰才是最重要的。 一路上遇到不少的问题，比如自己因为过冷，冻伤了双手、鼻子也因为过寒而一直流鼻血，其实真的是一种极限的挑战，或者这也算是在玩命吧，一直伤心、难过，就给自己一些单独过日子的时间，让自己适应无助的时候的一种体验。其实还有很多很多奇怪的事件发生，只是自己不可能在一天之内记录，明天会再继续给自己记载更多的奇怪事件。。

回来了。。

终于回到大马了，带着很多很多的心情回来，怎么说呢？遇上了很多的突发事件：灵异事件、生病、急救、人情事故、人性丑恶等等的问题，其实是我看清了事实，还是我活得不够随俗呢？我不知道，旅途发生很多事，感觉既沉重、悲伤、愉快参杂，感觉就跟一碗rojak没分别的。 身边很多人都会问我，旅途是否开心、有没有哪里不妥，我都会选择回答一切安好，为得只是希望仍然关心自己的人都安心，而我会慢慢花时间去记载旅途中发生过的事，在这里，记载最真实的感受和情感。希望身边的人，只会记得我开心的样子，不需要为我担心，那就够了。。。

再见了，大马。。

昨晚自己又再一次失控，一直感到很害怕，很忧伤。。最后不断地哭，抽筋，最后还是让医生打镇静剂、吊点滴。。 其实我知道，自己又要再一次去面对一些不开心的局面，可是我知道没有办法逃避，也逃避不到。感到害怕，而不再伤感，是不可能的。我知道自己身体不好，根本不可以令情绪高低起伏不定，可是我告诉自己，这是最后一次的旅途，除了义工、旅途、谈生意之外，就是给自己最后的一次希望：回到亲父母的家乡地走一趟。。我不知道奇迹会不会发生，也不知道自己一个人在国外，要是遇到难题的时候要怎么处理，不过我想最后一次，真的最后一次了。。很多事情已经是我没办法再继续，需要选择放弃了。。再见了，大马。。。

不安情绪。。

昨晚自己有再发噩梦，梦见很多很多很伤心、很害怕、很难过的画面。。其实我是想着什么、发生着什么事，我真的不知道。每一天起来，精神和体力都不好，只是今天去买一些补助品，都感觉心跳加速、很不安。。到一旁休息、静了一下、深深呼吸，才感到平静了一些。。。 到西药行去准备一些药物，也给自己买了营养补助品，很可惜都买不到，因为药行缺货了，看来等到回国之后再买了。医生告诉我，多摄取维他命A、C、E和Zink比较好。没办法，既然买不到，就给自己准备果汁喝吧。。精神不振，可是还是要努力的。我会加油的，给自己的心情沉淀，让慌张的思绪平静。。。

何去何从？。。。

刚看医生回家，已经很累很累了，怎么说呢？因为一直跑诊所、书店，因为自己生病还没好呢。。这几天都没看见太阳，大概是因为年尾的缘故吧，每一天都是雨天。鼻子一直没止血，所以工作了一阵子，就跑到店附近的诊所去看医生。其实老板娘说可以让我先回去的，不过我还是选择留下来帮忙，因为接下来整个星期自己都不在，没办法帮忙把书籍都整理好，所以就趁着今天把它们都弄好才回。。。 其实这几晚都有着很多奇怪的噩梦，梦见自己去到一间非常有圣诞气氛的屋子，打开门，看到很多很多的圣诞摆设、礼物等等，可是不知道为什么，突然听见惨叫声、杀人的画面，好可怕、好害怕。。。也许是因为生病的缘故吧，说什么、做什么，都很害怕、很忧虑。。星期天自己就准备登机出发了，晚上10点多班机。虽然没有多少人知道，也不会有什么人会给我送行，不过我还是收到Al'ven和啊德送我的小龟兔陪我一起出发，一只样子是兔子，可是身体却像乌龟的小毛娃。当然也很感谢他们给我大大的拥抱，跟我说一定要回来。。。其实我都不知道，自己是否还有信心和理念再回来，回来的意义又有何在呢？？这一次的旅途，会有多少危险、多少的障碍，是我自己可以应付的，我真的不敢多想，只是希望在旅途中，可以给自己再一次寻找值得继续生存的意义、继续留在大马的意义，那就够了。。。自我流放、何去何从，听天由命吧。。。。。

伤痕累累。。

也许是因为夜晚的天气过冷吧，大清早起床就看见自己的脸和衣服都占有血迹，鼻子还在流着血。擦拭了鼻血之后，便出门上班。不过身体一天都不舒服，一直都感到头晕不适，不过还是让自己撑过一天。下班之后去音乐室练琴，突然感到非常不舒服，有点失去意识的感觉，赶快到保健室去找医生。幸好医生还没下班。不晓得为什么，每一次自己有这样的问题，都会感觉很害怕、很害怕。。不知道为什么，情绪也会因为如此而变得很惊慌、很压抑。。医生告诉我，我的血压偏低，加上贫血状况严重了。医生告诉我，最好取消这一次的出国行程，因为去到再恶劣的环境，身心会更承受不了。。对方让我在保健室休息，直到我身体回复了，再送我回宿舍，他也帮我包扎了脚的伤口，因为今天自己被男同事刻意推跌弄伤了脚，虽然不是很痛，不过医生说消毒、包扎会比较快好的。。。。 今天的自己，真的是伤痕累累，身体也因为一直流血，而感到眩晕、口渴，希望休息了，过来今晚自己会好一点，不再感到害怕。。。希望自己不要害怕。。。

瞬间的幸福。。

今天的自己病了，没办法上班，所以就给自己请了病假。身体很差，大清早起床就头晕、流鼻血，可能是因为天气太冷的关系吧。没有什么精神，也没有胃口，于是就给自己准备一点姜汤，让身体暖和些。。阴天的早晨不久后就下起绵绵细雨，想出门买点蔬果都不敢出门，不想再让自己的身体受寒。。。 坐着坐着，突然想起昨晚，竟然在面书上遇见浮潜多时的前同事啊Keng！！想起那时候自己实习期间，就是和他经常在公司的pantry那里一起吃午餐。印象最深刻的当然是他太太为他准备的爱心饭盒了，可是全公司最幸福的人。嫌少上线的他，当然给我捉着来问近况了。他告诉我生活都过得像以前一样，还是那个他，一点都没变，大家还约好一定要找一天出来捧杯喝茶。。希望来临的12月可以有机会看到对方和他太太一起出现，那就真的是太好了，毕竟他们都是我们全公司里最幸福的模范夫妻了，希望有机会见面。 下午时分竟然很意外的，收到姐姐的来电，告诉我干哥哥回来看我们了，要我回家一起用餐。很开心可以见到干哥哥，因为他最疼我、最关心我的。这次回来给我带了很多很多的台湾和泰国的小礼物，有小天灯、吸铁、巧克力饼干和麻薯。。干哥哥每一次出国公干，都会给我买小礼物的。其实已经好一段时间没有一家7口坐着同桌吃饭了，感觉彼此之间的关系，都有点疏远了。或者干哥哥不会知道我的事会比较好的，免得久久回来一次的他会为此而担忧。。 听干哥哥说，最近他的工作相当繁重了，也开始做起了自己的公司，专门为顾客提供装修服务，而自己依然在IRIS工作作为正职。目前的他也在蕉赖一带买了屋子，我想以后他可以接他妈妈一起过去生活了，可以边工作边照顾她。。。。真的替阿姨开心，干哥哥很本事。。喝茶聊天之后，就送他离开，竟然在街道上看见非常少有的萤火虫！！记得最后一次看见萤火虫，是自己5岁那年，之后再也没看见了。。。好开心可以看见萤火虫。。。。。这几天可以看见和遇见久违的亲人和朋友，真的很开心、很幸福。。。也许祖母说得对，萤火虫的出现是幸福的象征哦。。。虽然只是那一瞬间，不过我已经感觉满足了。。

病了。。

目前的室温，大概是27度左右，不过我的体温已经提升到38.3度，也意味着自己又再发烧了。其实从Kl回来之后，身体的疼痛还是没有减少，加上头痛了几天，天气变差了，抵抗力弱了，所以伤风、感冒、发烧是免不了的。本来今天可以好好练琴的，不过精神真的太差了，所以没有去练习，直接回店里休息。。。 没什么胃口，给自己准备热水和面包，吃了就休息了，我想明天之后会好起来了吧，今晚要好好地工作，帮忙把书给包好，因为这些小书籍，可是捐给村落的图书馆之用的，是老板娘每一年都会做的，今晚要努力协助她完成这个任务。。我会加油的。。。

被虐待的回忆。。

昨晚也因为火车航班出现问题及故障，所以回到宿舍已经很累很疲倦，有点头晕的感觉，不过休息了之后感觉好一点了。早上起床，就给自己收拾衣服，收拾买回来的东西，之后就开始上网搜罗工作了。 今天的成绩不错呢，一天之内有3份工作回复，不过有些我都不知道怎么回复，所以还是选择pending.其实今天的状态还是很累很累，发着噩梦，竟然梦见一些曾经发生过的画面，这些画面，真的让人有毛骨悚然的感觉，甚至勾起不好的回忆。记起了小时候被虐待的情况，其实还是很害怕的，人长大了，虽然会反抗，会想着办法不让人监视到自己，可是这样的生活，曾经的经历，还是很害怕、失去很多的安全感。。开始不知道什么是被保护、安全的感觉。。。不过我还是告诉自己，要学着忘记难过和不开心的回忆。。。。。

疲惫不堪。。

两天到Kl，完全就像铁人赛一样，除了扛一大堆东西之外，就是走上了万里路，完全是体力脑力都出尽！！现在的感觉，就是疲惫得没得再疲惫了，呕吐又发烧，肩膀都肿了。。。感觉身体不是自己的。。。不过要的东西都准备得 七七八八了，算是这样了吧。。。 两天的行程非常疲惫，不过还是很开心都可以约见到快3年没见的sky。因为大家都是摄影爱好者，分享心得之外，就是谈谈过去和现在的事。原来目前的他在plaza setral一家游戏公司工作，听他口吻，都挺开心的，只是工作繁重了不少，在此希望他在工作上可以顺风顺水，不会再经历双炒的命运了。 不过这次有点可惜，都不可以再离开大马之前见下他，不过知道他在工作上可以有好的成果，那真的是太好了。。。也希望幸运之神可以一直眷顾着他。或者他最想分享的人不再是我，不过只要他开心那就可以了。。。

好消息。。

明天就出发到Kl为自己准备出国的东西，不过我的身体又出现状况了，脚的淤青还没好，肩膀又因为扛重物扭伤了，这次旅程真的会比之前来得吃力了。。什么都不敢想，要给自己加油才行，不可以扫朋友的兴，更不想他们担心我。。。希望明天的自己身体可以好一点。。 而今天我很开心，因为已经帮到他找到第一份兼职了。其实我都不知道算不算是100%成交，但是我依然希望对方公司会兑现他们的承诺。。而且这个兼职，可以让他快速赚到他的钱之外，还可以跟外国人交流设计心得的机会，真不亏我四处打听才得到的消息，真的是太好了。接下来我希望可以再帮他搜罗多点更好的兼职，可以让他在工作之余，不会太累，因为正职已经让他很疲惫了，希望兼职那里可以在工作之余，也可以得到充足的休息。。。

小叮当。。

天气都是如此地湿透，从早上到现在，不是阴天，就是雨天。下班练琴之后，就赶回店里去，全身都湿透，而且还在途中因为路途太滑摔了一跤，膝盖又淤青了。。。。 这几天身体还是很疲倦，不过胃口比之前好多了，可能是肠胃不适的问题稍微改善了，所以自然会很大吃，对我来说，可能是一件好事来的。加油加油。。我要乖乖多吃点才行。泡杯温热的绿茶给自己奖励，努力工作！！^^ 昨晚看到消息，小叮当会来大马巡展呢！！其实我很开心收到这个消息的，虽然我并不是小叮当陪着大的，也不认识小叮当的故事，不过我很想很想参与这样的展览，因为我好喜欢有重回小时候的那种感觉，有很多很可爱的娃娃陪伴。。其实自己喜欢上小叮当，是因为他的关系。知道他很喜欢小叮当，也曾经给他准备小叮当的礼物，也因为这样也慢慢喜欢这只蓝色猫咪。。目前正期待着那么一天，可以和他一起看小叮当，走进叮当奇幻的世界。。。。。

晚宴。。

下班后直奔晚宴现场，因为早前约好出席一个晚宴。其实这个晚宴属于慈善用途，为一些孤儿院和老人院筹款的。其实除了有不少美食感激善长人士之外，还有一些小朋友给嘉宾们表演。真的很感谢在场每一个有捐助的人，之所以这样小孩子才有一个属于他们的家，真的太好了。。。。感恩、感恩。。

交流。。

昨晚发恶梦，梦见自己从高处再跌下。。。睡眠真的不好呢，一整天还是很疲惫、很倦。。。担忧着很多很多的事。。。。 今天的工作，是迎接一位从德国过来交流的学者，对方给我们介绍了很多升学机会。。。虽然跟他没有多聊几句，不过这位学者人非常的有礼貌，很开心可以跟他小小交流，对方还邀我到德国去读书，学费免费的。我想这个机会，我心里有数了，很感激对方的诚意，也很开心可以跟他交流,真不亏是外国人，礼貌程度真的要跟对方多学习呢。。 而今天的他，终于完成了不少的成品，寄出去给有关的机构了，希望这次可以成功帮他找到兼职了。很感激上天给他不少的机会，希望今晚就可收到回复。。。祈祷。。祈祷。。。

平复的心。。

这几天可以平复一下自己的心，真的太好了。虽然噩梦依然存在，不过自己的心境没有那么紧张、那么辛苦了。。或者是这段时间可以不断地借助画画、设计等等的，给精神寄托了，所以才没有感觉那种呼吸困难的感觉。。。。。。 其实最近都尝试着帮他制作一些设计图，其实为的，只是希望可以减少他不断思考不断工作的时间，好让他得到多一点的休息时间。其实我都知道，自己的设计图根本帮不到什么，毕竟我的技术真的很差很差，根本称不上职业水准，不过只是希望把一些简单的概念给他，因为我知道，很多东西跑回原点的时候，也许会找到突破，而我还是个初学者，跟他的职业水准之间的差别，一定可以激发他的一些创作思维的，希望这样的用意可以帮得到他。。。 今天也发生了件特别的事，没想到Max竟然可以把我和他表妹给混淆了！哈哈。。不过这样也不差，至少给我们简单了沟通了一下。对方告诉我，迟点也许会继续进修了，选择进修网络游戏设计，其实这样真的很不错的，选择自己想读的科系。。在此祝福他升学成功，成为一位出色的游戏设计师。。

头疼。。

昨晚梦见很多很可怕的画面，睡眠素质很差，所以今天都一天都头疼得很厉害。没有吃什么药，只是给自己吃点清淡食物，好好地休息。。。没什么想记录，安心、平静就好。。。

设计。。

昨晚顾着玩设计，就这样一做就到半夜了。。。成品的话一定不够好了，因为我都不会用软件把背景删除掉，再换成立体型，所以出来的效果真的不是自己最理想的。。不过没关系，我会再接再厉的，多思考就会有新突破。。 今天累累的，因为在设计的当儿，也给自己准备出国的东西，说真的，一点都不知道要如何处理这些琐碎的事，毕竟是自己第一次的出发，很多东西，在没有任何协助管道的情况之下面对，真的会有点吃不消。。。很容易就会精神恍惚了，希望这几天的思维可以平复一点，不然接下来要处理的事会很繁重，要加油才行。 昨天也突然在面书看到阿德的留言，看来他妈妈生病入院了，在此希望她妈妈可以早日康复。。健康地看着女儿出嫁。。。。

害怕。。

昨晚又发恶梦，梦见自己从高处被推下。。。其实这是代表着什么呢？？是我还处在惊慌之中吗？？我真的不知道，要学着坚强、不害怕，其实真的很难的，伤了的心，何时才会痊愈？？我根本没办法预料，十年的时间，真的可以让自己痊愈吗？？每一次想起这样的问题，压力就会重现，又会肠胃不适了。。不多想，只想给自己一点点的安全感，告诉自己不要害怕。。。 今天的工作比较轻松，而明天和后天老板娘也会休息不开店，因为要陪婆婆复诊走走，所以这两天的自己，完全没有什么样的安排和计划，就给自己的心好好休息，好好地静养就好。。。。。。让忧心变得安静。。。

频繁的忙碌。。

早上大清早上班，就必须整理好会议室，因为会有VVIP出现在我们的会议室，所以必须全城戒备。今天的VVIP，可是群联电子有限公司的团队，也就是说pendrive之父潘健成先生的公司派出一个团队前来跟我们学校协商和给予创业讲座。每一次遇上这样的大人物前来，就是我们全体要工作的时刻，打点一切和当上亲善大使。。。。所以一个早上就这样左跑右跑给所有人一定的协助和帮助，务求一切招待事项能顺利进行。 下班后练琴，才发现自己双手麻痹得很厉害，可能是因为在收拾会议室的时候，搬运太多重物的缘故吧，所以双手显得无力，所以今天必须好好休息自己的身体。其实目前自己的身体状况才恢复60%，所以真的真的不能给自己过于劳累的，不然体力一定会不够，所以给自己准备好好吃的萝卜汤，开胃又耐饱，看店之余又能给自己回复体力。。。希望明天的自己，可以100%恢复哦！

说话。。

一句话，真的可以把一个人的心伤透，也能把一些个伤了的心得到希望。今天发生了一件关于生死一瞬间的事件。有个女学生，家境并非理想，加上因为学期考试成绩欠佳，所以学术贷款被迫暂停。在非常困苦的情况之下，自行出外半工读，好不容易才能领薪交学费的时侯，竟然被攫夺匪攫走了那难以筹得的800零吉！！ 女学生前来向我们求助，可以感受到她的那种绝望，甚至还有轻生的念头，因为家教严厉和家境的关系，让她的想法有所歪曲，认为事情已经让她走上绝路！！不过很庆幸的，是女学生选择对我们求助，而我也给她不少的解决方案，解决目前所面临的困境，当然上司和副院长也给了她不少的辅导，事情才得以解决。在此希望上天可以眷顾这位可怜的女生，免得再次遭受如此的灾劫。这次的事件，让她有机会学习如何面对突如其来的冲击，也希望该名女生可以借助这次的经历，让自己成长。漫长人生路，希望身边所有人都可以得到内心的宁静，去处理并解决所有烦缺。。。。

第三次的治疗。。

虽然今天是假日，不过自己还是一直往外跑，因为身体依然感到不适，到外面再看医生。医生说要详细诊断下我目前的身体状况，担心因为身体分泌失调才会引发肠胃不好。医生给我开了药，更给我写信到医院去做检查。看来等身体和精神回复了之后才去做详检了，因为目前自己的精神还是很差，很容易感到头晕，自己一个也不适合去远处。。。 昨晚还是发恶梦，从高楼掉下，很可怕的一个噩梦。。。不想令自己精神再处于紧张状态，所以告诉自己要忘记那些可怕的梦境。 而今天本来跟sky见面的，不过因为他突然有点工作上的事情要处理，所以就没有如期见面了。。好可惜，希望日后大家还是有机会见面的。而现在的自己，还是努力看店兼搜罗更多的兼职，希望可以给他更多的协助。。

陈旧的设计图。。

今天自己的体力算恢复了不少了，虽然还是有点眩晕，不过总算熬过去了，可以正常进食、会感觉肚子饿等等，算是不错的进展了，希望明天的自己身体会更加好，因为刚收到消息，明天会有朋自远方来呢，那就是久违的sky了。。说真的，真的很久很久很久没见了，实在是很开心。对方过来，是为了到ipoh出差，所以路过此地就过来看我了，很开心有远方的朋友过来呢，希望明天的叙旧可以开心地聊天。。 而今天就是忙着找回以前自创和一些跟朋友一起合作的作品给他作为一些找兼职的用途，也因为这样，看着很多很多各式各样的陈旧设计图，让我不经意地回忆起不少以前大家一起合作的时光，不知觉已经是几年前的事了，而我感到很开心，可以回忆起很多跟合作的朋友一起疯狂，一同创建出属于大家的作品，感触很多。。。希望以后的自己，还会有机会跟志同道合的朋友，一起在创作的乐章里，再一次合奏出最动听的乐曲！

よかった...

今天身体突然变得不好了，肠胃突然很痛，附近的诊所又没开，于是便去看中医。经过诊断之后，医师告诉我，我的肠胃中菌了，是因为病菌还没彻底清除，所以才会一直引发肠胃不适、头晕等等症状。医师给我开了两天分量的药，吃了第一份药，感觉舒缓多了，希望明天吃了其余的药会药到病除。。。 不过最令我感到开心的，是我发出的寻找兼职的电邮有回应了，这也是我在短期里感到最开心的一次。皇天真的不会辜负有心的人，虽然还是有一段协商要进行，可是我觉得这已经是好的开始了，好感激老天给他的眷顾，也希望这一次的协调可以进行得顺利。。心存无限的感恩。。。谢谢。。。

体无原肤？

今天身体状况都不好，昨晚下雨天淋雨回家，所以今天感冒回来了，加上胃痛、食欲不振，精神不好。虽然是假日，不过也没有到哪里去走走，只是在宿舍休息。给自己准备简单的食物充饥，大多时间就拿来休息、休养了。看看自己的身体，发现很多部分都受伤、淤青了，难道这就叫着体无原肤？？不是吧。。。最奇怪的是自己什么时候弄伤也不知道，是因为昨晚为了躲避迎面而来的车子而摔伤的那个恶梦？真希望不是，希望身体的伤可以停止，不然的话就要再一次绑着自己睡了。。

领悟。。

雨季来临了，四处都感觉到寒冷的气息。。从早上到晚上，都没有多少时间能看得见太阳。今天工作，也穿着冷衣、喝着热腾腾的萝卜汤，给自己补充体力。 今天遇见了很多的事，突然有所感触，也有所领悟：很多时候不是我们不幸，只是我们比人走更多的路，体验更多。想起这句话，是在我失落的时候，老师给我的一个人生启示和看法。所以无论遇上什么逆境的时候，我都希望身边的人，包括自己，都可以有这样的心态去面对，再无助、再脆弱，也要给自己的心一个大大的鼓励和力量。体验，永远是帮着自己成长的，不气馁，便会遇见曙光。。。

惊慌。。

昨晚发了个噩梦，梦见自己身在异国，身无分文，四处流浪，实质是被流放到外地，不知去向；想离开，却又不知道哪里才有出路。。 这可怕的梦，让自己吓得气喘呼呼，很辛苦、很害怕。 一日的工作都不在状态，因为身体还没康复，而且不知觉中突然感到很害怕、很沮丧，再崩溃痛哭。下班后到音乐室练琴，也练不下去，不知道自己的心在发生什么事呢。。。外面下着连夜细雨，而每一次的细雨，都让我感到很悲伤、好寒冷。。。给自己精神的鼓励，泡了温暖的热巧克力，一边看店、一边舒缓自己的精神，希望明天的自己，精神和身心都可以平复。。

康复。。

虽然还没完全康复，不过自己还是选择上班，毕竟一直憋在房间休息，对身体都是不好的。给自己最简易的工作开始，所以今天不会很忙碌 ，只是自己的体力不是很好，还是偶尔会感到呕吐眩晕，真不晓得那是什么奇怪的病毒，把我弄得团团转，肠胃也不好了。希望明天可以好起来。 下班后没有练琴，早点到店去帮忙。听老板娘说，婆婆（老板娘的妈妈）身体已经痊愈不少了，经历了上次手术后，身体调理的进展很不错，那真的太好了。其实我都没几次见到婆婆，不过婆婆对我很好、很疼我的，婆婆身体可以康复，我真的很开心。但愿婆婆的健康可以逐渐康复，听婆婆述说年轻故事。。。

病毒感染。。

昨晚身体很不妥，很奇怪，一直发冷发热，从来没有这样的经历，又没有发烧，可是头却很重，身体一直麻痹，就连心脏的频率都感到不对劲。。 撑了一晚，精神稍微好一点就去看医生、验血，原来自己的身体出现病毒感染的问题，而且还有感冒的征兆。医生没有多开什么的药，只是给我维他命C和感冒药，开了病假给我，应付不时之需。目前情况改善了不少，看来药物可以免了，休息下应该就会好起来。。

支持。。

昨晚身体感到非常不适，心脏频率也不太正常。在宿舍一晚，麻烦值早班的医生朋友照顾了。休息了一天，感觉还是很累，胃口也欠佳，可是还是根自己说，再没有胃口，也要给自己吃东西，不可以不吃的。 今天给自己准备一些简单的养生汤，放了雪耳、龙眼肉、红枣、白果，放少许的冰糖炖煮，希望这简单的食材可以给我补充点体力。傻傻的自己，每一次准备食物，都会不经意地想起他。最近的他，感觉好像面对很多的不如意，不过我相信他，一定可以战胜面前的挑战，而我依然会默默地支持他，给他最大的精神力量。也许对他而言，帮不了他什么，但这也是我能做到的，也希望上天可以给他保护。。。。诚心祈求。。。

生病..

昨晚生病了，工作回家之后就发烧了，非常不舒服。前一晚一直抽筋，差点回不到宿舍，昨晚还是一直延续着。虽然生病，可是还是一直发恶梦。梦见哥哥的车子突然自行倒退，还差点撞到自己！！很可怕的噩梦。。。。 今天稍微精神一点，就去看医生，医生说我因为劳累生病了，而且贫血症状没有改善呢，所以要好好地休息了。我想对的，过去3个星期里面，工作加班之后，下班也到书店去帮忙，深夜才回家，隔天还有一大堆的会议、应酬等等，就这样病倒了。，希望今天的休息，可以给自己恢复体力和精神，因为接下来还有很多事情要处理。。。我要加油。。

意兴阑珊。。

当发觉很多的不如意，要如何给自己适量的抒发呢？？我开始不知道，要如何处理自己的心态了。就说今天的吧，提早离职，可是竟然遇到突发事故，没办法如期离开，真的很惊讶、很生气。再者，要扛着别人的黑锅，说真的，怎么也说不去！！！ 今天的我，真的很生气、很难过，不过我没有同事那么冲动，选择door banging来抒发心情，因为我知道，一扇门是无罪的，我们也不能发泄在无辜的门上的。不知道呢，经过这次之后，便知道原来很多人真的很怕死，喜欢旧事重提，最要不得的就是赖账！！不过我并没有过于精神崩溃，或者这就是一直学习忍耐的成果吧，已经麻木了，对这世界的人已经完全失去信心了。。。。

绝处。。逢生？？

每一天所遇上的事，往往就像上着人生的课堂：发恶梦，告诉自己难过和忧心，也要撑过去；遇上车祸，告诉自己，人生不如意时常八九；精神过劳，也要安慰自己，一切都会变好。。 人生就好像坐着一列不知道何时会停下来的过山车，偶尔缓慢，偶尔加速，上冲下跌，永远都是如此地“惊喜连连”、意想不到。。。可是无论什么事都好，也要告诉自己：能受到磨练的人，才是成功的人，才可以适应这个世界，不被淘汰。。能吃苦，苦半生；怕吃苦，苦一生。。。但愿这句话，能不时给自己精神的鼓励，就算再苦都有勇气继续走。。。

巅峰状态。。

昨晚的恶梦，比起前天的更辛苦，竟然梦见自己双脚溃烂流血，没办法根治。。虽然没有感觉到痛楚，可是就是眼见双脚不断地流血、溃烂，要不断地涂药、包扎... 其实我已经没办法控制、并阻止自己的梦境的发生也延续了，感觉好像完全失去了控制自己的能力：会失控地大哭、会因为体力过度消耗而晕倒、身体的瘀伤和恐惧日益严重，接二连三地迫近着自己了。。。我已经达到走投无路的地步了，已经是无法自己一个人可以应付这样的精神状态了，好希望自己的诚心祈求，可以让自己遇见真正的曙光，就算是微弱的一丝光线，足以能够给我温暖了。。。我不敢指望自己再会有机会遇上肯愿意对自己付出真心的人，可是我只希望自己还能够有继续前进的勇气和力量。。。。

高空坠下。。

前两天弄伤了膝盖都没好，昨天还隐隐作痛，一整晚都没睡好。也许是因为严重压力的关系，昨晚又一次梦见自己被人追，追到无路可逃，就怕到2楼去，没想到就从2楼失足掉下。。。。 好可怕的恶梦，心情真的可以跟梦里一样，感受到那种恐惧和疼痛，每一次有这样的体验的时候，也是我精神疲惫到定点的时刻。起身下床就感到头晕不适了，有一种很不安的感觉。跟导师分享了自己的经历，对方也担心我的身心会越来越无法支撑，甚至拉近了死亡的距离。其实我知道的，人要是到达没有饮食和歇息的情况，精神和体力也会不断地变差。。。可是我又可以做些什么呢？多希望身边可以有个人，愿意跟我分担，心理的那些恐慌和孤单。。。。。。

支撑。。

天气依然保持低温，四处都是下雨天。不过今天的自己到外面去走走减压。。。 其实这几个晚上，只要熄了灯，静下新之后，情绪就会崩溃，感到很焦虑、很害怕，就会哭，而每一次有着这样的情绪的时候，总是要用药才可以稳着心情，是我的病严重了吗？ 照照镜子，看看自己，真的消瘦了很多，目前自己的体重，快要连32kg都没了，穿衣服就连xs也变成大码了。很多时候都会想：这样的自己，还可以撑多久呢？给自己撑下了，幸福和快乐又会不会再一次来临呢？可以为我送上最真诚的拥抱的人，又会在那一个角落？？？ 发觉自己已经不再有什么目标想追求了，更不敢再去幻想了；幻想有个家、幻想会被爱护。。。不敢了。。再也不敢了。。。。。。。。。。。。。。。。。

26.5C..

昨晚自己的情绪，又一次崩溃，哭了一晚，也烧了一晚，恶梦了一晚。所以今天人很累、很疲倦，做什么都没精神。或许老天也感受到我的心情吧，今天一整天都是下雨天，没有太阳。好想出去走走也不行，也不小心在宿舍里面跌倒，膝盖也受伤了，或者这样也是老天安排的吧，要我乖乖呆在室内，不好到处走。 今晚的天气真的很冷，目前的室温已经来到26.5C了，泡杯热腾腾的绿茶来喝，暖暖身子，继续工作。。。

感冒。。

连续的工作，加上马不停蹄地赶工，所以今天患上感冒了，而且还备有发烧+流鼻血的症状。边工作边主持会议，脑袋感到非常地沉重，看来会议报告要等明天起来再继续了。。。因为过劳，所以呕吐症状严重了。胃口欠佳，更不想吃什么东西，喝了杯牛奶，写完日记，就给自己乖乖休息了。。。希望今晚没有噩梦，可以安心休息到天亮。。

Work like Hell。。。

真的很想大声喊一声：What the H()&&%^ll is this!! God damn it!!!完全是没有办法相信，我工作的时间已经超乎正常人的能力范围，是超过20小时，再加失眠+噩梦+状况连连。。真的不得不让自己的内心大声呐喊！！！ 不过我还是会想好的方面的，让自己在种种状态之下成长，这样是在帮助自己在面对将来升学可是非常有帮助的。虽然是很辛苦，甚至让自己的病情恶化了不少，不过凡事都是先苦后甜比较好的。可是这段日子就惟有辛苦老板娘自己一个人看店了，我的夜班可要暂时停止了，干完这一场世纪会议之后，就是我离开的时候，要跟自己说声努力，离开的时日已经不远，无论多少苦，也要笑着面对。。。

劳累。。

今天开始又是加班日，直到明天，为其两天。因为自己身体不适已经一段时间，可是又不可以请病假休息，所以就被迫到诊所去打点滴。而最糟糕的，还是因为精神不振引发胃炎。不过我依然会向好的方面想，但愿一切平安度过，这样就可以安心离开。 今天的加班，让我体验了很多很多处事的方式，也开始领略到什么叫做命令、督促并引导其他的人给与自己充分的合作。或者是时候让我做回中学时期的自己了，不想什么都迁就下属，应该奖励的我一定会奖赏；应该得到处分的我是不会手软。身为其他人的上司，真的不好做，可是我也希望自己的方式，可以让大家的工作时间减少，不需要熬夜工作。辛苦只是目前，日后就可以过得舒适。。

焦虑。。

糟糕，自己的状态好像有点压力的感觉，感觉很焦虑、很担心。。这种感觉是不好的，有一种不好的预感，跟昨晚的心情是一样的：呼吸困难、心跳加速，完全失控的感觉。。。是不是我的预知能力又想告诉我什么？？还是我因为工作过劳产生幻觉？？不想给自己太多太多的疑问，肠胃很痛、头很晕，还是赶紧休息。

关于爱。。

已经一晚在家休息，因为身体不适，连自己都不知道发生什么事，心跳很快，然后感到呼吸困难，一直哭一直很压迫。其实已经一段时间自己没有如此的经历的，我想也许是最近一些问题把自己都弄得精神不振了吧。。 最近的确发生了一些事，而这件事也大大地影响着目前的自己。最近才发觉，有个讲师突然对我很亲近，问我很多很多关于感情的问题。其实我也很清楚地告诉他，我的过去，而且我还很直接的告诉他，我不值得对方花时间，更要求对方千万不要喜欢我。其实我很清楚，对方喜欢我的原因，是因为看到我的以前当业余模特儿时所拍的照片，而且还对我有非分之想。我告诉他，玩弄感情的话，可以找其他play girl，别搞错对象。虽然对方的为人，其实不差，36岁、有钱、有学历，不过我知道，他对感情的态度，可不是认真，而且最重要的，是我完全没有任何感觉。 我自问自己并没什么值得被追求的地方，更不会是什么人所努力的目标，所以遇上这样的人，无形中给了自己一种压力。不过很庆幸，自己要在这样的工作环境之下生存的时间已经不多了，所以大家的相处才不会那么尴尬。不过我依然希望对方可以找到自己想要的人，也很感谢对方对于我的抬举。爱一个人，就是全心全意地爱，不会因为什么样的理由去遗弃对对方的爱。我知道自己对他的爱，真的很深很深，根本没办法投入其他的情感。我不知道这是否算是在惩罚自己，不过我依然会秉持着对真爱的信念：真爱是可以经得起任何的风浪、距离、误会、伤害，因为对彼此的信任，才是真爱维持的最大动力。。。

九皇爷诞。。

很多人都知道，只要一踏入农历的九月，变会开始进入雨季，而在大马，一般的人都会认为那是因为农历九月初九九皇爷把雨水带过来的。 关于九皇爷，其实我的认识并不多，只是知道古时有九位劫富济贫的大盗，因为被朝廷捉拿，并砍首丢进大海，而因为受到很多人们的爱戴，所以每逢九月初九，便会有一连串的庆典，纪念并拜祭九位侠盗，并称之为“九皇爷”。而今年的我，也因为机缘之下参与了这一次的盛事。 这也是我人生第一次看到九皇爷出游，有花车、舞狮、舞龙、拓大旗、廿四节令鼓表演等等，非常热闹。看了表演之后，就看见很多很多尊九皇爷雕像展并让路人诚心祈福。而我也简单地为身边的人祈福，希望大家都安康、幸福，尤其是他，每逢九月雨季，身体就欠佳了，希望九皇爷可以多多照顾他，让他身体健康、出入平安。。

“生死状”。。

因为连续工作得太疲惫了，所以昨晚9点多就上床休息了。半夜可能着凉了吧，所以今天有点轻微发烧了。不过自己有点不听话，还给自己喝巧克力，可是觉得喝暖暖的饮料，身体和精神才比较舒缓。 今天的天气是雨天、刮风、潮湿，不过我还是为了处理我出国的事出外一趟，处理一些保险的事。因为我这次的旅程，一半是做义工、一半是游玩，所以谈起来的确有点新鲜、也有点危险，因为要到一些灾区给予协助，所以在旅游保险方面会比较重，感觉就有点像签署“生死状”一样。至于遗属一栏，我也慎重地考虑了才填写，真的要是有什么不测的话，我的遗属将会分给什么人。其实在前一段时间自己还没有参与这项活动之前，我已经对自己将来的资产分配，规划得详细了，至于怎么分派，除了这个日志和保险公司有记录之外，我也没有跟任何人透露了。我已经决定把大部分的的资产都会捐给孤儿院做建设之用的，而剩下的小部分，将会送给自己最珍惜的朋友和最爱的人。这个决定对于很多人来说，可是是一个疯狂的决定，可是对于我来说，却是有着非凡的意义。人在人世间所拥有的，一旦停止呼吸、心跳停顿了之后，其实所有的事物都带不走的，与其留下在这个空间浪费着，不如给有需要的人，和对自己好的人，不是更好吗？金钱能够买的，也只能是物质上的东西，可以带走的，除了回忆之外，就什么都没有了。。。

自问无答。。

这几天的活动，就像乘着过山车一样，一是可以风平浪静，可是下一秒却来个突然袭击，真的有透不过气的感觉，甚至跑到一处地方，给自己大声地大喊大叫，舒缓压力。 什么时候才可以离开现状，离开目前精神最辛苦、最彷徨的日子？只要自己静下来，便会胡思乱想。还是说疯狂地工作，已经没有办法麻醉自己？抑或自己实在太不堪一击？？不断地深呼吸、告诉自己，这样真的不行的。。。不想延续这种心情太久，给自己好好地修养身心，然后要迎接接下来前路的障碍。。。

茶叶。。

这两天开始督促自己多点休息和喝水，所以每天给自己泡绿茶喝，边休息边听音乐。其实一直以来自己都很喜欢茶，觉得茶的味道，就是有一种很亲切的感觉。一个花茶一个绿茶，都是我的最爱最爱的饮料，会因为它们所以感到身心可以静下来。而这几天开始每天喝绿茶，觉得精神和身心都比较舒缓。虽然过去几个星期，因为一直要工作、加班、打工、练琴等等活动，让自己累垮，不过我想只要在最疲惫的时候都有茶喝，就当作是给自己的奖励，也应该值得开心的。。。 刚在面书看见对方生病的留言，很简单地送了他一封简单的问候简讯，在此希望他可以早日康复，因为我知道，对方最需要的，未必是我的关心，不过我知道对方最需要的是个健康的体魄继续前进，继续去冲刺他的事业，所以我依然会诚心地为他祈福，希望他小病可以当做休息，等病好了之后，可以再继续冲刺。。

Wendy..

早上打开面书，就看见面书上的蛋糕icon，看到的竟然是Wendy的生日。说其她，其实真的是我最大的恩人，也是我一直相信，是祖母派来保护我的使者之一，因为她在我最落魄的时候，给了我一个温暖的家、一个依靠。 Wendy是我以前实习时期，公司人事部的主管，为人嘛。。有点火辣辣的，毕竟已经是两个孩子的妈妈，所以很多时候，都可以散发出浓厚妈妈的气息，但我和她之间的感觉，就好像姐妹一样，可以彼此分享心情。好多人都说她的人很凶，可是我和她之间的相处，反而很融洽、也很开心。特地跟她聊天，才发现原来她已经离开前公司了，是因为薪金和花红的问题，所以辞职了，而目前的她在Bandar BOtanic 一带工作。听她的口吻，生活上好像遇上了很多很多的不愉快呢。。 很感激上天让我遇见这位亦师亦友的人物，也因为当初她的坚持，所以我和她的关系才会变得更亲近、更开心。在此谢谢她在我实习的当儿给我的照顾，也希望今年的她，可以在事业和自身上都可以有个好的转变，做个快乐的Wendy妈。。。

出走。。

今天拿到了护照，也意味着要开始准备旅程的事宜了。其实并没有什么特别的感觉，只是好想离开现状，到外出走。其实心里真的有莫名的害怕，毕竟人生的第一次远走，不习惯、忧虑，但是也没有办法跟什么人分享自己的心情。今晚有月亮和星星相伴，就跟它们说了自己的心情，希望他们都能够转告给祖母知道，她的孙女要一个人出发了，希望祖母都可以代替我照顾身处大马的人，保佑他们都安康。。。 说好跟祖母和自己的日记里都不隐瞒自己的心事的，所以今晚也好好的叙述，自己的心情。其实自从病发之后，自己的状况也变差了，也因为疲劳过度，差点发生车祸，在红路灯的时候睡着，有时候更因为没办法休息，精神不足，把很多工作的事宜都弄糟了，害全世界被骂，每一晚还是发恶梦、完全没办法休息。每一次想起那一些不开心的事，就会从晚上哭到早上，只要想起就会哭。 很多东西要自己学会放下，可是说容易、做很难的，尤其是情感。爸妈的离开、男友的离弃，已经把我的精神和情绪达至最顶点，最后引发了心理病症，需要吃药控制情绪，不可以再受刺激。很多时候告诉自己，要学着让孤单的自己快乐，可是我真的做不到，彼此之间都是至亲，一起度过的日子也不是假的，要怎么说忘记就可以忘记呢？？ 我怪自己太珍惜身边的人了，更憎恨自己，为什么要如此伤害自己到如此地步，让自己对身边的人产生焦虑和怀疑，甚至无法辨识什么人，才是真心对自己好，而自己付出最真诚的爱，到最后惨遭如此对待，更开始怀疑是否还应该对别人好，跟其他人交心沟通。。。我真的不知道了。。。只是有一天，可以回到祖母身边，延续我们相依的日子。。

关心。。

最近身体状况，已经到达自己所能够支撑的定点了，其实情况也相当的危险，体力和精神都不好。其实这也是我预料的，一个人长时间处于伤心的状态，没办法吃东西、要失眠、精神压迫没有减低，就算再健康的人，也会有一天病起来。 关心自己的人不多，不过我知道，身边有朋友担心着自己的状态，每一天都会问我“身体好了吗？”，“不舒服要休息哦。”等等的话，其实我是开心的，只是没办法为他们撑起笑容。觉得自己太差、太差了，总是让人感到失望的。。其实我已经很努力，想摆脱最大的阴影，可是我。。做不到。我可以说服一个人往前走，鼓励一颗丧志的心努力前进，可是我自己的心，确是一直一直都没办法说服自己努力前进。或者就如一般人所说的：能医却不能自医吧。。。 前面的路该怎么走，已经不是我所想象和计算的了，或者是因为当初，自己的期望实在太大太大、付出得太多太多，才会弄到自己太伤太伤，甚至到无法治愈的地步。不过我依然会尽自己的能力，继续呼吸、继续为关心自己的人，带来快乐。。

大熊。。

自从长大之后，这样的梦境就离开了我，不过很奇怪，昨晚竟然让我有机会，再一次梦见它。其实小时候很长一段时间，我经常都梦见一只很大很大的大熊，也因为这样，我很喜欢熊娃娃的东西。。。 大熊是棕色的，体型很大很大，记得温度很暖和，每一次见到它，它都是坐着的、不会说话的。曾经跟祖母说过它的事，祖母告诉我，大熊也许是神仙派来的使者，在梦里陪着我，而每一次我遇到不开心的时候，睡觉总是有机会梦见它的。 每一次遇见它，我都喜欢抱着它，告诉它我的事：好的、不好的、难过的、伤心的，都会毫不遗漏的告诉它。它没有什么回应，只是让我抱抱它，它也会伸出双手，抱着我，让我躺在它那双大大只的大熊腿上，安心入睡。。。每一次的拥抱，都让我感到很温暖，心里面的忧伤也会顿时忘记，隔天起床，就会开心回。也因为大熊，所以我才知道，拥抱的力量，原来是可以那么大的，可以暖和一个人的心、平静一个人的心境。。 小时候跟大熊的“联系”，可是很亲切的，可是记得有一次的梦，梦见它向我挥手之后，就没有再梦见它了，那时候的自己，大概10岁左右吧。相隔十多年之后，没想到还是有机会，再一次遇见它，很开心。这次的见面，我没有跟它分享些什么，只是像小时候一样，抱着它的腿，安心睡觉到天亮。。。。。 大清早起床，竟然让我看见大大的飞机在天空中飞过，飞得好低好低。。。这也是我从小就喜欢看的画面。。也许这也是大熊送我的小惊喜，让我拥有快乐的心情，迎接早晨。。 谢谢你。。我的老朋友。。。。。

高老师。。

用了一天的时间补眠，终于recharge！！虽然不是100%，不过状态比昨晚好很多了。给自己准备开胃的果汁，补充下脑袋的糖分，因为最近几天，就是因为不停的工作和会议，所以累垮了，真的是完全垮掉的那一种。。。希望辞呈后的升学日子，不会那么辛苦。。 跟“高”老师聊天，才知道今晚的他，将会举家前往希腊旅行！！这位高老师，可是我的一位培训营认识的讲师，他不姓高，可是人却真的很高很高，200cm++高度，所以我才喜欢叫他Mr.Tall，高老师。 高老师是个喜欢跟年轻人聊天的老人家，所以经常跟我学着年轻人喜欢的事物。老师因为工作的关系，年轻时已经飞越不少的国家，几乎整个地球都铺满他的脚印了。这次的旅途，他选择了到我一直很向往去的希腊游玩，也希望他和家人都玩得开心。当然他说会给我买爱琴海最著名的手信：爱琴海建筑摆设给我，我很开心。至于我的旅程，也会给身边的人，带回来一些小小的纪念品。。。在此祝福我的Mr.Tall, Happy Holiday and have a nice journey了。。

人情味。。

刚下班回家，就因为收到一小包的凉茶，所以有所感触。别部门的一位前辈，给我送上了慰问和鼓励，告诉我很多很多的事。有时候我在想：人情味到底存在吗？？ 就说今天吧，处理的事情很多很多，当然我也因为过度劳累而造成了不少疏忽，但很庆幸的，是几位好的前辈都帮忙协助度过难关，而不好的那一些“黄蜂党”，当然也在背后插了我不少的刀。但换着另外一个同门，新手还要完全没有人协助，我想我还是比他“好运”了。。我也不晓得，什么是人情味了。平常别人有要事相求的时候，就对你百般奉承；但当你有难的时候，全世界对你挥袖而去。很多时候我都偷偷给予协助，可是自己懂得不过，而且一直有“无间道”在身边，所以对于这位同门，真的感到爱莫能助。 其实我都希望自己可以多学一点，多懂一点，也希望上天可以眷顾好的人，不要让他们挨苦，因为我是过来人，完全可以感受到，那种在最需要的时候，无人协助、无人关怀的那种心情。。。。既然己所不欲，万万勿施于人。。。。。我依然相信，天理循环的，终有一天上天可以感受到辛苦的人们，并保护他们。。。

埋头工作。。

刚工作回家。忙碌了好多天，终于把80%的工作做完。虽然中途发生了多很多事：资料不见、详细报告也报告得不顺利，但终算过去了。虽然我知道问题很多，不过我不会追究任何人，毕竟事情不会有完美的，错也错了，不如想办法改进就好。不追究原因，但求解决问题，像来都是我工作的原则。不是我不把事情放在心上，只是我不想身边的人，跟自己都一样，累了，都无法宣泄些什么，只是希望身边的人，都可以安心工作。 不过就因为今天的埋头苦干，所以我的旧患复发了，胃痛、呕吐，已经没有办法正常进食了，还要这样的一次性复发，真的不容易。明天买些自己喜欢的水果，好好奖励自己。无论什么事都好，都要熬下去。。孤单的路，也要开心的走。。

小天使。。

有人说：人与人之间，就是有一种微妙的联系，而我就正正跟很多很多的陌生人，有着这样的联系。就今天，我到一家新开张的小餐馆用膳，老板自己亲自招待，还跟我聊天、请我喝开水什么的。。。其实类似的事件不是第一次发生了，而最特别的，还是我还把客人间接“介绍”给他，关顾他的餐馆呢！ 小时候祖母经常告诉我，我就是上天派来的小天使，给身边的人带来快乐和希望。不晓得祖母所说的是否有根据，但要是真的，我会很乐意，把快乐和希望都分给需要的人，包括今天的老板。人与人之间的联系真的很奇妙，不过我很开心，可以认识到陌生的人，因为彼此之间，没有任何的关系，说话、谈吐，都只是那短短的半小时，可以畅谈很多很多，交换了一些的心得就会离开，不会造成什么样的伤害，就算是伤害，也不比最亲密的人那么深、那么痛。或者生活上的我，还是比较适合跟陌生人打交道吧。。。。 忙忙碌碌的一天，让自己完全累到了，甚至把昨晚发生的东西，也差点遗忘了。昨晚帮老板娘收档回宿舍的时候遇上了“小车祸”，我被骑着自行车的学生撞倒了，受到皮外伤是免不了的了，不过也真的是第一次，自己走路竟然“不戴眼”。。看来我真的真的真的累到了，累到剩下躯壳，而灵魂已经漂浮到不知所踪了。。。

小蜜蜂。。

今天果然是超级忙碌、忙到晕、忙到怕，因为一直一直出现状况，不过暂时都让我一一解决了，剩下的只是一部分的事，一切等待明日再继续了。 在忙碌的同时，我竟然可以完全没有发觉到，头发上竟然粘着一只活生生的蜜蜂！！这下我实在是完全没有知觉呢，也许是太专注我的工作了吧，真的好危险哦，幸好它没有对我做些什么，不然真的“大吉利是”了。。。希望今晚身体没有哪里感到不适哦。。。。 今天的我，其实是在过去这段时间里面，最脆弱的一天，因为我很不经意地，想起了很多很多不愉快的事，所以工作的时候，眼泪不受控制的流。锁着自己在会议室里，哭了一场。也许Alven说得对：“在我最伤心、最难过的时候，没有人在身边陪伴，所以内心，才会一直一直地伤下去。。”，其实这个我不否认，但不承认。伤心，不关其他人的事，因为说过，后果和责任，都只会自己一个去承担，别人没有义务陪在自己身边，就算是自己最爱、最珍惜的都一样。 不知道什么时候的自己，才可以从伤心的阴霾里走出来，不敢去想，更不敢去看，前面的路。。因为很多事情，认你怎么计划、怎么憧憬都好，都抵不过环境的诱惑、现实的残酷。。。不敢对任何东西抱有希望，包括自己。。。。

人生意义。。

忙忙碌碌度过了一个上班的日子，身体的疼痛依然存在，因为拉伤的部分还未痊愈，还是很肿。晚上工作之前去复诊，医生说必须多休息，让肌肉得到充分地休息才行。其实我都很想，可是停下来的自己，会一直胡思乱想，想起不开心的回忆、想起那一种痛，会害怕、很焦虑，与其这样的状态，不如让自己疲惫不堪，也许这样可以一觉到天亮也说不定。 自从开始做part time之后，感觉自己很喜欢这样的环境：书籍+音乐+咖啡的香气=舒缓，好喜欢这样的环境。导师说，让内心平静，除了做一些自己想做的事情之外，就是塑造一个舒适的环境给自己休养，这样对自己的病比较好。虽然开始长期服药了，精神也不比以前好，不过目前的我，比前一段时间的情绪稳定了一点，只要不想着、不念着，就不会哭、不会伤心、难过。。迟点的出国计划，导师也非常赞同，因为我到那里，为的只是希望可以寻找人生的存在意义，去做义工。。。去实践自己想做的事，也许可以帮到自己的心，给它止血，包扎最深处的伤口。。。找不到对自己真诚的人，不如让自己真诚地去帮助需要的人。。。。

忧心。。

突然间感觉到有点很不自然、很害怕的感觉，不知道是发生了什么事呢？？还是我有什么东西做不对了呢？？但愿一切都安好，因为有这样的感觉的时候，心跳都会变得很不正常，也很难入眠的，不想给自己过度担忧，要放轻松才行了。。 今晚会继续工作，播放着叶加濑太郎的小提琴音乐，陪伴着自己，好好地工作，希望在工作之余，也给自己一种放松的心情。。

下一个目标。。

昨晚因为加班、工作过劳，导致疲累、呕吐不止。其实我都不知道要怎么休息，一睡觉就梦见自己被黑帮挟持，枪口对准太阳穴！！！真的是感觉自己有点神经质了，完全没有办法静止下来。 给自己休息下，到商场去走走，竟然给我发现有新开张的乐器店，里面还有售卖小提琴呢！！超乎我想象的，竟然是它的价钱，我以为一台好的小提琴，需要上千元，原来不需要，260就可以了！！老板很好，说只要我买下，就可以教导我一些简单的拉琴技巧。实在太好了，以后就不需要经常在音乐室借小提琴了，可以存钱自己买一台来练了。。。很感激老板的指导哦，给了我一些简单的介绍和解释，让我知道一些关于小提琴的小知识。

负荷加重。。

头痛了一天，也许是因为早上的那一场讲座，因场地的空气流动非常的差，所以闷到了吧。。没有办法，因为接下来的工作量会很多，所以还是吃点头痛药再继续了。 不知道为什么呢，这几晚睡觉，都感觉很害怕，都梦见很多很多的铁链捆绑着自己，好几次因为"感觉到"非常疼痛而吓醒了。。。很可怕。身体负荷加重了：工作、精神压力、情绪不稳、睡眠不足，我真的不知道应该怎么做。。已经把全部的时间都放在工作和小朋友上了，但还是会不断地忆起那一种伤。。。希望赶快年尾，让我快一点地离开。。。我不想再继续伤害自己，更不想对不起自己，让自己一直没有办法恢复状态。。或者当初选择自己对自己负起所以的责任和创伤，高估了自己的复原能力了吧。。还是我，真的伤得太重，甚至没办法复原呢？？

突然的抉择。。

给自己一次机会，做个真正的背包客，会在来临的年尾离开大马，过一个悠长假期，毕竟很多事情都发生得很突然、也很难去面对一个伤痕累累的自己。一切就当作是种学习方式，好好离开下，到一个没有人可以联系到的地方，从新开始。其实这样的决定也是很突然的，没有什么东西多想，只是希望离开下，也顺便去找找、看看，也许会有机会遇见自己最想见到的人也说不定。而回来之后的我，也正式离开工作了岗位，希望那个时候的我，可以恢复以前开心的自己吧。。。

伤心。。

今天的我，什么都不想记载，只是希望可以有个人陪着自己，好好地哭一场。。

肌肉拉伤。。

自中秋那晚生病之后，就发现身体不知何故疼痛不已，甚至可以感觉到身体右边有肿痛的迹象，从颈项、胸口、到背后都出现疼痛，而且是一痛就痛了几天。 经过诊断之后，发现自己是因为右边胸部肌肉和肩膀都拉伤了，而且不轻。医生吩咐不可以提重的东西，给我止痛药，要我好好休息。以前的我都算非常好动的人了，怎么这次那么失策呢？糟糕了，看来要一段时间不能拉琴了，而且打工方面也要麻烦老板娘的帮忙才可以把书本排好，因为我暂时废了一半武功了。。希望赶快消肿吧。。我也不想变成半块发水面包。。

散心。。

当感觉走投无路的时候，不知道要如何给自己一个歇息的空间，才是最好的选择方式，所以选择了给自己一个暂时停下脚步的决定：离开，到一个没有人认识自己的地方，好好地把这里的一切丢下，什么都不想。 不知道什么时候回来，也不晓得该不该回来，或许自己的离开，对于所有人来说，都是一个解脱，包括我自己。或者离开，真的可以让自己重生，重新去面对自己。一个人的生活不容易，而且发觉自己的病越来越严重，甚至已经去到不可收拾的地步，不过没关系，自己能够走多少就多少。。告诉自己，每天都要对着自己微笑，自我鼓励：你很棒。笑一笑，没什么过不了的。。。

看病。。

下班后收到消息，孤儿院有个小朋友因为某些原因，引发呕吐腹泻不止进院了，所以今天的我没有练琴，就到医院一趟看她。 医生到目前都还没有确认是什么引起的，所以还要留院。可怜小小身躯必须挨苦，又没有父母照顾。虽然生病，可是她依然很懂事，告诉我们他不害怕，只是有点想睡觉。小孩就是小孩，说希望明天可以看看故事书就好。答应了她明天跟老板娘多借几本图书给她看。 看到身边可怜的小孩，一定很苦很苦了，没有爸妈，真的有感同身受的强烈感觉，好可惜我已经没有能力再保护他们了。。不过我依然会祈祷，希望他们都可以幸福、安康。。。

Sad 3 months...

My world become more tension than ever: lack of sleep, more and more painful causing by the decease i have. Already 3 months, suffering from amnesia,anorexia, fibroadenoma, nightmare and a lots of painful bruises all over my body. I have no longer have the courage to faced the consequences alone... This might be the very first time i have such bad feeling in my life, i've tryin' to tell myself, not to be givin' up, no matter what, but now...i have already tired and upset to what i have persist until now...Is time for me to let go...moving myself to a saver and peaceful place...rest in peace.

恐惧感。。

昨晚发烧已经是烧到身体完全失去自觉的感觉，因为发烧引发了抽筋和麻痹的状态。虽然是这样，可是噩梦依然是袭击我的思绪，而且是一次比一次更激烈、更痛苦。昨晚再一次梦见他，在小巷被围攻。我也不知道为什么会这样，最近的梦境都是围绕着他。我最担心的，是这样的噩梦，对现实会不会带来什么样的祸害呢？我不想每一次都见到什么人遇上什么样的危险。。。觉得这样的生活，是一点安全感都没有的。。。T^T我也不想再看到什么人的未来了，不想看到。。。不想。。。 迷糊中只是记得有个人在我的手上打点滴，之后就什么也忘记了。。。怎么自己的精神越来越不好呢？？头很痛。。。很辛苦

加油，Alven..

目前身体比昨晚好多了，不过体力可是消耗得七七八八。用了一天的时间，只是卧床休息，其他什么事情都等好了再继续。 虽然自己生病，可是竟然还是噩梦不断，就昨晚，梦见自己在一家龙蛇混杂的酒吧里工作，遇上了4名扒手。他们的干案手法永远都是4人一起出动的，只要给他们遇上了猎物，就肯定难逃了。而自己也被他们盯上！！这下为了反抗，所以自己跟他们打了一场，也就因为“打架” ，所以我的膝盖也因此受伤了。。。 在休息的当儿，竟然收到了一个让人开心的消息： Alven早前向我讨教如何申请面试的工作，今天得到回应了，而且还是今天面试呢！！这可是他一直向往的工作，就是从事模型雕塑。他特地告诉我，心情非常紧张，担心很多东西。其实我很开心的，当身边的朋友，愿意在第一时间跟我分享他们的事，总觉得可以陪着他们一起迎战，那种同理心真的很好的。给了他一点精神的安慰和鼓励，就静静地等待他的消息了。面试到最后还是失败了，对方没有要求过什么学历，可是要求他必须拥有三维设计的经验，可惜他有的只是二维。以前自己也摸索过三维设计，知道过中的难度了。Alven告诉我，他感到有点失望，可是我告诉他：努力过了，也给了自己一个机会去接触这样的一种面试，是一种成长体验，成败不能看得太重，日后多努力，一定有机会再一次去面试的。 大家都在努力着，而我也要努力地让自己的心康复起来。。我要加油。。也很感激对方在需要我的时候，会跟我分享他的心事，希望自己在心灵上可以帮助他，从失败中重新站起来。。

重感冒。。

也许是因为昨晚在外面看月亮的缘故而着凉了吧，今天竟然患上感冒了，而且还有发烧等症状。身体感到很重很重，不晓得明天会不会好起来呢？？吃了很多的维他命和水果，希望明天身体可以恢复正常。。 有时候会这么想：也许上天是可怜我好久没有睡觉、吃东西的缘故，才让我感冒，这样就可以好好睡觉，吃点东西进肚子，不会呕吐也说不定 。小病是福，就给自己一点时间康复吧。。

月亮圆。。

今天是农历的八月十五中秋节，今天的我比往常来得更要忙碌，因为有好多好多处理不完的工作、搬运、资料记录等等。。真的把自己给累坏了，还弄得身体出现状况，流鼻血了。。。 累了一整晚，还是跟孤儿院的小朋友一起过节。小孩子很可爱，玩灯笼、点蜡烛。。当然大家都聚在一起写中秋愿望，写在孔明灯上。有的说希望可以考试拿第一；有的希望能够有脚踏车。。。小孩子的愿望，真的很单纯、很纯真。而我的愿望，则是希望所有人，都能找到属于自己的幸福、安康、无忧，更希望他可以平安、顺心。虽然不知道放孔明灯的做法，是否真的能把愿望实现，不过这也是我的第一次，所以还是诚心祈求。。 回到宿舍，竟然有失眠的状态，不过今晚并不寂寞。望着明亮的圆月，不禁想起很多很多的过往，眼泪还是不自禁地流。。。本事想好好地赏月一番，却被自己的心情给搞砸了。。。不过在这里，还是会希望，并祝福所有人中秋节快乐，人月两团圆。。。

减压。。

下班后还是到音乐室去拉琴，拉琴完毕才去打工。昨晚让我发现自己很喜欢的小提琴手葉加瀬 太郎的作品，真的很不错、很好听。为什么我会接触日本小提琴家呢？其实是因为他之前和国际级的女歌手Celine Dion演绎了《To Love You More》的背景音乐，所以我就认识了这位著名的小提琴家了。不晓得什么地方才可以买到他的音乐CD呢？每一次听到小提琴的声音，感觉真的很舒服、很自然。。虽然有点哀伤，可是就是那么地吸引，配上我最爱的钢琴和竖琴，那就真的是perfect match了。。 今晚打工完毕，就会回家看月亮，倒数中秋。今年是我第一年没有庆祝，毕竟身边什么人都没有，不过我还是会期待每一个节日的来临。2013年的中秋，希望所有的人，中秋团圆，过得开心。。。。。。。

改写梦境。。

昨晚睡觉就梦见很可怕的噩梦了，梦见他遇上了危险，尝试去改变梦境的内容，不过他还是受伤了，看见他一直流血。。 最近的噩梦，都是围绕着身边的人，很担心，这又是什么启示呢？？而我又可以做些什么才可以帮到自己、帮到身边的人？？ 真的很累，每一次当自己尝试改变梦境的时候，就会特别地疲惫，甚至有感觉身体完全透支的感觉。。希望今晚会没事，因为我不想再见到身边的人受伤。。要是今晚再有类似的梦境，我宁愿透支，都要改变里面的内容！！我不想再看到有什么人再受苦了。。。。。

真心的鼓励。。

不知道为什么，很多时候，总是自己一个人要去面对很多很多外来的事情。怕的不是去面对，而是没有办法，找一个真心对待自己、可以跟自己分担的人。。 其实我很羡慕其他人的，无论做什么、发生什么事都好，总会在自己最辛苦的时候，都会有一双手、一颗真挚的心，去包容、去分担，无论是家人、朋友、情人都好，都会在他们的身边，支持着他们。其实我都希望自己可以遇到这样的一个人，可以让我毫无保留地分享，目前自己最辛苦、最难过的事。。 在还没有遇上这样的人之前，只可以靠着自己的努力和意志，去熬过目前最黑暗的时期。其实我并没什么信心的，不过尽自己的能力就好了，不可以让自己太激动的，激动身体就承受不到了。不过我还是会加油，做好自己想做的，好好地调整身心，有什么事，就告诉祖母去，我想她一定能听见，我的声音。。

小插曲。。

今天的我请了假修养身体，因为知道自己的体力去到定点了，需要很多的时间去修养。下午睡了午觉一下，感觉舒服多了。突然想起了很多的旅途小插曲，所以好想把它记载下来。 插曲（一） 竟然在我上火车之前，遇上了我好久没有联系的医生好友！！实在难得，而且大家依然保持那种熟悉的交谈，真的是很开心很开心。。 插曲（二） 当我们在Mid Valley的玩具店看玩具的时候，竟然遇上扒手！！幸好一位路过的安第撞破，所以没有把Alven的手机给扒走。 插曲（三） 刚好到KLCC的时候遇见了难得的Harley's Day，姐姐差点推倒了展示的电单车！！真的是捏把冷汗。。 插曲（四）阿德和Alven静悄悄地送了我一只小白兔。他们说，只要我抱着小白兔睡觉，就不会有恶梦干扰了。。好感激他们的用心。。。。 每一次的旅途，都让我有更多不一样的体验和感受，而我更希望可以记载更多更多的回忆，因为我想把最多的快乐，都记下来，不想将来忘记，身边的人对我的好。不过这次的旅途有点失望，就是见不到Chris。不过我很开心，因为下午时分收到他的电话，陪我聊天，好久没有听见他的声音了，我们两还是那么喜欢聊跳舞、比赛的东西。他还告诉我最近的状况呢，辞职了，目前到舞蹈学院工作。。看见身边的人，生活都过得很好，我真的很开心，希望下次有机会和时间，再约Max和Sky他们出来我们的前IG帮聊天。。。

结束。。

第三天了，也是我最后一天呆在KL了。我们没去什么地方，就到wangsamaju附近的festival mall走走。走走聊天，吃午餐，就到游戏机场那里“玩”游戏。傻傻的我很开心，因为可以回味小时候没有办法品尝的那一种滋味，很感谢alven和阿德，给我带来了一些开心的元素，也在我离开之前，送了我一只很可爱的小小玉兔娃娃给我。 他们说希望小玉兔可以陪着我睡觉，不会再有噩梦。。。短暂的3天2夜旅途就这样结束了，不过我依然期待，尽快可以跟大家回合，一起再玩闹，一起见面。。

旅途（二）。。

因为刚好是星期天，阿德需要陪伴家人出外买东西，所以就没有跟我们一起走走了。而这天我们就到金三角一带当个背包客。而我们的第一站，就是到KLCC去走走。刚好遇上Harley's Day， 所以外面喷水池那里摆上了展示摊位，给公众人士拍照留念。很多很多大型的摩托车被展示，而商场内也有汽车展销，大开眼界呢。 过后我们就到Pavilion那里喝点东西，再继续我们的旅途。这次旅途的我，不停地看手机，因为原本约好Chris出来见面的，可惜还是约会失败了，电话打不通给他了。。。。。没办法，要等下一次了。。。喝完东西，我们就到日本村那里走走，买了我人生第一次的日本mochi来吃，有点贵，不过口感针对很特别，也对这种日本食品多了一点认识，很感谢销售员的解说。之后我们就穿梭到TS去走走。给自己添了一件上衣，这也是Alven帮我选的^.^艺术家的眼光，一定很不赖的。肚子饿了，就选择去吃我最喜欢的笨珍云吞面，浓浓的番茄味，我最喜欢。第二天的旅途，真的把我们都弄累了，我们还傻笑对方说双脚都不是我们的。。。

旅途（一）。。

终于睡醒了，不过依然没有办法给自己身体协调过来，也许这就叫做操劳过度吧，而且昨晚依然是给噩梦纠缠，所以也没有办法让一天的休息把体力完全恢复过来，看来要好好地睡觉才行。 现在就开始记载第一天的旅途哦。这次的行程，有姐姐和“姐夫”同行，不过我也只是带着他们过去而已，其他的事就各自精彩了。阿德和Alven驾车到车站接我，这次他们很用心地上载了手机路途导航，所以没有再迷路了。而第一站我们去的地方，就是茨厂街吃早餐。那里依旧不变，而他们两人还是那么喜欢那里的榴莲puff，吃完我们就到Mid Valley了。 到处走走看看，因为阿德的妈妈快嫁女儿了，所以要帮忙他找找妈妈心属的“站衣”，过后我们就到戏院去看最新的柯南。说真的，有点感到青山冈昌有点江郎才尽的感觉，感觉比前几部的电影版来的还要平凡，不过我还是开心，因为可以亲身体验在马来西亚的电影院看到柯南上映。 看完过后，我们就到宠物店去看小动物，里面有很多很可爱的小狗和鱼儿，只可惜不能捉出来给它们抱抱。。不过看着小动物可爱的模样，感觉轻松了许多。看完之后我们就到一家台湾参观用餐，用餐过后我们就回酒店了。。。一天的旅途就是这样结束了。。（待续）

旅途。。

刚从Kl回来，好累好累。也许是因为睡不好的缘故吧，因为两晚的旅途都没办法休息；前晚梦见自己养了一只很可爱的占扑鸟，可是一直要不断地怀疑身边有人要把它偷走。而昨晚则梦见鬼。。。完全是吓到没有办法休息那种。。。 很疲倦、很累，不过还是很开心，可以跟朋友见面，也很庆幸自己还能熬到现在，没有中途累到，可是现在的自己，真的有点头昏脑胀的感觉了，现在才是真正的累，而且有头晕的迹象。。。看来今晚暂时写到这里吧。。明天将会详细记载这次的旅途的大小趣事。。。

启程。。

明天就出发了，来临的3天2夜，希望可以跟多几位朋友见面，聊聊天、说说话。第一天到达，将会到Mid Valley走走、看电影，第二天就会在金三角一带，做个背包客，星期一就会回乡去。 短短的旅途，休息之余，也给自己放松一下，什么都不想。希望这次可以跟大伙儿一起叙旧、聊天。或者自己是个不会掩饰的人吧，字里行间都把不开心的心情表露出来了，也让身边的人担心了。 今天的我，下班后带着小鱼儿回家，拜托姐姐帮忙收养它们几天，而我今晚也没有打工，回家一天。家人没有多说什么，而自己还是照常，躲在房间和被窝里写日记、打小说。其实我都清楚，自己已经好久好久没有那种心情愉悦的情感了，是自己变得冷漠了吗？身边的人都在努力着，让我放松心情、让我慢慢重拾笑颜，只是自己，真的笑不出来。好感激身边对我好的人，无论是朋友也是，导师也好，我是知道他们在我身上花费了不少的时间。也许星座真的说得很对：巨蟹座的人，就是不断地折磨自己，不是因为自己想要这么做，而是不想身边的人经历相同的痛。直到现在，我都不知道自己这样做对不对，对别人狠心，也是对自己残忍。我很清楚，就算到目前这样的状态，自己依然深爱着对方，就算是伤害，都会原谅对方、相信着对方。。这一次的自己，明显地更投入这段情感了。。。不想欺骗自己的情感，所以以后就算对着现实世界有多少的掩饰都好，都会在这小小的空间，当会真正的自己，在这里勇敢面对自己的心、自己的情感。爱一个人不是罪，就算对方不要自己都好，都不要恨。。。有时候默默地支持，也可以是一种静静的鼓励，不需要令对方知道，只要看到对方开心就好。。。因为真正的付出，不是做给人看，心只要感受得到就够了。。

柯南登场。。

昨晚发了个很奇怪的梦，梦见自己在一条湿透的小巷里，不断地被神秘人追逐，一步一步很接近的脚步声，感觉很可怕。天气是冷的，因为自己的呼吸，不断地冒出细烟。不断地跑，看见楼梯，以为可以离开，于是便把脚步踏上楼梯，可是为什么楼梯一直一直地旋转，转至最底下，都没有看见底部呢？？到底要走多久才可以到安全的地方？？脚步声越拉越接近了。。我好怕。。。啊~~~~~~~~~~~ 就这样的“啊~~”把自己给吓醒了，也不知道自己撞到什么，除了膝盖瘀青了之外，这次连嘴角也擦伤流血了，真是的。。。 忙碌的上班日，除了搬运东西之外，就是大报告书，好累好累，不过有见让自己开心的事，就是看到报纸刊登名侦探柯南最新的剧场版会在马来西亚的电影院上映，而且也是恰好碰上我到KL的时期，Mid Valley和Pavilion的GSC均有上映！！其实想起电影，真的有点感触，因为以前的自己一直会幻想着，会有一次的机会，跟他一起到电影院看动漫的。现在动漫上了，可是自己再也没有那样的机会，傻傻地幻想了。。。 最近心脏有点不听话了，感觉没有办法负荷日常的走动，很容易就感觉不适了。为了帮自己提起精神，所以就给自己买了mashmelow吃。记得实习的时期，当自己没办法提起精神的时候，只要看到这些白白又可爱的软糖之后，人自然就会开心起来。很感谢那时候送我软糖的Chris，让我在最无助的时候，送一些让我开心的软糖。。。

小鱼儿。。

今天天气稍微好转了，也是在连续几天的雨季之后，第一次看见微微的光线。虽然没有下雨，可是也没有烈日，而我还是穿着厚厚的冷衣工作。 几天前收到扫地的阿姨送的一棵水植的植物，让我们的办公室有点生气，而今天同事就把它腰身变成鱼儿栖息的地方了，用了鱼缸来种植小草，也养了几条孔雀鱼，就这样，就多了几条小生命陪着我了。 不知道为什么，接近旅行还有几天，可是心中却少了某些心情元素在里头，是我还在伤心吗？我想只有自己才知道。。或者一直一直地伤心，是我的命运，尝试令自己快乐了，可是心里的碎片，还是没办法清除，一片一片，刺得很深、很痛。。。以后的路，要走确实不容易，担惊受怕是免不了，但是自己可以做多少，就尽自己的力就好了，再伤再痛，日子还是要过的。。跟自己说加油。。

25.1C。。

目前的室温，竟然去到25.1度，而我的体温则上升到38.2度，这也意味着，我已经有点发烧状态了。没办法，最近的天气实在是很冷、很冷，雨天可是一早到晚再从晚到早，也不晓得要到什么时候，天气才会变回正常。。。 好冷好冷的天气，只能感受到气氛像高原一样，云端遮掩着高山、微微细雨，而我在室内，躲进厚棉被里取暖。今天下班后给自己到音乐室去拉小提琴。其实不知道为什么，感受着那种心情之际，眼泪也会从心里崩出来，就这样把情绪抒发出来。。 现在的状态，总比收藏在心里愉快多了。目前最期待的，是希望来临的星期六，会过得开心，因为除了可以跟Alven、阿德见面之外，更难得的是可以跟Chris、Sky一起聊天叙旧，真的很久没见到他们了，希望他们都安好，但愿来临的假日，都会是个开心日，毕竟离开的时间已经不远了，可以跟朋友一起的机会也不多了，所以我会珍惜，也会因他们给我的快乐而快乐。。。

寒冬。。

头痛已经3天了，吃了不少的止痛药和头痛药，都没有什么效果，而且半夜恶梦还是对着自己纠缠不清，一直有很多很多很诡异的东西出现在梦里，好辛苦、好折磨。 外头每一天都下起大雨，从早上就下到各天，从未间断过，连续了几天，把周围的气温，都变得很低很低，也因为这样，自己也开始有了感冒的症状了，好担心自己的状况，不知道可不可以在来临的星期六好起来呢？因为都答应了Alven，要尝试快乐地过去玩，尽量不可以给自己不开心，更不可以生病，要赶快好起来。。我想我必须努力给自己补充体力才行。给自己煮了药材汤，希望吃了身体可以更暖，让伤风感冒都赶快好起来。。

月饼。。

今天身体稍微好一点了，不想一直呆在房间，所以到商场去走走了。看到很多售卖月饼的摊位，才发现原来中秋快要到了。虽然今年是第一年不会在家过节的，不过我还是准备了一些送礼的月饼给朋友和孤儿院的小朋友，因为我想过节要是没有月饼的话，一定不像中秋的，也希望小朋友过节过得开心。 而今年中秋，也是我表姐结婚的好日子。经历过一次失败的婚姻之后，希望我的表姐夫可以对表姐好一点，一个女生要面对别人异样的眼光带大孩子已经不容易了，所以不希望表姐再因为爱情而难过，所以在此祝福他们新婚愉快，要幸福地在一起。 回到宿舍，就吃药休息了，希望可以赶快好起来，因为下个星期要去旅行，所以要加油。

不稳定状态。。

刚从医院回来，很辛苦，很累。今天是加班日，所以工作到下午。本来打算给自己准备简单的晚餐，不过感到身体不适，没精神，也许因为太累了，所以晕倒在厨房。期间不晓得发生什么事，发现自己在医院了。 到现在还是觉得很累、很害怕，那种突然变黑的感觉，好可怕，也不晓得怎么解释那种心情。在倒下的那时候，自己还想办法捉着一些东西，也许因为这样，手也有伤。医生说我精神不稳定，影响身体作息，加上刚病好不久。。。不知道今晚能不能休息呢？会不会再一直呕吐、发恶梦？？

伤。。

大清早起床，外头下起了大雨。最近的天气一直处于下雨的状态，所以也会信息身边不少的朋友，多照顾身体，因为雨季的来临之后，就会有很长的一段时间见不到阳光了，过着寒冷的季节。 撑着雨伞上班，穿着厚寒衣，也许身体的状况不太好，穿了两件寒衣还是觉得很冷、很冷。虽然今天的工作量不多，可是也因为感到非常不适，所以也把该做好的工作全部挪到下星期进行，两场demo、sponsorship等等的事项全部推了，给自己时间休息，所以跑到同事的房间歇一歇。 下班之后便去复诊了，自己竟然对着医生大哭一场，导师在身边，也一直一直地问我发生什么事。。。其实我都不知道，也许是因为内心感到疲惫了吧。。。勉强地坚强过日，真的很辛苦的。医生给我开了药，导师送我回宿舍。 明天加班一天，什么都不想，给自己休养，不然明天迟到就不好了。。。告诉自己：哭过了，日子也要过，给时间自己适应。。

Demo...

昨晚身体已经痛得没办法再痛，一直咳嗽呕吐，累了就睡，睡醒了又哭，因为右肩膀不知道为什么肿痛了，到目前为止依然是没有消肿，也不懂什么原因造成。一天都感到精神和体力失衡了，为了减轻疼痛，让自己吃止痛药，把精神放到工作上，专注做事。 今天是我第一场的Demo，就是针对那些不曾检测过报告资料的同事们做详细的讲解如何检测资料和一些简单的贴士，以方便日后在员工逐一减少的情况之下，都会有人接手这样的工作。而明天将会有第二场，而最后一场会在下个星期进行。其实自从读书之后，都非常鲜少使用纯马来语或纯英语来做present了，加上大学时期修读中文系，很多时候都是华语交谈，虽然不会很难，不过就是有出现词穷的问题咯。可是没关系，practice make perfect, i will do my best，反正能够把咨询传达，才是最重要的。 而今天Alven也跟我确定了行程，我们将会在14日星期六和阿德一起到mid valley走走。他们告诉我，会带我去宠物店看宠物舒缓精神。这次的旅途将会是3天2夜的，所以希望这几天身体可以好一点，不要再病发。。

阳光 。。

今天身体非常不好，旧患复发兼发烧呕吐，不知道什么原因呢，而最辛苦的还是胸口感到非常疼痛不适，就像抽筋一样，硬撑到下班去看医生，吃了止痛药就休息了。 睡醒了，都没什么胃口进吃，就给自己煮了热腾腾的蔬菜汤。雨季来临了，气温也来得比平常低很多很多，喝点热汤最舒服了。也许是因为天气变得不好了，身体没办法承受天气转变，所以才感到疼痛不适。期盼明天可以见到太阳，因为我很喜欢阳光，阳光代表着新一天的希望，给世界万物新一天的开始，而且阳光可以让我感到安心，不会害怕。我也希望自己的内心，在最辛苦的时候，能看见为我成心照亮的阳光。。。

结巴。。

今天的我，依然是不舒服的状态，哭了一晚到天亮，精神和胃口都变差了，没什么东西下过肚子，因为一直呕吐，所以今天的晚餐将会是面包+果汁了，希望这样可以回复体力，加上今天早上收拾办公室，精神不足，还割伤了手，明天真的要小心处理所有的搬迁事宜了，不想再被不开心的事干扰自己的情绪。 今天也被委派给新来的几位讲师讲解一些工作上的事项，不过就是有点结巴，因为有时候会出现词穷的问题，而且还要一次过像看电视一样，不断的change language，从广东话到福建，再到马来文、英文，rojak式的马来西亚语，实在是特别的体验。而下一次应该会跟日本交流生和新生接触，所以来临的时间会不停的接触很多的语言。。。 下个月将会是非常辛苦的一个月份，除了精神和体力都会达到巅峰之外，工作量也是加倍的增加，虽然是这样，可是我会在“出发"之前，给自己计划旅行。好期待下星期的来临，因为可以跟朋友见面，好好地充电一番，也答应过自己，不会在朋友面前露出伤心的样子，因为我知道，他们也会跟着自己一样难过。。。我会加油的。。。

秋千。。

昨晚不断地发恶梦，梦见自己从高处坠下，还要被一群人追杀，枪林弹雨，完全没办法防备！！感觉很害怕、很辛苦，每一次都要扎醒，心跳什么的，乱七八糟。 一天的状态都不好，可能因为没有睡觉的关系，肠胃也变差了，只是一天的工作，已经呕吐了好几次。下班后看医生，吃了药就休息了一阵子。外面下着绵绵细雨，很微细的，虽然如此，我还是一个人到附近的秋千坐下。记得小时候不开心的时候，总会到有秋千的地方去，只要荡一荡，不开心的感觉就会消失。可是现在长大了，很多事情都不再那么单纯了，无论自己荡了多少回，感觉都是一样的。。。 医生告诉我，我的情绪影响自己的身心了，所以我的心跳和血压都不正常，精神处于紧绷状态。很多时候在想，就算治好了身体，内心的伤还是不会好起来，这样的生活，还可以怎么度过呢？心事重重，很想找个地方，找个人舒缓下、分享下，可是我知道，自己没办法分享，因为我不想给身边的人，看见自己的脆弱和无助的样子，而且值得被信任的人、关心自己的人，又会有多少？找个角落，好好的哭，也许哭累了，闭起双眼，醒过来之后，一切都可以变回正常。。。。。。。

HP Pavilion m4-1002tx ...

早前自己的手提电脑出现电板损坏的问题，在预算所有问题之后，便给自己下个决定，买一台新的电脑。这并不代表我跟我的老朋友Acer Aspire 4736G告别，因为我也打算把它修好来用。决定买一台，是因为来临的时间里赶着要使用电脑，因为有很多part time的事务要处理，而且技术人员告诉我，修理电板，成功的几率只有一半，而且要送进厂修理一段很长的时间，考虑到这些因素，所以就买了一台HP Pavilion m4-1002tx。 这台电脑的Spec都是我同事帮我选购的，毕竟自己对软体的认识不多，因为科技一直进步，而自己已经脱离电脑科技已经有整10年了，所以还是麻烦有相关知识的人的帮忙。感谢对方的帮忙，也希望这部新buddy可以跟我一起并肩闯出一片i天。。我们一起努力！

新希望。。。

昨晚睡眠很差，不断地惊醒、不断地哭，所以早上起床，发现自己身体很多部分都撞伤了：膝盖瘀青、手臂扭伤，还看到床上有血迹，不知道自己哪里还有伤了。。。 今天一天都很累，虽然是公假，不过就是有很多东西要做，搬家、回孤儿院浇水种花，而最重要的，是到公园那里，把早前收拾好的盒子埋了。其实我都不知道，需要多少时间才可以让自己的身心和精神完全康复的，所以一切就从这里开始，慢慢一步一步地让精神休息，忘记不开心的事。而今天的自己，也会在新的地方住下，希望新的环境，可以有新的希望。。。。。。 今天也是一年一度的国庆日，也是我大姐的生日，祝福大姐身体健康，快乐无比。。

离开。。

好想好想趁早离开下目前的生活，因为我知道，很多时候很多东西，只要接近自己，就会感觉压迫。就好像今天，开会根本根我无关的，都不知道开来干什么，可是日后要做的事项多了，要应对的人和事物也多了，其实无形中也产生了更多更大的压力。虽然很快就可以离开，可是依然要在离开之前处理好这些问题。 下雨天的我，依然准时去part time，泡点温热的绿茶来喝，暖暖的心情，让我想起以前实习时期的自己，很少说话，工作时候都喜欢泡热水，边喝边工作，很自在，不晓得什么时候，可以再一次有着那样子的工作享受呢？？明天就是我的搬家日，其实都没什么东西想带走，但愿新的生活，可以给我新的开始，慢慢忘记不开心的事，从新出发。。给自己一句加油打气的话：“小希，要加油，时间可以洗涤一切的悲伤，也许有一天快乐将会重临在你身上，要有期待的勇气和坚持哦。”

打倒对方！！。。

上课第二天，就出现了一个很可恶的人对我们一组的人“宣战”，实在是太目中无人了！！而这个败类，竟然是一个高层的人，而这个人出名刻薄、怕输、缩骨、脸皮厚的black monk!!!自我的组别从昨晚赢得了全场冠军之后，便开始针对我们一组的人，而今天更变本加厉！！这下真的是惹怒了我们一组人了，所以大伙儿一同合力给他好看！！！没见过如此低智商的烂人，竟然在午休的时候刻意cut queue，还要针对我们的组别发问问题，但幸好我们一组的人都不是省油的灯，对付烂人，可是有点招数的，所以最后我们还是在辩论环节中再胜出，把对方狠狠地打败！！ 两天的课程，虽然很赶，学的东西也不容易，不过可以学到不少跟人相处和处事的道理，而且可以狠狠地打倒一个自以为是的Director，所以是非常有成就感的！！烂人都不用脑袋思考的，所以这下对他的教训可大了！！为他的下属出一口气，真好！！！

旅行。。

今天上课程，说真的，有点辛苦，因为上课的环境真的很冷、很冷，因为冷气都是centralized的，完全不可以调整，所以有点冻僵的感觉。室外的空气也开始有烟雾了，四处都一片模糊。。。 今天很开心收到Al的信息，问我九月的行程了，所以已经决定好来个3天2夜之旅，将会在14，15，16日进行。其实无他的，只是希望自己在繁忙之前，跟他们聚下，顺道帮Al提前庆祝生日。这样的行程，已经成为我这几年的习惯了，其实我不知道会不会太辛苦、太劳累的，不过我相信他和阿德会照顾我、把我看好的^.^ 因为上课程的关系，所以我比较早下班，就开始整理搬家的东西。在收拾当儿，好想把部分的回忆给处理下，包括父母遗留下来的东西。其实到现在，依然感到疑惑，该如何去处理这事情：真的吗？要是真的，我该怎么处理这样的事？而爸妈，你们又在哪里？信件是假的还是真的？我开始不想去理会这些事情了，因为不断地背着这些没有答案的问题，真的很辛苦的，或者自己真的需要更长的时间去让精神平静下来。把所有的不开心和疑惑，都装进一个箱子，搬家的时候，会把箱子埋在公园，希望多几年，自己的思绪评定下来，有更好的解决方法，或者那个时候，自己会更有勇气把它挖掘出来，解决内心最大的心结。。。。。 最近身体比之前还要差了，明显的发现，自己的体能比几个月前来得还要低，精神不好，流鼻血的次数也比之前多很多。。不过无论什么事都好，都要让自己的心平静，精神和思绪平静，自然什么病都会减少的。

诸事记录。。

工作几天，休息了一天，身体还是这样，疲惫不堪。早上上班，就看到满桌都是信件，不是什么特别的信件，全部都是要处理的文件，所以今天的工作，就是把这些信件处理好，不然明天和后天自己都不在办公室，就没有时间处理的了。 一天没来上班，世界就好像来了大转变似的，转变不是因为什么，而是同事之间又再一次争吵了，而且是为了小事，还让平常横行霸道的member之一大哭，我想这下肯定是把事情闹大了，也会在不久之后惊动全世界！！女人，真的不好惹，而且还要是有帮派的女人，就更加别惹了，责骂两句，竟然演变成bully。Bully的意思，严重一点的解释，称为欺凌，我想怎么扯也扯不上欺凌吧。。不过我想安宁的日子，还要一段时间才可以拥有了呢，但愿一切可以离我远一点，让我可以安心度过剩下的一个多月吧。 而下班的时候，竟然受到同事消息，有学生跳湖寻死！！原因是：自己翘课，结果被老师barred，就这样想不开跳湖。。。怎么现在的学生，自己做错事情，没有补救，反而还要寻死呢？差一点就要把美丽的湖泊给污染了，幸亏辅导部的同事谈判成功，不然又多一条亡魂了。。

休假日。。

今天的休假，说真的，是从来没有尝试过的，可是从昨晚睡到早上，然后从中午睡到下午。中途起床吃点简单的食物然后再继续睡。好累好累，目前的自己，状态依然是这样，身体酸痛到不行，还不小心弄伤自己的手了。疲倦指数是可以说达到最高点，以前自己3天没有睡觉，半工读都没问题，可是现在真的不行了，也许是因为身体不好的原因吧。 昨晚依然是梦见车祸的发生，不过还好的是没有闹出人命，算是不幸中的大幸了。虽然是梦境，可是很多时候那种真实程度，真的会让我感到窒息，非常不安。多几天就搬家，希望新环境暂时可以让我静下思绪。一直要找时间搬，不过就是不断地拖，毕竟早上工作、加班，晚上part time，时间真的不多。看来自己要加油、努力才行了。繁忙的自己，就是充实的自己了，忙碌就会忘记伤害，要不断地麻醉自己。。 今天又有新的小说点子，先在这里记录下来：一个外表是小提琴家女生，其实是国家精密部队的杀手。。。故事如何发展？拭目以待。。

最后一天。。

今天可是最后一场的Event了，所以和大伙儿一起冲到最后。虽然大家都疲倦了、辛苦了，不过都带着一点不舍的心情，毕竟大家都是因为这三天的活动而聚在一起的。而最后一场的活动，顺是进行得满顺利，圆满结束了。 明天的我请了一天假，就是为了好好地休养身体，毕竟连续三天的不眠不休，真的很辛苦的，加上每一晚都发恶梦，超难受。这几天的噩梦，都是梦见车祸，一天是看见车祸，整架大型罗里在下雨天的时候反复压坏其他行驶的车辆，导致很多人当场死亡。而今天半夜，就梦见自己发生车祸，就这样没命了。。其实我都不知道为什么会有这样的梦境，经过查询，是因为我自己非常担忧目前的状态，也担忧着身边的人的生活状态。说真的，蛮准确的，的确自己是在担忧一切的事物，包括生活、健康、工作等等的一大堆事物；担心着对方在工作上遇到的瓶颈。。。其实我都不知道为什么自己，会为这样的事情忧虑，潜意识的自己，好像完全不受控制似的。我的心，真的这样想吗？看来自己的计划，真的要赶快进行了，不想给自己的精神伤害得太重。。。

疲倦的第二天。。

依旧早上五点出发，不过精神和体力都比昨天差很多，因为我睡不好，发恶梦了，不过工作在身，就算是什么情况都好，都会撑下去。明天是最后一天，希望一切都可以顺利完成。 下班回家不久，感到身体不适，一直呕吐出状况，而且让自己的精神紧张起来，每一次紧张，下腹左右两侧都会感到非常疼痛，看来今晚要早点休息了，吃点药就乖乖修养了。明天的自己，加油哦！

发呆。。

昨晚一直发恶梦，可能是因为精神过度紧张，所以没什么足够的睡眠。早上5点起床，便开始准备一切出发，而今天的自己，在衣着上有着不一样的打扮，因为我穿着full uniform了，还穿上大衣，因为这个就是大会的要求来的。虽然不是什么特别的事，但就是尊重场合咯。 就这样从早上630开始工作到傍晚530，整个人已经是累倒了，而明天和后天也会同样时间工作到傍晚的，所以真的要保持身体的健康才行，不然真的会垮掉，那就不好了。 今天工作的当儿，竟然不断地在想自己的将来，怎么走、怎么计划，其实自己的心已经有了答案了，也在筹备当中，希望明年一月就可以正式开始，而估计可以见到成果的时间是两年。但愿这样的成果，可以让我忘记伤痛，好好地包扎伤口，因为我不想再看到伤痕累累的心。。。

透支。。

今天的我在外头工作，比起在办公室工作来的更要疲惫，而且需要不断地跑、站立，甚至需要挨饿、挨渴，所以体能算是完全透支了。明天还要630早上工作到傍晚530，真的会担心自己会受不住。。。 不过也是好的，不断地工作，才可以忘记不开心的事，忙到透支，就可以一觉睡天亮了。或者是自己的心，伤得太重吧，会不断地让自己疲倦，其实为的只是希望自己可以忘记曾经的伤，忘记了就可以重新再走。。。。下星期一请假，希望可以好好地休息，准备搬家的事宜，一切就在改变生活环境时开始，慢慢来，我想自己可以做到，也应负得到的。

节哀。。

昨晚不断地发恶梦，梦见的都是一些很不安的画面，所以睡不好，头痛到不行。最近近乎每一天都出现头痛的状态，不知道是不是积血未清呢？可是一直都在好转当中，怎么会这样呢？？好奇怪。。希望没事吧，吃了药，稍微减轻了疼痛。 因为工作的缘故，所以接下来的几天都不在办公室工作，大部分时间将会在户外工作，所以体力和精神一定要好。今天把所有的paper work尽量赶完，因为不想back up我的同事那么忙碌，所以很感激对方的协助。 忙碌到下班，竟然收到两个惊人的消息，都是跟死亡有关的：一、姐姐电话通知，家对面的湖畔有人淹死了；二，云顶高原发生严重巴士坠毁山谷，死伤惨重。突然感觉，人生无常，而且还要在人心惶惶的中元节前后发生骇人意外。不过一切已经成为事实，也改变不了什么，但还是为死难者祈祷，希望他们可以早登极乐，家属们都节哀。。。。

伤心难过。。

突如其来的事情发生了，而这次竟然要在我最需要存钱的时候来得正着！！我的电脑电板坏了，也意味着我是时候花一笔钱去觅适电脑了。。T^T好惨，为什么要在这种时候坏呢？除了要扛生活费和医药费，还有学费、杂费统统要付的。。想起就伤心了，而最惨的是没办法如其参加比赛了，因为都要把比赛材料的钱拿来准备买电脑了。。。。。。好伤心哦，可能sky说得对，有时候真的要认命，偏偏要在这种时候的。。。 还是收拾心情，努力工作、加班，多做点part time好了，我想应该可以应付的。不过唯一值得开心的，应该是自己找到适合的地方住了，住下来之后，，希望可以对自己的病好一点吧。目前的自己没有选择任何的治疗，因为我知道，最大的治疗，就是医好自己的心，心不好，病也不会好的。要对那些对自己好的人，那就够了。。。。。。

安慰。。

Monday Blue，这句话说得一点都没错，再加上早晨的寒冷天气，更不必说blue，而是又blue又sleep才对，因为大清早就下起雨了，也许是因为农历七月的缘故吧，记得每一年的这个月份，气温都会特别低，有时候还会从早上一直下雨到隔天的。 而今天的自己，状态一般，因为感冒还没好，不过很开心，竟然会收到在较早前发出的一封电邮的回应，是关系到我心理状态的问题的。这封电邮其实是我，在最失望和最伤心的时候所发出的“求救信”来的，那个时候的自己，无论精神、心情、健康都是最差的时候，而这封求救信，是在自己还能够控制着自己的情绪的时候而写下的，而今天的回函，真的让我留下了眼泪。原来陌生人的关心，是有如此大的力量，比起至亲和一些所谓的朋友的关怀，还要来得更亲近、更真心，或者这也是辅导者最高的境界吧。。。虽然自己的心，没办法痊愈，不过也很感激辅导员的回复，也希望他们都安康、快乐。。 而自己今天也在比赛的网站那里看到了自己的作品的发布，而且将会永远刊登在那个网站那里，总算是点小小的安慰吧。老天待我真好，谢谢您。。。

点子。。。

也许是因为连续几个晚上失眠的缘故吧，所以今天生病了，有点小感冒。休息的时候，竟然梦见有只很温柔的手触碰自己的脸呢。。。很温柔、很开心。。。。 花了一天的时间休息、补眠之后，现在好多了，所以也要开始自己的小说进度了。现在继续利用着做工的时间来写小说，最近的自己有好多好多的点子，一个是叙述策划师的故事，为人策划很多的活动，包括杀人计划；另一个则是描述一对双胞胎的奇特故事；第三个则是比较反传统，把一般人认为坏的脚色，将会跟好的完全相反演绎。。。。 其实我都不知道写出这样的故事是不是好的，毕竟只是想把一些内心的东西叙述出来，不过也会考虑到读者的情绪和心理变化，毕竟类似犯罪小说那样，要是少些自制能力的话，那就真的会闹事的，所以部分点子会考虑不写。。。 但感觉最开心的，是我有个非常忠实的读者了，而他也一直鼓励我去创作，写出更多的故事，我很开心的，因为可以得到其他人的鼓励，对我来说，真的少之又少的了，很感激他。接下来我完成了我的《速时之战》之后，就会给他第一时间过目，希望可以跟这位读者一起分享快乐的心情。

失眠夜。。

不知道为什么，自己竟然失眠了两晚了，不知道是不是因为自己过于期盼今天，而今天的结果给自己又有太大的转变，就像坐过山车一样，所以才无法入眠呢？其实我清楚，目前的自己是累的，只是静不下心去睡觉。 说真的，其实我真的很失望的，以为可以努力去争取，就会有应得的回报，让自己快乐，让身边的人开心，也是直到今天，结果还是依旧没有改变，无论在情感上、事业上、还是其它活动上。我想我开始明白，为什么自己会受不到打击，会很受伤、很受伤，我想都是因为自己的坚持累事。很多时候会问自己：该坚持吗？而坚持到最后，依然没有好的结果，自己又要再一次受到伤害，应该吗？值得吗？？这个问题反复在我脑袋里已经好几个月了，是真的没有答案？还是答案都是一样？ 是我的命运，要我不断地、反复的做徒劳的事情吗？这样的安排，又是上天给我的磨炼？？我好希望自己可以继续相信、继续有勇气地努力，可是这一次又一次，重复不断的事实，让我没有办法支撑下去。。。面前的一切都是虚幻，任由我怎么努力都好，都没有用。。。。。我想再好的导师，都无法治愈我最内心的痛和悲伤。。。。。。。。

失望的奖励。。

终于来到颁奖典礼了这一天了，不过真的对主办单位感到非常失望。虽然一切在酒店进行，属于蛮高级的地方，可惜一切的准备筹备得比往年逊色。 从介绍主要官员开始，就频频出现念错名字的问题，完全是错漏百出；食物和服务方面也是，很多食物都不熟，没有冷气；抽奖仪式更是让很多人不满，因为都没有给幸运号码调均匀就让嘉宾抽；最可怜的应该是自己吧，赢得的奖项竟然只是一个价值rm30的礼篮，而且还要不知道哪一张照片中选。如此庞大集团，竟然把一个晚宴弄得如此糟糕。。。。这下我的版权费就“冻过水”了。。。不过算了吧，至少还有一个小的礼篮，给小朋友开心下，分享下。。。不过下次要是这里再一次举办类似的比赛，我想我不会再参加了，要也要参加更专业的比赛，见识其他人的作品和分享心得。。。。。还是收拾心情，准备下个月的比赛。。我要加油。

没事。。

今天，没有什么特别的事情分享，因为一直工作到下班。虽然没有什么事情发生，不过没事，就是好事了。而今晚也不会记载些什么，让自己的情绪、思绪平静，也是件好事。。

心情。。

这几天工作开始变得繁忙了，也许是因为接近学期末，所以要处理的事项比较繁忙了起来，所以感到身心非常疲累，不过接下来的时间应该会更辛苦了，因为会有很多的加班、搬运东西，因为在不久以后，我将会拥有属于自己的私人空间了，因为经过安排，我将会搬进房间工作。说真的，算是一点小小的奖励吧，至少可以专心工作，不需要帮其他人做他们的事，只要专著做好自己的东西就可以了。虽然离开离职的时间还有一个多月的时间，不过还是要依照安排进行工作的，但愿一切可以赶快结束，早日离开。。。。 而今天也收到了星期六颁奖典礼的出席卷，有两个位子的出席卷，很可惜出席的人只有自己一个。。。多希望能够有人第一时间跟自己分享开心的一刻，不过我知道。。。很难很难了。。。。或者很多时候真的要学着一个人去面对生活、面对孤单、学着自己一个人去快乐。。。。 接下来的两个月，自己将会继续参加全国比赛，希望让自己争取到出线的机会，为更多孤儿争取更好的生活福利，希望可以用两个月时间找到灵感，也计划在马来西亚日的那个星期到KL一趟寻找灵感，到时候要麻烦友人协助了。。。。。至于写作方面，最近开启了新的小说，暂定名字为《速时之战》，一个周旋在神、魔、人的故事，希望可以在做夜班part time的时候，可以一边工作一边写作。。。。。。忙碌可以让自己忘却难过和悲伤，也许这样就是最佳的解决方式。。。

血压低。。

下班回去准备给自己煮晚餐的时候，突然感到身体不适，很累、头晕，于是打了求助电话之后，自己就上床休息了。到自己清醒过来，才发现医生朋友来了，真不好意思了，要麻烦对方来一趟。做了些简单的检查，发现原来自己出现血压低的症状，对方告诉我，不排除是因为心脏和压力影响导致。。 其实过去几个月来，我都没有正常的作息过，每一晚都哭，要一直为生活和身体忧虑，没办法进食，直到今天的自己，体重可是去到人生最轻的一次。。。其实自己都不想，一直一直这样伤心、难过下去，不断地工作，给自己找下寄托，只可惜身体一直排斥食物、排斥休息，不知道这是心理的伤，还是生理的病所引发。。。身心变得很疲倦，期盼明天的自己，可以逐渐复原。。。

如愿。。

今天，可算是我在过去的几个月内，最开心的一天，虽然没有什么人跟我分享这种喜悦，可是我都会跟祖母说，希望她知道我开心的事迹。从昨晚开始，开心的事就不断发生了，首先，是我在昨晚，把自己的小说《Memory Chaos》成功地投稿到全马第一份漫画周刊！！其实成功投稿我已经很开心了，是否能够刊登，说真的，我真的很希望我的小说可以刊登，因为刊登的作品将会有RM1000块的奖金，而且还会把小说画成单行本漫画出版，版权费将会另外计算。。我真的很开心，因为我一直都找不到地方把原创作品投稿，而且我希望借助这次的机会，可以出版属于自己的作品，借助自己的力量，为弱势的一群筹钱，给他们多一点的支援。。 开心了一晚，便开始等待着流星雨的来临，可惜一切就如我所预计的，竟然下起雨了，赶紧跑回宿舍，就这样淋湿了一点，还头痛，精神有点慌张，就这样累到睡了。昨晚的梦很奇怪，梦见自己身在日本，而且还是一个非常先进的日本了！！傻呆了，怎么会这样呢？而且那种真实感可是把我自己也以为自己真的是在那里了，因为我摸到梦境里的东西很有手感，比如沙发、桌椅。。。让自己开心到有冲动打电话给身边的人，告诉他们我在日本！！这样一个梦，差点让我睡迟了呢。 而今天最大的消息，可算是我一整天的最高潮：我接到电话通知，我之前参加的摄影比赛得到冠军！！！而且主办单位邀请我出席来临星期六在酒店的一场颁奖仪式，成为他们的VIP出席者，跟他们的高层一起用餐。说真的，很开心自己的作品可以得到肯定，不理是什么奖励都好，最重要的是有机会参加比赛，多见识和交流，这样就可以看到更多好的作品，开拓自己的视野。。当然最大的愿望，就是希望自己可以把摄影和写稿，成为自己的业余，让更多的人可以看到我的作品，也许有一天，可以让父母看见我的成就。。。。。 今天也是中国人的七夕节，虽然自己没机会过了，可是我依然会祝福天下最纯真的爱情，可以长久，永不分离。。。。

流星雨。。

话说今晚，就是8月12日2013年，大马时间晚上11.00开始便会有流星雨的出现。不知道有没有机会看到呢？打电话给孤儿院院长，告诉他这个消息，看小朋友有没有机会和缘分看流星雨。。 其实关于流星雨的事，我知道的并不多，只是知道是非常难得的一种天文现象，感觉就好像地球和流星有个约定，而每一次见面，就会擦出不一样的火花，所以形成了流星雨。。^.^不过这都是我把它给人物化的比如，可是也有人说，流星雨非常罕有，而且只要诚心许下愿望，愿望就会成真。。不知道呢，我期待的只是希望可以看一次，不需要流星雨，只要看到一颗划过，我也会很开心的，可是以目前的环境看，今晚的观星应该很困难，毕竟外面的云层很厚，接近下雨，是观星最不好的时期，可是我都希望乌云可以散开，让所有人都有机会看到自然界的奥秘。。

感激。。

头痛痛了好几天，一直呕吐，弄到今天都没什么精神，在宿舍休息。什么都不想，静静地休息，休息的时候，竟然收到副院长的电话，以朋友身份问候我的同时，问我是否有兴趣跟他一起出国工作，就是跟他一起前往亚洲不一样的大学做交流和认识多一点国外的生活和扩展上层人士的人际关系。其实他这么一通电话，有点讽刺，关于出国的事，在两年前我已经决定了不离开了，就自己放下了去中国留学之后，就不去多想了。至于目前的自己的状态，哪里都不想去，也去不了什么地方，可是要是对方想找我帮忙的话，我是非常乐意的，毕竟在工作的时候，对方都教了我很多，给了我很多的人生启示，也一直鼓励我去追求更高的学习层次，我想除了我的启蒙老师和英文老师之外，这位阿公级的老头子可是第三位鼓励我继续升学的人了，还说会给我写最好的推荐信去最好的学府。其实我很开心的，可以认识到亦师亦友的长辈，只可惜目前的自己，已经什么都不想去做，也没有什么事情可以激发我去继续前进，而目前最重要的，还是让自己的情绪和病情得到控制，慢慢康复才是最重要的，其他的事，还是顺着自然去走。。。人生的最低潮，也不是第一次过，第一次花了两年多的时间去调整，这一次给自己10年的时间，希望可以在10年之内度过这次的低潮，走出最黑暗的时期。。。

号啕大哭。。

昨晚再一次失控，不断地哭，哭到很累、很累。。。直到自己服食镇静剂，才可以静下来，休息到天亮。早上下起雨了，跟小朋友约好画壁画，都画不成，不过特地撑着雨伞到小花园去看向日葵，好瘦小的幼苗已经长出来了，不过是否可以开花，还是要一段时间照料才行，多几天天气好一点，会过来帮它们施肥。 既然下雨，户外活动做不成，我们便改了计划，在房间里讲故事、唱歌，就这样陪了他们几个小时，我就回宿舍了，因为身体很不舒服，也许是因为天气变寒了，而且早前吊点滴的手肿了，非常疼痛。。。当环境变得静止的时候，自己又再哭、又失控。。。最近不知道自己到底怎么样了，怎么自己的情绪失控得很频密，一直感觉很害怕，夜里开着灯，手里抱着娃娃都没办法感到安全。。是我的精神病变严重了吗？？而这样的状态，又会持续多久。。。。

催眠失败。。

好一段时间没有回家，今天回家，就有不一样的体验了，我的“大姐夫”竟然说带我和妈妈去逛商场。好奇怪的约会，毕竟大家都不太熟悉，而且都没什么联系的，可是妈妈说想我陪她走走，就这样花了半天时间去逛商场了。 今天算是最特别的一天了，怎么说呢，我竟然买了人生第一条的长裙，而且是长到脚板的。以前都不敢买长裙的，因为自己的身高不适合穿长裙，不过今天这条不会穿得很难看，而且还不贵，所以买下了，当作自己的小奖励。。 逛街回来，吃了晚餐，就去导师那里进行催眠治疗了，不过很可惜，我进入不了催眠状态，也许是因为心理还是很混乱吧，我也不晓得，不过感觉好像很可怕似的。。。不过我会努力地，给自己尝试一次，或者真正地计进入内心，才可以知道自己的事、自己的方向。。。。

穷追不舍的噩梦。。。

昨晚发了个很可怕，可是又有点奇怪的噩梦。梦见自己身在台湾，而这个年代的台湾，很像日本的，无论环境还是事物，都无法让我确定自己是在台湾，时间不是现在，而是未来。眼前不断地看见很多很多的外太空怪物，到处打架、搞破坏，而自己则被怪物追杀！！而追杀自己的，可是一个会飞的头颅。头颅会不断地吐出类似蜈蚣的怪物，不杀死它就会越变越长、越大条！！好可怕的的怪物，不断地追我，可是我竟然用扫把来打它，拍到那个头颅扁掉，然后一直一直有很多血喷出来！！可是竟然都不会死，还是对着我穷追不舍！！>.<太害怕了，最后还是吓到自己醒为止，才感到真正松一口气。。。。。。。。 今天是假日的第二天，自从前一晚开始，就不敢睡觉了，昨晚也是等到快天亮才睡着的，怎么知道闭起眼睛就被怪物追。。。。说真的，好疲惫，也因为没有休息的关系，所以身体很多部分都感到非常疼痛，还会很容易就扭伤。虽然是假日，不过自己都没有什么计划和体力，所以就画画度日了。好一段时间没画画了，今天又开始握起画笔，当然画出来的作品并没有理想中的好，不过我还是很开心可以完成它。今天的主角，就是我最喜欢的机械人了，记得上一次画机械人，可是好久之前的高达了，不过这次不是画它，而是画了《加速世界》里的Black Lotus。自小我就喜欢机械人了，当然也看不少有机械人的动漫，例如《Pathlabor》、 《Robocop》等等等的，很多很多，不过画机械人，这是我第二次。为什么喜欢，就是觉得他们很强悍，很多东西都不怕，是我心目中永远的英雄！ 这次的作品，我打算送给和我一样都喜欢机械人的有缘人。。。。 明天就要去尝试一次催眠治疗了，不知道那种感觉会是怎样的呢？而催眠是不是就可以让自己的心治愈呢？

求救。。

昨晚度过了一个开心的晚上，不过不知何故，到自己静下来的时候，竟然发现有些事情，导致自己无法静止下来，甚至把自己弄到再一次的失控。也许是因为朋友的无心之失，问起了我一些不开心的事，勾起了伤心的回忆。。。 凌晨时分都无法入眠，身体不断地颤抖、嚎啕大哭，把身体都弄到抽筋了，好辛苦，好不容易地哭到没力了，累倒了，可是噩梦又再发生。这次梦见自己变成了一只很娇小的白色小流浪猫，被坏人欺负，丢进一个很深、装有很多水的大桶里面，我很害怕，不断地挣扎，发出喵喵的求救声，都没有人救我，不断地用手抓都抓不到边缘，很可怕。。。就这样吓到醒了。。。。。 身体冒了很多汗，人很累、很累。。好害怕，也不懂该联系什么人，心也跳得很快，感觉就好像经历了生死一瞬间。。。。头晕晕，就倒下了。。。 不知道还会有什么人，愿意跟自己分担这样的事，所以再一次去找导师，咨询他最好的解决方式，因为目前的问题，不单只影响我的心，也影响着我的健康了。导师告诉我，不妨寻求专业人士的协助，让自己得到真正的治疗，因为长期压抑着悲伤的情绪，真的会令自己有朝一日失控寻死的。。虽然导师的话，是有他的道理，可是我，不知道谁是可信的、可靠的，感觉身边的人，都给不到自己安心和安全的感觉，这是因为那一次的伤害而造成的吗？？ 而这种不安的心情，要什么时候才可以痊愈？？

Happy Meal...

刚从约会回来，真的很开心、很开心，每一次和慧倩出门约会晚膳，都会有很多意想不到的快乐和开心！！今天我们选择了在Sushi King用餐，其实并没有什么特别的，纯粹是她选的，就去咯，开心无所谓的^.^ 也许是太久没有到这里用餐了吧，竟然差点闹笑话了。侍应生问我们喝什么，我们都点了相同的绿茶，奇怪的是，端上了一壶白开水？！！还差点想问侍应是不是搞错了。。但原来。。现在Sushi King一律是给开水+茶包给顾客自己泡的，不再是以前的一壶壶绿茶了。。哈哈哈哈，我们俩还傻傻差点跟侍应理论，是不是给我们的order搞错了。。。真的是paiseh..... 过后我们的便当来了，最好笑还是我，拔筷子拔到断成两半，笑到我们翻肚子。。。不过我们之间分享的，都是她之前去台湾交论文的点点滴滴、分享我的工作、好友宝丽的趣事、还有前阵子对方车祸和朋友的近况。。。。知道了很多，虽然短短的两小时会面，不过都过得很开心、很自在。自从那么多事情发生之后，已经好久没有这样笑过、开心过了。。。每一次跟她一起，总是可以懂得很多东西、感受到很多东西。。或许这就是一个好知己给到自己内心的欢愉。。。 迟点或许对方要到台湾一段时间了，而我也很可能会到其他地方静养一段很长的时间，不知道我们还有没有机会这样，坐在一台、痴痴呆呆呢？？好期待下一次跟她会面，一起分享彼此之间的喜怒哀乐。。。。。 在此，感谢慧倩送我那么棒的一餐、那么棒的回忆，也祝福今天生日的Chris：Happy Birthday....

假期计划。。。

假期快来临了，收到一个小小的惊喜，就是孤儿院的小朋友给我打电话来了，有点惊讶呢。之前跟他们约好画壁画，就因为我生病，所以只好把计划挪后了。就这个假期吧，虽然生病还没痊愈，不过我也不想扫兴，陪他们一起玩，顺便回去看看那里的向日葵怎么样了。。因为自从那时候种下了向日葵树，就没有回去看了。。。。。 明天是假日的第一天，给自己好好地休息，所以就给自己一个小奖励：看电影。舒缓下精神，不想给自己什么压力，毕竟最近还是一直一直感到心情很悲伤、很压抑。周末去跟小孩玩，一起画画，一起看向日葵，好好地让精神得到休息。。。。

生日。。

今天发生很多突如其来的事，就还没起床开始计算吧，就是在睡梦中被打雷声惊醒，大清早下起倾盆大雨，把我吓到尖叫！因为感觉很害怕。。。上班之后，大清早就被一封从院长那里发来的学生上诉信，最可恶的还是竟然mention到我没有给他合理的解释？？！！>.<||现在的小孩，尤其是我们这样的私立大专，都宠坏他们了，把他们都养成了随意说话、不负责任的态度。。真不像话！也因为这样，搞到自己做了一天的跑腿索资料。。。 虽然忙碌了一天，不过也算开心的，因为身边的人，很多都在近这几天生日，感觉充满了很多开心和喜悦感。就今天，同事生日，我送了他一对很可爱的北海道蛋糕，这也是我很喜欢的蛋糕之一，祝福他好事连连、好事成双。而明天，我就会偷偷帮好友慧倩来个晚餐约会，帮她庆祝生日。当然，我连礼物也准备好了，而且可是她这一辈子，就只有唯一一个我会送她这样的礼物的人。。哈哈哈哈，希望她会开心。。 在此，祝福今天生日的朋友Sky和同事：生日快乐。

画。。

病了几天，也许是因为身体比较虚弱了吧，竟然上班的途中，因为冷气的问题，导致自己出现呼吸困难的状态，头晕晕。一天里出现好几次这样的状态了，直到自己离开办公室，到外面透透气，才感觉比较舒适，呼吸也比较好一点。。伤风、感冒，到今天还是没什么改善，可能是因为自己一直一直病，都没多少天是健康的，看来真的要好好加油才行了。。。 每一次的假日，自己都会满心期待的，可是现在的自己，不知道从什么时候开始，已经不再有那一种开心和期待的喜悦感觉了。而来临的4天假期，都会闷在房间里过，修养、画画。好一段时间没有画画了，希望可以画一些可以让自己开心的画，然后把这些的开心，送给一些愿意跟自己分享喜悦的人。。

难过。。

不懂为什么，只要自己一个人的时候，就会很容易觉得难过，就像看到什么、听见什么，都会感到想哭，而且是很想很想，大声地哭，把一切的不开心，都宣泄出来。可是我，竟然什么都做不到，只是傻傻地，看着天空，望着天上的一颗星，眼泪都没有留下过。。。 不知道是不是，好一段时间没有什么说过话、少跟人接触，更少的是，露出自己的笑容，或者真心的笑、开心地笑，真的不再是我可以做到的事。其实心碎成一片片，要用多少时间才可以粘回？又要用上多少时间，才可以让它愈合？ 就知道，自己的心，一直放不下，那突然发生的一切事物，要处理，也不是一朝一夕的事。没办法面对的同时，更要去接受其他突如其来的伤，感觉，就好像一场，完全没有任何装备的战争一样，只有眼前的死角，是没办法让它静止。。。一直以来，自己一直相信着自己的信念，无论在什么情况下，情感、工作、健康、家庭，都有着一定的信念，认为只要对待别人好，多容忍、多体谅，一切都会好好，可是只可惜，一切的信念，都是自己一手伤害自己的，不得怨，更加不管其他人的事，错的，只是因为自己太相信，所谓的信念，太相信眼前所见到的。。 或者目前的难过感受，是自己履行的一种的惩罚，惩罚自己，狠狠地教训着自己，再难过，都是自己活该！！不值得其他人去理会、去关心。。。身心真的很疲倦，多希望今晚，可以好好地哭出来，就算没有人诉苦也好，都要哭出来，好好地抒发那一种静不下来的痛。。

趴趴走。。

其实目前的恢复状态，只有70%，不过就是不想经常呆在房间一个人，所以就到外面去走走了。才刚从上环回来，逛逛百货，接触人群。其实有点感到害怕的，不知道为什么呢，觉得四周的人群，都不那么友善的，是自己太久没有这样一个人到这么一堆人群里走走吗？走着走着，感到很晕、呼吸好辛苦，可能是自己体力还没恢复吧，还是早点回来休息了。。 今天都没有什么收获，本来还想好好地到书店去看看书，不过都没什么精神多留了，人群很多。希望下次等身体好一点，再去走走，我想到了那时候应该没有那种害怕的感觉吧。。

逐渐复原。。

昨晚发高烧，导致身体很多部分的肌肉，都因为身体发热而感到酸痛，而且还有抽筋和流鼻血的迹象，不过庆幸的是，烧已经退了，也在康复的阶段，我想再过一两天，就会好起来了。其实都不知道为什么，发烧过度，自己就会流鼻血、抽筋，脑袋晃晃就乱冲直撞，撞伤手脚。今天身体好点，没有煮东西吃，就到外面找一些简单的事物充饥了。。。 也许小病是福，虽然病了，不过可以好好地睡觉，没有发恶梦，吃了药就睡到天亮了。。。不过咨询过当医生的朋友，对方告诉我，发烧引发这些并发症，可是需要一定的条理，因为发烧流鼻血是消耗身体很多很多的营养和体力的，看来真的要听话，好好地吃药休息，等身体恢复免疫力才行。。

静养。。

昨晚发烧，今天还是一样，没什么改善，下班之后也没有到音乐室那里歇息了，直接到诊所看医生。不知何故，今天附近的诊所都没有营业，所以就暂时到药材店看中医。 医师给我开了药回家吃，目前真的有点昏昏欲睡的感觉。。看来今天什么都不可以做了，要上床休息，好好地让身体得到静养。。

感冒。。

昨晚发了个梦，这次的梦，比较特别，我竟然梦见Chris了。梦是这样的：我在一次只身来到KL散心，而带我四处走走的人就是Chris。他问我，怎么最近都不像以前的你了，感觉沉默、悲伤了很多，我告诉他最近的近况，而他也带我到庙宇去拜神、求签，他说也许神明可以给我解答一些问题。感谢他的一番好意，就跟着他一起去求签，结果出来的签，可是下下签！！本来想看看签的内容，可是很自然就睡醒了。。 从昨天开始，早上我就特地到学校的贩卖部去买喉咙糖吃，因为我知道，喉咙疼痛不久我就会感冒了，没想到今天真的感冒，头也晃了一天。辅导部门的同事今天在礼堂办活动，所以走过去支持一下，都是关于生命的展览，从小孩到死亡的人生观探。这次展览最特别的一处，就是。。。。竟然可以找到sponser借出一副价值Rm8000元的棺木作展览，还可以尝试睡棺木！！！！这个可是前所未有的体验，目的是希望警惕观众不要轻言了结生命。。。。果然是大开眼界。。。。厉害。。厉害。。 傍晚下班时下起了大雨，没有带伞的我，只好淋雨回宿舍了，所以目前的状态，可是完全打败仗了，发烧已经达至38.2度了。。好担心今晚又会抽筋。。。。什么都没吃，吃维他命C，希望明天伤风感冒可以离开。。。

歇歇。。

今天的生活还是如常，跑了很多地方，很累很累。抗了很多东西，很重很重。可能是因为感冒没有痊愈的关系吧，竟然咳嗽头痛，好混乱地情况之下，熬到下班。 一天里给很多很多的事情干扰，不是每天都给那般安地级的人马终日单单打打，就是给上司纠缠，烦到你傻，跑到你脚断；再不是，就是不断地追问一切不是我负责的东西，问到我鸦雀无声，还是被院长突然“喷击”，一脸委屈，无言。。。。不过还是去歇一歇，下班后无论多累，都去了音乐室，过自己的一些空间，之后回宿舍洗个澡、煮点热腾腾的汤给自己当晚餐。。。 虽然很累，可是都要告诉自己：再受伤、再难过，都要过，好好地完成这里的工作，新的生活就在眼前等着我。找到合适的地方，就可以离开，过新的生活，离开伤心的地方，忘记所以伤心的事和记忆。一个人的路不容易走，虽然很暗，但还是会走下去。。。

K9。。

半夜发烧，以为睡了很久很久，发恶梦扎醒，才发现原来才12点多，眼睁睁到天亮。 今天学校办了很多很多的活动，其中有一项，就是警察厅的展览和讲座。虽然我没有出席任何讲座，因为工作的缘故，不过我还是到场支持展览厅的部分。记得在我中学时期就参加过这样的活动，主要是参观警察的一些展览品，比如毒品、警车、武器、咨询等等的东西。记得以前还有死亡照片的环节，就是展览一些照片，希望警惕人民珍惜生命。不过那时候看了不少照片之后，还跑去吃咕噜肉饭，结果还被朋友笑我冷血。。。 而今天所看的展览，比较逊色了不少。不过最令我期待的，还是有机会看看K9。K9就是警察部队的警犬，也是我心目中的英雄，因为它们的协助，才帮助到我们人类，把坏人绳之于法，所以我很开心可以见到它们。不过最惊叹的，还是它们的体型哦，真的很大很大很大只！！整只狗狗的体型长度有一辆Van车那么长!!不过我最开心的，还是有机会跟它们近距离接触，以为大大只的它们会很凶，但其实它们都很温驯。。一只可是德国狼犬，而另外一只则是黄金猎犬，好可爱。心里为它们致敬，感谢它们给我们人类作出的贡献！！谢谢你们，K9，My Hero..

复诊。。

今天起床，感觉眼睛比较消肿了，可惜视力依然没什么好，右眼还是一直模糊不清。。再跑一次诊所复诊，也顺便给自己看病，因为我咳嗽喉咙痛、发冷。 医生给我看病，说敏感症需要点时间康复，有消肿已经是个好迹象了，所以继续吃药，明天应该会好起来的。至于咳嗽喉咙痛，是因为喉咙发炎，都是一般生病的初步症状来的，所以要开始吃药、补充维他命C了。 好一段时间没有复诊，所以要keep着复诊“绿豆”的进展哦，不过很可惜，情况并不理想，也许是因为身心都没有得到最好的休息，每天都没有开心地度过的缘故吧，所以情况有点不稳定了。医生说虽然并不是太差，不过还是及早除掉比较好，只可惜我身体都不是太好，担心我支撑不了，康复不来。 有时候在想：其实要怎么才可以得到真正的开心和快乐呢？？一次又一次的伤，要花多少时间才可以痊愈？我都很希望，有人可以真心对待自己，不需要以我的快乐为中心，但是不要伤害我的心那就够了。我开始没办法相信存在在世间所以跟“情”有关的事物了，感觉很恐惧，不知道下一秒又会有多伤。。死亡，我真的不怕，可是我最怕的，还是那一种精神和心灵的折磨。。。。。

敏感症。。

天气变寒凉了，也许因为突然的变化，所以自己也开始有咳嗽、发热的症状了。医生建议我在室内摆放一个简单的空气加湿器，让空气长时间保湿，这样也许会减轻呼吸道不适。可是在搜罗资料的时候，突然感到皮肤敏感，可能是我触碰了什么敏感原，所以弄到身体红肿、痕痒，最严重的部分还是眼睛。要麻烦朋友送我去看医生了，因为有点影响视力。希望明天可以消肿，恢复正常。

雷阵雨。。

下午时分，天色突然变得昏暗起来，下起了雷阵雨。每一年过了观音诞就会进入雨季，直到年尾了，所以害怕的感觉，又要开始了。今晚没有到处跑，就留在宿舍准备晚餐给自己，可是下起了大雨，感到很害怕，煮了汤就躲在被窝里面了。 记得小时候有一段时间，家里遇上经济问题，所以居家搬迁到非法木屋去，住了一段时间。每一年的雨季，就是最辛苦、最害怕的时候了。那时候的自己，4岁，很多时候都会自己一个人在家，哥、姐读书上学，爸妈就工作，偶尔只有祖母和狗狗陪我。而下雨天的期间，祖母都会很少来。家是没有水电供应的，而门口外面就是一条不小的河流。那个木屋可是别的人家，用非常廉价的租金租给我们的，所以修饰方面可是非常简陋的，每逢下雨就会淹水的了；小雨，就会从屋顶的隙缝流水近来；大雨的话，就屋子完全会有水淹进家的。记得有一次发生严重水患，自己一个人在家，四处一片漆黑，看着水淹进屋子，狗狗也一直在游泳避难，外面打着雷，自己又不知道怎么做，只可以躲进被窝里面避雨，直到妈妈回家。。。 其实我都不知道，长大了的自己，已经懂得怎么处理这些事，但还是很害怕打雷，很害怕那一种感觉，这样的事，也经常在我梦里出现。。。现在自己的情况，虽然没有淹水，可是那一种，自己单独一个人的感觉，下起雷阵雨，还是会勾起那一种可怕的经历。。。。希望雷雨可以赶快停止。。。

一个关于快乐的故事。。

半夜突然又呕又泻，肠胃非常不适，好不容易撑到到早上去看医生。其实我知道这个是心理病，感到压迫的时候，肠胃就会变得很不舒服了。医生给我开了药，告诉我要好好地舒缓自己的身心，因为只有身心愉悦，身体的病都会比较少的，而且平和的心境，就会减轻身体的疼痛。。 一天呆在房间，都没什么精神和体力去走走，本来跟孩子约定好一起画壁画，也要取消计划，好好的调理身体。无所事事，就给自己看short stories了。记得中学的时候，自己都很喜欢看英文短篇故事的，但是自上了大学之后到出来工作了，就很少看了，趁着今天的空档，给自己看看，回味下那一种感觉。 刚看到一篇关于快乐的故事，有感而发，所以开启电脑，提前写下今天的日记。这篇故事，是讲述一个黑人的孤儿，他每一天都是那么快乐，是个活泼、可爱的小孩。前来领养的人士，都很想把领养回家，可是他一直一直都拒绝这些善心人的领养。孤儿院的院长感到非常的奇怪，问小孩怎么一直都不肯跟新的父母离开，小孩告诉院长，其实他有个家，只是家人还没有前来接他，因为某一种原因，才会把他寄养在孤儿院。院长感到非常地奇怪，根本没有黑人的家庭前来探访过。小孩还告诉院长，这都是真的，而且小孩的家人，都是住在城镇的一个地区。。。 为了查明一切，院长依据小孩所说的，前往城镇地区的那一个，小孩所说的地址去看看。按起了门铃，竟然这个家的住户，可是个洋人家庭，院长还给这家庭的人来了一些简单的问话。院长知道真相以后，感到非常生气，觉得怎么他管辖之下的孤儿院的小孩，品行那么差，还不断地说谎，回到院里，便找来了黑人小孩，不断地责骂他是个爱说谎的小孩子，是不会有人要，不会有人喜欢。这件事情之后的几个月，小孩不再像以前那样的活泼了，不再对着其他人笑，变得孤立、忧伤，最后大病一场，郁郁而终。事发之后的院长才发现，原来剥夺了黑人小孩性命的人，就是他自己本身，他剥夺了小孩的性命，更剥夺了小孩唯一所坚持的一个愿，一个令小孩感到快乐的愿。。。。 看完了故事，心里真的是沉了下来，也清楚明白：快乐，除了自己创造之外，更需要别人的布施。黑人小孩给自己创造快乐，可是却是院长一手剥夺了他的快乐泉源。。快乐虽然不是必然的，可是夺走了别人的快乐，真的会闹出人命的。要是真的有机会得到快乐，真的要好好地珍惜，因为快乐就像握在手心里的水一样，要非常小心的掌握着，不然溜走了，就怎么样都得不回了。。。。失去了最重要的快乐心境，就如失去了人生最大的生存动力了。。。。。

《回忆》录。。

今天是难得的公假，所以很可以悠哉地睡到自然醒。好久没有这样的感觉了，也许是昨晚的感冒药吧，所以一觉睡到天亮。早上起床准备出门的时候下起了倾盆大雨，不过也不奇怪，因为恰好今天也是观音诞，每逢这一天都会下雨，也正式进入雨季了，这是我们这里每一年风雨不改的气候。雨停了，就出门去了。 今天到了很多地方，除了去买日用品之外，就是去了观音庙祈福。今天是他的生日，过去的一年我都有这样去祈福，今年也不例外，希望在接下来的一年，他都可以开心、健康、平安地生活，愿望成真。。回去途中，竟然让我看见意想不到的收获：风铃花终于盛开了，等了那么久，终于开花了。。有时候在想：其实等待也没有坏，虽然不知道什么时候才会有结果，不过当看见结果的时候，那一种发自于内心的欢愉，可是难以形容的快乐。。耐心地等待，就会有成果了。。。 今天过了个相当充实的一天，虽然偶尔天不作美，雨停了又再下，不过我想做的事情都做到，所以今天的我是开心的。静静一个人的时候，突然让我想起，今年为他所准备的生日礼物。其实每一次为他送上的礼物，都有我的意思存在在里头，也许一直以来，他都没有发现到。而今年为他准备的，是一本我命名为《回忆》的纪念册，是我根据网上的设计，特地选择一些适合的素材制作而成的，只可惜自己只能完成60%，所以很多很多的素材，都还没把它完成，就送给他了。这本纪念册为什么叫《回忆》，是因为我希望里面记载的，都会是他最开心、最辉煌、最重视的一刻，成为他一辈子最值得骄傲的回忆，它可以是一本相册，更可以成为他最重要的回忆录。。。 希望他会喜欢这一份小小的礼物，也是我的小小心意。在此祝福他：生日快乐，愿一切皆平安、顺心。。。。。

心情。。

早上还没睁开眼睛的时候，就听见小鸟的叫声了，不晓得为什么，叫出来的声音感觉好像很害怕似的。马上起床去找，原来是一只小小鸟飞进房间里没办法飞回出去。把它握在手心上，轻轻地抚摸它的小头，可以感受到它非常害怕的感觉呢。给它喝点水，就把它送回大自然。刚长大不久的小鸟，希望您可以展翅高飞哦，一路小心（这是我给小小鸟的小小祝福）。。 今天上班实在是令我失望又生气，竟然下属对我非常的无理，违抗我的指示，还要害我在生病的时候被那头母狮子吼，就连我的部门的上司都吓坏了，以为发生什么严重的事，实在是太太太。。。生气了！！这次我可以给你看看我的威严了！！触碰到我的最底线，可是不好受的！！别以为我好欺负！！给你天堂般的享受你不要，我就给你地狱般的生活！！本来心情好好的，都让这样的可恶女人给破坏了。。。 其实最近几天工作很累，达到自己精神和体力超级疲倦和忙碌的了，导致情绪和心理都很不正常。为了宣泄，我竟然在音乐室里面胡乱弹奏！因为除了这个方法，我都不知道自己可以如何抒发那一种情绪。好一段时间没有下雨了，所以也因为没有带扇的缘故，淋雨回去了。。。。。虽然有点头痛小感冒，不过今晚还是会等到12点正才休息，因为明天是他的生日，会给他第一时间的祝福。今年的我，较早前已经送他礼物了，希望他会喜欢，也希望今年的他会有个快乐的生日。。。祝福我最爱的人：生日，快乐。。

希望。。

接下来的几天，都会很忙碌、很花体力，因为要扛起很多很多的文件夹到储藏室去，因为要收拾我座位的东西了。其实还有短短的两个月时间就要离开，所以在离开之前，收拾一下东西，不要给别人留收尾咯，好去好散。 其实到目前为止，还是没找到什么样的工作，而且面试的工作，都不是别人所要求的，所以难免会遇上不少的荆棘了。不过我想，靠着自己的一双手，就算是做part time，都不会把自己饿坏的，虽然身体状态不太好，可是我相信自己可以做到的。周遭发生太多的事故了，不过我想，时间可以给我调整下来，就算是5年、10年，我都会给自己调整过来的。 下班后去复诊，医生说我的状况没有什么改善呢，最好的办法还是动手术，可是手术最坏最坏的结果，就是我没办法撑过来，因为以我目前的体力，是没办法支撑手术的过程。我在想：这一种可怕的黑暗感觉，什么时候才可以驱散？阳光又会在什么时候出现呢？？不敢想太多了，胡思乱想，只会给自己更压迫、更无助。一个人的生活，要自己加油了，也许父母叫我小希，就是希望我无论什么时候，都可以给自己，和给身边的人希望也说不定。。。小希会开心的，不怨恨，会给身边的人带来希望。。。。。

新玩意儿。。

第一天接手新的工作，有点赶，而且还是收拾烂摊子。陈年旧文件，好多好多，一口气给完成整20个的检查程序，真的是花时间，就一样忙了一天了。 下班之后去了一个很特别的地方，就是学校的音乐室，很开心很开心，因为今天多了一个“神秘”的小东西陪伴--小提琴。在众多西洋乐器里面，除了钢琴之外，我最喜欢的就是小提琴了。记得小时候家里有一部小提琴的，那是爸爸的，至于是怎么来的，我就不知道了。那时候太小，爸爸也不让我学小提琴，因为那时候的自己才3岁，要拿起小提琴都成问题，直到自己长大了，小提琴也因为没有得到妥善的收藏和维修，最终就被白蚁侵蚀而宣告报销了，就那样我也没有机会学了。。 所以就在今天，有一种很开心的感觉，因为可以如此地跟它近距离接触，最棒的是，可以拿起它拉了一下下，很开心很开心的。听同事说这部小提琴将会是这音乐室里的新成员，所以以后都可以在这里玩了。很开心可以拥有一个新的小天地，告诉自己，无论多疲惫、多辛苦，都要在这里开开心心地享受，因为除了球场和剑道场之外，唯一可以令我开心的，就是这一个小天地了，可以静静地、自由地弹奏，不需要担心、不需要害怕，感受着那一种感觉就好。。

失准的比赛

早前就报名参加了非常嫌少的剑击比赛，其实有想过退赛的，因为自己的状态真的很差很差，不过我想，我不想因为身体的缘故，而去逃避，所以我还是前往参赛的地点。 因为太久没有练剑，剑术差了很多很多，加上因为情绪的问题，我频频失准，没办法全神贯注，所以当然也吃了不少苦头，挨了几剑，输掉了比赛，比赛完毕之后，我也因为体力严重消耗而倒下。。 到我醒过来才知道自己在急诊，觉得很累，心一直跳得很乱、迷迷糊糊，什么都想不到，只是想睡。。。 一直都发着恶梦，看到很多人在奔跑，好像很乱的情况，不知道发生什么事，想找一个人问下，都没有人停下。。是战争吗？？还是。。。。终于睡醒了，而且感觉真的很像睡了很久。医生告诉我，我身体营养不均衡，因为我过去几个星期里面，都没有吃过些什么，肠胃乱七八糟，加上呕吐，真的很糟糕。也因为精神紧张和干扰，所以心脏也变得不好了，所以就这样吊点滴修养。。。 经过这次的比赛，也许不再有下一次了，因为我已经没有信心再前进了，而且要多做几份工，也没有时间和体力去练习了。最近的自己，不知何故，变回小时候的那个我了，经常感到害怕、全身发麻、很自卑、自闭。。。我应该去哪里才可以找到属于自己歇息的地方呢？接下来的压力，我该怎么应对？脑海里不断地出现这些问题，我该怎么解决呢？要是自己变回鸵鸟了，把头塞进泥土里面的话，又会在什么时候，才能勇敢地从新面对呢？

大玩笑。。

刚从行程回来。过去的三天两夜，精神和心灵都感到非常的折腾，终于忍耐到在回程的火车路上崩溃大哭。这几天的伤心和愉悦交错的感觉，也让我的健康质数越降越严重。。。 找了个时间跟所委托的人见面，从对方手上收到了父母唯一的遗物，一封非常简易的信。其实我不知道这封信的可信程度可以去到哪里，可是经过对方给我的解释之后，我想应该不会有什么错误。里面没有多写什么，只是一些简单的话：“小希，对不起，爸妈要离开你了。。。忘记我们，是我们对不起你。。。”断断续续的字，没有很多的意思，只是知道，自己还有小希这一个名字。当时候看了这一封信，我竟然哭不出来，只是感觉心里很沉、很沉，感觉世界就好像停顿在黑暗里面。为了不想另到Alven和阿德担心，所以我依然保持什么事都没有地跟他们去水族馆、看电影。当自己一个人在酒店的时候，竟然胃痛、呕吐，没办法半夜找到医生，索性麻烦酒店给自己叫计程车去一趟。我一直都很想冷静，可是冷静不下来。。。。 三天两夜的行程，过得好害怕、很不自然，没有吃多少东西，因为吃什么都呕出来，不断地发恶梦，梦见自己被袭击，没有被保护，睡醒了发现膝盖一片瘀青。其实这一种感觉，就好像当初自己一个人去实习的时候一样，很无助、很害怕，不断地无意识地伤害了自己。。。。另一个伤害，是因为自己坚持的承诺，承诺过要努力让自己面对分开的事，要勇敢去面对分开了之后的关系，可是很可惜，我发觉，一直以来的自己，只是不断不断地去精神伤害自己、令自己的心灵创伤去到顶点。父母的事、感情的事、生活的事、健康的事。。。一次过，让我没有办法再呼吸了。。。。。。。今年的我，老天给我开了一个太震惊的玩笑了。。一个令我再没办法继续生存的玩笑。。。

诞辰日。。

每一年生日，我都会倒数到12点正，许下了我今年的小愿望。其实我都不知道这样做好不好，不过我都希望它可以实现。我把愿望都送给身边的人，希望他们的愿望都可以实现；也希望把自己的好运都给他，希望他日后的生活都可以过得很好。 今天的我，收到很多人的祝福，有的甚至特地打电话给我，真的很惊喜。虽然没有生日蛋糕、没有庆祝，不过我觉得这样已经很感动、很感激了，在此谢谢他们。 或者上天都会特别眷顾生日的我，也给我送上一些小小的“礼物”：让我平静度过这一天；会议没有任何的“骂人”情结，还有了不错的改革；今晚的天气很好，还有大大的一个月亮陪着我。。。看来今晚我可以平静地坐在秋千上看月亮，跟祖母聊聊心事了。。。而今年也不例外，从爸那里收到他的“100分”祝福，当然我会把这祝福都捐出去。。。。 明天就是启程的日子，虽然身体并不是太好，不过我仍然会期待明天的到来，因为我将会得到，父母给我的第一份，也是唯一一份的礼物。。。 在此祝福自己。。。。。。。

一个人倒数。。

昨晚发了个噩梦，梦见自己在一处很高很高的建筑里面，一直一直地往一个旋转式的楼梯跑，没有尽头，也停不下来，不知道这是什么意思，不过也因为天气太冷，就这样半夜冷醒了，直到天亮。。。 昨晚回家过夜，因为突然接到爸爸生病的消息，姐姐没办法送爸爸去看医生，所以就由我去送。爸身体向来很好，突然觉得生病，可是有点不对劲，血压也有点偏高，但庆幸只是小感冒，并无大碍。自从妈妈肺感染细菌之后，自己的精神也变得更敏感，情绪也变得紧张、害怕起来，害怕什么人会再一次遭受疾病的折磨。。。 不知道为什么，总是感觉不到所谓的安全感，觉得很担心、很害怕，再会有什么突发事件会发生。我知道自己控制得不够好，不过我会用一段长的时间去适应这一种心情，使自己的情绪得到平静。。。。 明天是自己27岁的生日，而且是我一生中，问题最多、最伤心的一个生日。自出生到现在，我都没办法找寻属于自己的位置，不知道算不算可悲？每一年都是自己一个倒数，今年也不例外，只是今年的天气变了，外面下着细雨，没有星月；而每一年陪我过生日的“樱花”也因为天气变化，而没有在特定的时间盛开。虽然不会有什么特别的人为自己庆祝，不过我依然会倒数到凌晨12点，为身边的人许愿。有人说：说出来的愿望是不会实现，不过我并不担心，因为我知道，只要诚心祈求的话，就一定会实现。。。。在这里提前祝福自己：生日。。。。。。

《牙狼》

在很久之前，就已经想观赏这部日剧了，因为那时候大姐告诉我，这部日剧跟一般的骑士故事不一样，故事稍微偏向成人。 从古至今，人们惧怕黑暗。因为在人们心中，潜藏著名为“阴我”的负面意念，导致魔兽Horror得以利用入侵附身。而人类当中有一群人，手持钢铁利剑，秘密守护人类不受Horror侵略，他们被称为“魔戒骑士”，生于黑暗，也隐于黑暗，世代与Horror战争。。 其实我看的《牙狼》，和大姐当初所看的并不一样，因为我看的是后半部，而不是前半部。不过整体故事和效果都不错，很多特效都以3D来呈现，不过我最喜欢的，还是男主角冴岛钢牙的剑术，重重的东洋武士剑术，很厉害；而铠甲的设计方面，我比较喜欢银牙的设计，双剑为武器，而主角黄金骑士则是以金色为主，单剑，属于比较少有的颜色使用；配音的话，蛮喜欢魔导轮萨鲁巴的配音，也许是因为对方是影山浩宣的缘故吧，声音很好听，把萨鲁巴的角色生色了不少。 除了打斗的场面之外，最喜欢的，莫过于钢牙和御月薰的爱情故事了。虽然男主角的使命是去守护着人类，也在最后为了履行所定下契约，而不得不跟小薰分离，可是彼此之间的那一种信任，还有坚守着对彼此的承诺，所以在最后，钢牙还是回到小薰身边了。而小薰也勇敢的为了自己所爱而付出，坚信着自己对钢牙的爱，并守护着他。。。 真正的爱情，是经得起一切考验，并坚守彼此之间的承诺，也许因为这样，故事的结尾，也让主角坚守承诺，大团圆结局。而ED1选用了奥井雅美的《Predestination》，衬托两人的感情，好唯美。希望日后有机会观赏前半部，再次感受那一种英雄和美人的故事。。

倒数心情。。

今天完全是个忙碌天，自昨晚通宵以来，今天一上班就忙到下班，当然最大的“惊喜”，莫过于来临的星期四，将会有一个会议，而这一个会议，可以说是枪林弹雨+洗牌，所以可是务必出席的。但愿这份“厚礼”不会影响我的心情，因为来临的几天，要处理的事还很多，要稳定着自己的情绪才行。 不知道为什么，最近每一天睡觉都不好，左腿常抽筋，早上起床便胃痛呕吐了。。是因为压力的缘故吗？每一晚都感到害怕，呼吸也变得很喘，心跳什么的，都变得乱七八糟。其实我知道自己在害怕什么，害怕去接受一个残酷的事实，更害怕去面对，接下来一连串的问题。或者身边的人，都有着他们的理由而放弃我，可是又有多少人会体谅和明白那一种无法治愈的伤痛？世上再好的药，也没办法治好内心的创伤。我没有责怪他们的选择，只是希望在另一个国度的他们，可以活得自在。或者命相师傅说的对，我的一生，就是要在泪水中度过，要不断地牺牲自己。也许是我前辈子欠下的债，这辈子要偿还吧，缘分就是如此了，不得怨、不得恨，看来是时候背起一切的责任，走到最后了。。。

钢琴。。

早上起床，觉得身体很痛很痛，尤其是肩膀和脊椎部分，往镜子照，才发现背椎瘀青了，看来一定是昨天弄伤的，难怪昨天一直隐隐痛，还以为没事，等下要烧个鸡蛋滚下。 平静的星期一，过得不大平静，把工作带回家，而且还给自己一个小小的奖励。在较早前就让自己发现到，学校某一处放置了一台钢琴。其实很兴奋，因为好久都没有弹钢琴了。于是偷偷跟别部门掌管钥匙的同事要求，给我玩玩一次，很快对方就答应我了。其实我并没学过什么音乐，所以并没有像职业钢琴手一样弹得流利，可是简单的一首曲子，我还是可以弹奏。 把心里面想说的，利用指尖和音符把它演奏，没有多想，只是随着自己的心表达出来。虽然弹奏的，都是断断续续的乐曲，可是我还是觉得舒缓了内心的少少悲伤，也是好事。。 好希望下次还有机会，去弹奏属于自己的音乐。虽然断续，可是我已经觉得很足够、很开心了。。。

受伤。。

今天的自己真的很不小心，因为觉得身体很不妥，硬硬下床想去看医生，结果掉下楼梯失去了意识。 直到我醒过来了，才发现自己在床上，睡了很久很久，头受伤了，右肩膀也在摔下的时候扭伤了，很痛。幸好在朋友家，不然真的不知道发生什么事了。这下真的事自己太差劲了，给自己的头盖了洋房，还要涂红漆！！笨死了！！下次真的不敢乱动了。。。 以目前的状态来看，不知道来临的旅途，会不会因为身体不好而出现问题呢？？千万不可以给自己病倒的，因为自己都不熟悉路途，会变麻烦，而且要去处理那些遗物，所以希望自己身体可以支撑到最后。无论父母留下什么给我都好，我都想知道。。

沉默？。。

失眠了一晚了，不知道为什么会这样呢？半夜时分很自然便拿起手机，给对方发了个简讯，其实都知道，是不会有任何回应的，不过心里有话想说，就说出来，因为我知道，也许机会真的没多少，而且医生也告诉我，别把事情都憋在心里。只是小小一句祝福语，其实真的算不得是什么，或者对方真的不需要，也说不定。。。 生病还没好，可是想到，难得假日，不想一直呆在房里，早上就到公园去散步看日出。接到电话，姐姐和妈妈说约我去逛商场。好一段时间没有这样逛了，而且还是我第一次自己驾车带她们出去走走，品尝一些未曾尝试过的食品。其实感觉很奇怪，彼此之间的交流变少了，是因为我少说话的缘故？还是我已经离开了她们的圈子了呢？不过我依然会为他们祈祷，祈求所有人的生活都可以过得快乐、幸福。。就算是自己得不到快乐，都会希望其他人可以，那就够了。。。。

祝福之花。。。

昨晚，发了个梦，不知道这样对我来说，是好事还是坏事呢？感觉老天有点作弄我，可是又感觉到，也许是自己的潜意识，一直一直都没办法放下，才会有昨晚的那一个梦境。梦境很真实，下着雨，跟对方牵着手在一起。虽然雨很大很大，可是彼此之间都是紧握着彼此的手，脸都是流露着灿烂的笑容、很开心、很幸福。。。再一次，我是开心地笑着醒，可是醒来之后，才发现一切都只是梦，无名的失落感又一次涌现。。 胃炎还是需要一段时间才可以好起来，今天还是一直呕吐，身体缺水、缺盐。中午的休息时间比较长，给自己好好休息，看过医生就去走走，到精品店去看娃娃，竟然看到漂亮的太阳花。虽然是假的，不过还是拥有着那一种给人希望的感觉。曾经有想过，除了毕业之花之外，还会有什么人，会为我递上希望之花，给我送上衷心的祝福和希望呢？？ 记得每一年的7月，都会是风铃花盛开的日子，可是很可惜，今年竟然一棵都没有开花。生日将近，还是会期盼奇迹的降临，让我有机会在花海之下度过诞辰日。。。。

流鼻血。。

也许是近几天胃炎，加上微烧不退的关系吧，凌晨时分导致左侧大腿抽筋。觉得身体没什么大碍，还是坚持去上班。上班中途竟然身体发冷流鼻血了，好久没有这样的经历了，看来自己病得蛮重。 虽然今天的自己，状态不好，不过我还是感到欣慰的。下班之后去孤儿院看到向日葵的小树苗长出来了；好友从台湾交论文回来，还特地送我一个石敢当，希望它可以给我消灾解困；好友送我一个密码作礼物，这密码全马各地都能使用，只要我去到任何一个角落，都可以使用密码，换取一个小小地方歇一歇。。 好感激老天，在我最辛苦、最困惑的时候，给我送上保护我的使者，还有那么美丽的树苗陪着我。好感激这一切。。。谢谢。。

心境。。

凌晨4点多肠胃捏得很痛很痛，起床便冲到去呕吐，呕的都是胃酸。额头微微发热，就知道发烧还没退，吃了退烧药再睡，直到上班的时候，还是不受控制地呕，呕到头有点晕，我的饼干+热巧克力早餐就这样没了。。T^T 一天工作日，状态都不太好，只是跑厕所，都弄到身体疲倦不堪。胃口欠佳，也没有什么东西进肚，看来今晚还是啃书好了，给自己的精神休息，也许是因为精神压力才会病倒的，看看书让身心得到简单的休息。 明天下班，希望老天不会下雨，这样就可以去公园散步看水獭，然后去看向日葵。已经将近3个多星期的自己都没有笑过了，除了哭泣，就是忧伤的表情，希望借着大自然的力量，可以让自己重拾笑颜，因为就算是再好的药，都无法治好一个人的心灵，除了开朗的心境。心境欢愉了，自然身体的病会好起来，就算好不了，也算给自己尽了应该尽的力。不敢渴求幸福再次降临，但求心境得到平静。。。。。

当一切变为零。。

昨晚天气太冷，半夜发烧了。不知道为什么，身体很不妥。上班、下班也发生很多事，同事之间吵架，而且是泼妇骂街那一种，就连上层都知道了。其实我很明白，什么少数的人的苦处是什么，就算是很快就离开的我，也是同样遭受抨击，因为我们都没有后台。 这样的压力，已经是弄到环境变恶劣了，而本身自己的问题，也变得更烦、更复杂了。最令我伤心的，莫过于父母的事。原来这一天的自己，自从知道了那一个消息之后，潜意识叫自己逃避，逃避去接受这个事实：我是个孤儿，没办法找到自己的家。我不知道自己是否应该去处理这件事，觉得自己的世界，变成零了，没有目标、没有将来，留下的只有失望和种种的压力。唯一可以令我继续我人生路程的事务都化为虚无了，接下来的路我可以做些什么？？我很害怕，身边不知道什么是值得去坚持，信念吗？还是承诺？？曾几何时我都相信着信念和承诺，可是最后，信念和承诺都让我很受伤、很受伤。。。。。。 觉得这个世界真的很可怕，可以为了自己自私的利益，去伤害其他人。或者是我太天真，一直相信着，一切可以很美好，可以相信着自己的信念，不断地努力，就可以有成果。我觉得这个空间真的很可怕、很可怕，人类还值得被信任吗？情感是用来被出卖吗？为什么要那么狠下心肠？我想这个答案，我永远都没机会知道。。。

答案。。

近这两个月，都会是比较空闲。所谓的空闲，真的是可以从上班坐到下班的，为期到九月中，之后就是加班日了，也意味着最后一次主持这么庞大的一次，将近150++位讲师出席的会议。本来我已经拒绝了院长，不过因为人手不足的关系，而且递信之后的几个月都不能离开，所以只好接下这份工作了，就当是我最后的任务。虽然私底下跟院长谈过，甚至令对方感到惊讶，我接下来的路是怎么走，不过他依然尊重我的决定，也没有给我很大的压力，只是叫我再一次尝试处理会议。 无疑，加班是必要的，不过我会在那之前，好好处理在KL发生的事务。上午收到简讯，看来为了要知道更多关于自己的事，所以这一次去KL，一定要给自己一个答案，无论是好还是坏，都要接受。其实我真的很害怕自己一个人去承担一个结果，可是我会很努力地说服自己，静下来，不可以给自己的情绪再次陷入混乱。 “凡事要往好的一方想。”还是“不要过于期盼”比较好呢？而我所见到的，又会是什么呢？见到了，又该怎么办？见不到，又是否会失望，甚至失控？？太多的疑惑了。。我的心开始静不下来。。。。

抽筋+心跳加速。。

早早上床休息了，因为很不舒服。不知道是不是太累呢，休息的时候小腿抽筋很严重，而且心跳得很快很快，好像很害怕的感觉。 其实害怕什么，我不知道，感觉很危险、不安全，是因为自己不习惯新的住宿环境吗？还是恶梦的问题呢？？最近的恶梦都是黑暗的地方，没有光，没有声音的。偶尔看到影子在走过。那天去放灯，又不是那一种感受，到底那是什么？自己的心跟自己暗示些什么呢？？因为不清楚才会害怕，搞清楚了应该就会好了吧。。。告诉自己，不要慌、不要害怕。

七夕。。

难得星期天，便到外面去走走。毫无目的的走，就把它当是运动。 没有什么特别的事情想记下，希望每一天都可以如此平静就好。。。。。 今天是七月七日，是七夕节。想起七夕，就想起中国伟大的爱情故事之一：牛郎织女鹊桥会面，所以又称为牛栏织女诞。其实这一天也算是中国情人节，而日本也会有很多很多的习俗会在这一天进行，不过是称为什么节日名称，我就不知道了。听说会把祝福都挂在竹叶上，作为祈福之用的，为了应节，自己也做了一棵。不知道是否灵验的，不过就宁可信其有。希望身边的人，可以生活愉快、幸福；而我爱的人，可以更爱惜自己，事事顺心，那就好了。

伤心的噩梦。。

最近一直都为了周边的事而感到烦恼，很多很多东西要顾虑。从周一到周五，每一天看着时间过，自己会感到很害怕，甚至会绝望，不停地倒数的感觉，真的很压迫、很辛苦。 无论任何一方面，医生、辅导、朋友都告诉我，是时候需要休息，什么都别想，好好地平静下来自己的思绪。我知道很多事情都是事与愿违的，无论用上多少方法，到最后还是不行。是自己在钻牛角尖，还是自己还不够成熟去处理突如其来的事？ 好好地让自己休息，睡睡午觉，可是就在睡觉的期间发了个很伤心的、很伤心的噩梦，梦见自己再一起被抛弃了。感觉就好像轮轮回回似的，重重复复不断的在我脑袋里挥之不去，我不知道这样是代表着什么。我觉得很恐惧，甚至冒冷汗，呼吸困难，更让自己再受伤，一些无法控制的感觉，很可怕、很可怕。不停地跟自己说，be strong,no matter how，一个人能存在的力量，也只有这样鼓励着自己。祈祷身边的人，都可以过得比自己更好。。

回应。。

经过昨晚的事之后，我觉得一切一定要在结束之前来一个整顿，决定把事情带到高层去。虽然到最后的结果并没有什么样的解决，不过我依然尊重上层的决定和安排，也把我个人的想法告诉了他们，至少我还是对得起自己，没有让自己失望，更没有让下属失望。 而在上班的时间，给自己看看一些外面的网络，寻找自己下一个出路，检阅电邮的时候，发现竟然有昨晚所发出的电邮的回应。看了之后的自己，真的有点感触和难过。虽然没有什么特大的效用，不过很感激陌生人所给与的一些支持和鼓励。或者对方说的对，目前的我最需要的是安定情绪，不可以让自己继续伤心，平静下思绪。希望这次的KL行程，可以跟他们会面，好好地把它抒发出去。

我又失控了。。

今晚会在同学家过夜，同学家楼下就有秋千，好久没有让自己荡秋千了，荡着荡着，情绪一下子崩溃，哭了好久好久。这是什么原因呢？我不晓得，也许是因为支撑不住了吧。。每一天的情绪都很混乱，好想让自己平静下来，因为搞乱了思绪，等于搞乱了自己的身体。我知道哭不可以解决问题，可是我真的控制不到那一种涌现出来的眼泪，哭过了，感觉没有好过，反而让自己更伤。 为什么总是自己一个人面对最艰辛的时候？艰辛，却连最基本的自己都做不好，身体一直一直感觉疼痛，好难过，真的有想过就这样了结自己的生命！拿起了刀子，不断地在想，下一步的路，要怎么继续。。。透不过气，选择了发出“求救”的信息出去，但愿可以有一些回复，让心灵平静下来。我不渴求可以得到什么幸福，只求可以让自己的思绪平复下来。。。平复的心，就是唯一的解脱。。

自私的一群。。

下午去找小狗玩，但很可惜小狗不见了，在周围寻过都不见它的踪迹。虽然有点失望，不过还是应该往好的方面去想：也许有好心人带它回家饲养了，这样它就有个安全的小天地，快乐成长。希望这一个小愿望可以实现。 今天的快乐指数，本来可以好好地，不过看了一通电邮之后，就变得下降了很多很多。突然觉得人类，真的可以为了成就自己，而不惜去伤害其他人，为的只是自己的利益。不过这种可恶的人，到最后一定不好过，我可是相信这一点，不是什么啊Q精神，而是上天会去惩治这样的一群。我会放长双眼，去看这一群无可救药的人，日后的下场。越过别人底线的一群，上天是不会给你们好日子过的。 接下来给自己限定时间，必须在8月内找到工作，就算是一份不怎么理想的工作也好也无所谓，重要的还是离开现状，离开这个伤心地。。有时候在想，如果自己是个不需要赚钱都可以有钱的人，那就好了，因为这样就可以到孤儿院去当义工，又可以给他们更舒适的环境成长，好可惜，永远都要向现实低头。目前做着part time的自己，应该还可以应付得来。希望多一份收入，可以给多一份的关爱，给需要的人，那就好了。

身体抽筋。。

自昨晚开始，身体一直抽筋，不舒服，把脚趾、小腿和腰椎都弄伤了，很痛。 看了医生，医生说最大可能是身体缺乏钙，所以才会常抽筋。另外一个可能，就是大脑影响，希望可以做详检确认比较好。 今天也看到一个很伤感的incident,在路上看到一个车主，把出生不久的小狗弃置在路边，看着小狗不停地追逐那部车子。看到它好可怜，只可惜不能收养它。希望晚上可以去陪它玩，给些什么它吃，带它到安全的地方，真的不希望它成为nobody's child。

房子。。

今天收到一通电话，是早前找房子的回应。下班之后约了对方出来见面看房子。不晓得算不算好呢？看到夕阳、湖畔，环境很好，只是租约那些都不怎么理想，看来还是多找几家比较好。 最近真的一连串的事等处理，感觉肩膀好像越来越重，透不过气，身体也有点不听使唤了。已经第二个星期了，工作依然没有什么着落，希望在这三个月里可以找到合适的工作环境，让我好好地开始我的独立生活，好好地养病，不好给自己再眼泪捞白饭了，因为那一种滋味是最难吃的。要跟自己说加油。。加油哦，自己。

久违的Chris..

下班之后，突然想起了早前给Chris在面子书上留言还没回复，所以就打电话给他碰碰运气。打了几通终于接听了，背景声音很吵，都不方便聊太久。 我告诉他月中就会去KL找他聊聊天，他竟然有点惊讶的感觉，问我怎么不这个星期过去。他告诉我，这个星期在沙亚南有盆舞节呢，还说想带我去看看。我告诉他，我不怎么方便这星期过去找他，而且早前我也已经请了年假了。虽然有点可惜，不过也很谢谢他的好意哦。 回想起跟他的认识，就在实习的时候开始。是他帮我搬床、跟我分享同一锅粥的人；会对我好，也曾因为朋友对我的伤害而为我出口气的人。我很感激他，在我最受伤、最无助的时候给我帮助，所以和他之间就是有一家人的感觉，姐姐和弟弟的感觉。。 他还告诉我，星期五他并没有上班，虽然暂时还不能答复我是否空闲，不过我还是会期待这次的见面。。花三天的时间，去见见最想见到的人，我想就算以后没办法再一个人踏上旅途，也不会有遗憾了。。。

厮杀的恶梦。。

昨晚发了个很可怕的恶梦，梦见自己的父母别厮杀，而且还要是不明来历的外太空怪物！！T^T看着他们被肢解，真的好可怕、好无助。不知道为什么，梦境看不到父母的样子，不知道他们长得什么样子呢？ 半夜惊醒，虽然昨晚7点多就上床休息睡觉，不过也因为中途吓醒，所以头很痛，一直晃，不过庆幸同屋的人送我看医生，不然就麻烦了。 现在在办公桌上打日记，感觉没有在房间，自己的空间那么自在。早上打完了会议议程，终算把部分工作做完，可以暂时歇一歇。Alven告诉我他感冒了，笑我可以陪我一起生病。突然我们聊起了小时候的回忆，关于萤火虫的事。原来大城市的小孩，只是见过那么一次的萤火虫而以哦。不过我记得小时候萤火虫近乎每一个晚上都可以看得到的，可是之后感觉上已经绝种了，最后一次看到，大概是我8岁左右的时候，至今都没有再见过了。 听说瓜拉雪兰莪可以看到萤火虫，可以乘船去看的，不知道自己有没有机会可以乘船看萤火虫呢？？ 虽然目前的生活，变化很大，不过我想慢慢适应下来，应该不会有什么问题的。真希望借着7月的机会，可以有机会去寻找双亲，那就好了。。

身体欠佳。。

身体还是感到不适，一天都感觉忽冷忽热。下午开会过后便感到更加不舒服，头痛不已。也许是因为天气变化无常的缘故吧，大热天突然来一场大雨，所以也把我弄病了。 给自己煮了点蔬菜汤，喝了就上床睡觉，也是刚刚才起床，肠胃捏着就呕吐、头晕了。今晚还要把会议议程给赶上，不想耽误其它工作进度。量一量体温，稍微高了点，吃点药应该很快没事了。加油，自己。。不能让自己再疲惫了，向日葵在等着我。。。

至亲。。

身边没什么地方，可以比这里更安全、更安心了，可以好好地记载着，自己心底的话，一些说不出口，也无法跟人分享的事。或者只有这个小小的世界可以容得下我，成为我唯一可以倾谈心事和秘密的地方。。。 我无法入眠，因为我在刚才收到我所委托的人的通讯，是个不好的结果。自我开始实习的期间，我便开始不断地去留意，是否有机会遇见我的至亲。很多时候，去到哪里，餐馆、车站、公车。。，我都很不知觉地四处张望，希望可以见到跟自己相似的人。已经几年了，其实我知道机会很渺茫，因为我就连少少的记忆和回忆都没有：什么名字、从事什么等等我都不知道，靠的只是彼此之间的亲属关系，去感觉、感受他们的存在。 我是否该放弃继续寻找呢？我自己都不知道，可是我很清楚，线索已经断开了，要在我人生如此低落的时候断开。。为什么？是因为我不好，还是因为我过于执着？原来只想要一个简单的拥抱、一个关爱，真的很困难，甚至要经历种种的难关、挑战，也未必可以如愿。也许我是上天创造出来的一个悲惨的角色，要经历得比其他人多、要尝尽所有的孤单和痛苦。也许要上天这样的安排，是希望我更加明白、去体谅相同遭遇的人的感受。。 真的好想大声地喊：“我好伤心、好难过啊！！为什么我没办法找到你们？！”。。。我已经很努力了，为了让你们可以看到我，我已经试过很多方法了，找了那么长时间，到最后还是。。。。。在此我衷心地希望，你们在另一个国都，可以生活愉快，永远爱你们的孩子至上。。

Sunshine Flower。。

虽然有点发烧，不过为了不想让小孩子失望，所以跟他们一起做点耕种运动。今天跟小朋友一起种向日葵花。想起向日葵，就想起人生第一次收到的花，都是向日葵，是阿德和Alven送给我的毕业礼物。说真的，我真的很开心，因为从来都没有任何人送过我花束的，而且我非常喜欢向日葵的那种阳光气息，那么地sunshine。。 我都不知道耕种的成果是否成功，因为这也算是我比较少做的运动，不过希望几个星期之后，可以有收成，看见一大片的向日葵，也希望向日葵的阳光气息，可以给小朋友带来快乐。约好一个月之后跟小朋友一起看花。。。 不知不觉已经一个星期了，我仍然没办法提起勇气去记载那最后的甜蜜。其实我并没有生气过什么，因为我知道，真心付出的爱，不是什么所谓的对错，而是彼此之间是否可以放下对对方所造成的伤害，重新去接受对方。真爱难求，能够重来的话，我想彼此之间会更加珍惜对方，更能经得起任何的考验。希望对方每一天都可以过得比自己好。。。。

点滴。。

昨晚在孤儿院过夜，早上才离开，本来到外面去买些日用品的，可是自己竟然在选购的时候晕倒。感觉好像睡了很久很久，睁开眼睛，才看见白蒙蒙的，可是又没力起来，还是继续“睡”了。。。 不知道发生什么事，只是感到很累，很累。。。当睡醒之后，才知道自己在诊所，吊点滴了。糟糕，这下完蛋了，因为每一次身体被针刺过，就会发烧的，怎么可以让自己那么不小心的呢，而且应该是倒下的时候撞伤了，头很痛。医生说因为长时间没有正常作息，又没有好好进食，体力欠佳，所以才会这样的。 快一个星期了，怎么自己的体能这么差的？？以为暂时给脑袋轻松，凡事按部就班就可以没事。接下来还要面试、要找房子、找兼职。。真的有点喘不过气。。。希望自己可以熬得过。。。。

哭泣。。

总觉得自己真的不够坚强，怎么没一天都让自己哭呢？？把工作全都扛着一个人做了，都无法麻醉那一种痛。痛的不是因为身体，而是内心的痛，而且我很清楚自己依然惦记着对方。。。 都怪自己不好，付出了全心全意地去爱，却令到对方耽误了前程，是自己伤害了对方，才会这样的。下班以后，到湖边去散步，看着蓝天白云，想了很多很多，也哭了无数次。或者目前只有哭泣，就没有其他的事可以做了，憋在心里的痛，真的像火烧一样。。 下个月就是自己的生日了，19号也计划去KL一趟，见下身边的朋友，或者这一次之后，自己再没有机会这样一个人去走走，身体不好，也不想让朋友担忧。三天两夜的行程，好久没有这样体验了，希望这一次可以去看到最想看的夜空、最浪漫的彩色喷泉。。。

以后的路。。

上班的中途，突然哭了出来，不知道为什么呢，好像失去了控制一样。其实这样的自己，在过去一年已经不算是第一次了，只是这一次比较失控，竟然可以在办公位上哭，立刻借故跑厕所拭泪，才没让身边的人知道，毕竟伤心，只是自己个人的问题，不会有什么人愿意给与关心的。 下班之后，便到孤儿院一趟，因为之前答应过小朋友出席那里的一个小活动，就这样跟他们来了一些小互动、玩游戏、说故事。不晓得为什么，每一次跟他们接触，都可以感受到它们的单纯。跟他们接触的时候，我竟然还在哭，他们看见了，竟然都跑过来抱着我，问我为什么哭、为什么不开心，我也不知道怎么解释让他们知道，我的内心世界。不过我还是很感激他们，给了我放声大哭的勇气，虽然没有任何治理的效果，可是我已经很满足了，在自己最孤单的时候，依然还有陌生的他们，给了我少少的安慰。。 离开孤儿院，便到医院去看医生，因为食欲毫无改善的我，在进食的时候胃痛发作。医生给了我止痛药，也帮我检查身体其他部分和“绿豆”的进展，也许是因为情绪低落的问题，所以它有点增大了。其实较早前明显缩小了，可是医生说情绪大幅度的改变大大地影响了身体荷尔蒙的变化。医生问我，怎么最近的我，精神和情绪，都不比之前好，我没有看着他，更不懂该如何回答。。临走之前，他给了我一些辅导中心的联络方式，希望利用辅导的能力，可以协助我，感激他的建议，拿了我就走了。。。 辅导的东西，我小学时期已经见过，中学期间也自己打过电话、电邮方式联系过，可是都没有多大的帮助，因为我知道，自己已经有忧郁的问题出现了，下一步的自己会做出什么事，我比任何一个人都清楚，而每一次当自己有那种念头的时候，都会让自己看着自己的右手腕上的伤口来警惕自己。 心里感觉有一把整拉锯的锯子，不断地来回拉动自己的内心，什么时候才可以停顿下来？爸妈，你们又在哪里，我可以见见你们吗？还是我，依然是你们最讨厌的，所以才避而不见呢？背着沉重的心往前走，会看到幸福吗？？

怎么办..

昨晚家出事，爸爸发生了意外，身体受伤了。我不知道为什么，所有不好的事，要那么一次性地发生，陆续地来。有点感到不知所措，不知道自己可以怎么样去承受这样的打击了。。 或者成长，就要好像蚕一样，要不断不断地挣扎，才可以悦变，成为漂亮的蝴蝶。我从来都不敢去想，自己可以成为蝴蝶，我只是希望，不需要比蚕更辛苦一百倍地悦变。 我知道自己已经没办法留下了，可是我又可以去哪里？真的很辛苦、很辛苦。。。

意外。。

自从一连串的打击之后，我发觉自己做事开始频频出错了：做错文件、答错问题、神不守舍。。。我也很清楚，自己的程度，去得比6年前的自己更要严重，不但伤害了自己的身体，心灵更是无法根治的地步。 没办法承受那种精神的压迫，所以找了些借口，把自己锁在储藏室里面好好地静下。多希望自己可以号啕大哭，只可惜无论怎么哭都没有眼泪。。哭着哭着，呼吸困难，感觉模糊不清，就这样倒在里头。 庆幸同事出来看我，才知道发生了什么事。为了不想有任何人知道，便请求他帮我保守这秘密，不想惊动什么人，免得再有外在不必要的压力、问长问短。下班之后一个人到诊所去看医生，因为长时间食欲不振，导致身体的盐分缺少，心跳和血压都不平衡，医生建议我好好地放一个较长的病假，不想我因为情绪影响病情，可是我拒绝了，因为我不想自己一个胡思乱想，希望可以不断地工作，给自己好好地麻醉，不再让自己再感受到那一种痛，麻醉自己，也许才是给自己解脱的唯一方式。。。 每一晚当自己闭上眼睛的时候，都感受到心里的那一股害怕的感觉，一种很真实，更没有办法保护自己的一种可怕感觉。。无论去到哪里，都会一直跟随着我。。感觉就好像一只失去了自己的外壳的蜗牛一个，不知道下一秒的自己，会遇上什么灾害而死亡。。。。而真正愿意保护自己的梦幻英雄，还会在我的生命里出现吗？？还是我，并没有资格去渴望英雄出来拯救我。。。。

伤了大家。。

昨天花了点时间去登山，原来真的不是一件容易的事，跟传说的一样，难怪没有多少人可以达到最高峰，许下愿望。我也花尽了很多的力气，只能上到山腰，因为几天食欲不振，体力不好了，很喘，加上烟雾和高度，我只好放弃登上山顶了。不过我依然许下了我最大的心愿，，放下亲手制作的许愿灯，诚心祈求，但愿我最爱的人，可以过得幸福、快乐。。 我取消了今天的病假，回到工作岗位。虽然已经呈上辞职信，不过接下来一连串要面对的问题，变得更加复杂了，家人的压力、辞职面试、新工作、住宿等等。。都是要自己面对的事。其实上班的我，仍然感觉很多的精神压迫，甚至坐在自己的座位，都感到无比的害怕，也许是因为情绪管理不好，呕吐之后没多久就发烧了。 为什么就是没办法摆脱那种混乱的感觉？虽然家人留下我，可是彼此之间已经零交流了。也许这就是亲与不亲之间的分别。。一直以来，我都尽我能力，去爱护、去孝顺、甚至去满足他们的欲望，因为我知道生娘不及养娘大这个道理，可是我想，我可以做的，已经做完了，我已经没有能力去继续这样下去。前路很艰辛、很曲折，一切都要发生在同一个时间，很突然，我真的受不了这样的打击。。我对不起所有人，令大家都失望了。。

辞职。。

在总多不认同及反对的声浪之下，我决定了辞职。既然没有任何留下的意义，还是离开比较好，不再需要为家、为生活去忧心了。虽然需要三个月通知，不过我会用薪水去填补那几个月的时间还给学校。 很多人会问，辞职之后有什么打算，其实这个问题，我没有答案，我可以怎么打算？不论到我去想。不过我第一件最想做的事，就是登山去许愿。其实在很久之前就听人说过，只要登到山的最顶端，诚心地许下愿望，愿望就会灵验的了。既然自己有一个心愿想去完成，就给自己去尝试、去做。危险一定会有的了，而且自己体质也不能解触丛林，不过我相信自己可以做到的，为了这个愿，我会尝试。

永远的痛。。

最残酷、无情的事实终于来临了，而且还要在我最低潮、最失意的时候发生：男友决定跟我分手了，也意味着断绝所有的的一切。其实在较早之前，自己已经有了最坏的打算，因为我知道，成全并不是一件容易的事。我以为自己可以接受得到这样的事，可是其实我真的不可以的，就这样我病倒，送到医院了。 其实我是需要留院观察几天的，不过我还是选择离开，不想一直束缚在药物之下。就在星期五那一天，其实工作上的我已经发生了很严重的事故，跟钱扯上关系的严重失误，这算是我的一个打击，因为我的疏忽，可能会引发整间学校的运作，甚至会被解雇。我不是怕承担压力，最怕的，是那种精神上的折磨，所以我在那一天已经感到身体不适，胃口很差，开始没有进食了。 现在的我，状态可以算是已经到达顶峰了，我的视觉，因为长时间流泪，所以感到模糊了。昨天的自己，心跳也一度停顿了几秒。医生说我的思绪完全扰乱了身体。我的胃的运作变得缓慢了，分泌的胃酸不断的呕吐出来；身体发麻的情况，也提升到全身抽筋，这是因为我的血液没有办法正常运行，严重的话，会引发脑中风，而身体最严重的的肿瘤问题，也开始引发剧烈疼痛。 这一切的发生，已经是我预料到的，因为我很清楚，自己一旦过度承受打击的话，健康就会一次过地，去到无法收拾的局面。或者这个就是我的人生，慢慢地步向尽头了。面对死亡，我真的不怕，最可怕的是要不断地受到精神的折磨。原来我真的不配去拥有一个梦，也因为这么一个天真的梦，令到男友选择了离开我，在我最需要人的支持和关心的时候，放弃了我。我知道自己的状态，已经不再适宜这份工作了，鼓起勇气和家人闹翻了，所以现在的我，真的成为了“四失青年”：事业、家庭、感情、健康通通都没有了，有得只是精神和体魄的伤，而且是一个永远好不会的伤。 医生开了不少的镇静药给我，是希望我的精神可以得到足够的休息，可是我拒绝了。我很清楚，药是用来医病，不是医心的，心伤了，就算是世间最好的药物，都医不好。现在的我，无家可归，也不知道下一步应该怎么去走了，感觉就好像掉进了无底深渊里面，没有光，独自一个，尝尽所有的折磨。或者我的出生，真的给不少的人添了麻烦，我也不应该留在这个空间，等待并期望自己可以有那么一点机会，得到幸福。放弃了一切，或者对自己和所有人都是件好事。。。

紧张心情。。

突然在下班之前发生了问题，所以让我又开始心跳加速、呼吸困难、胃痛发作了。。>.<||因为都关系到钱的事项，好辛苦。不过不可以因为这些事情，而影响自己的心情，因为明天男友会特地过来陪我。 所真的，我很开心，因为自从我们拍拖纪念日之后，都很少说话聊天了，我真的很害怕，自己会连他的声音是怎样都快认不得了，因为他都很忙碌、很忙碌。。。还有好几个小时我们就见面了，好期待跟他有个开心快乐的日子。。。。不可以让不好的事打扰情绪。。。。我要加油。。

真相。。

原来很多时候，把自己的心声说了出来，真的会伤害身边的人，而我就在昨晚，伤害了我最爱的男人，我把自己患病的事情告诉了他。 在过去的几个月里面，我不断地挣扎，不知道是否应该让对方知道自己的事，很多时候我都很想和他好好地沟通，互相分享彼此的事，可是很多时候对方都很忙碌，甚至要让出彼此相互沟通的时间让他工作，百般的不愿意，也不希望对方不开心，一直拖到现在，才可以心平气静地告诉他。 两个人一起，除了相互体谅、相互关心之外，最重要的还是不可隐瞒彼此之间的事，想了很多很多，也知道后果是什么，所以直到病情有点好转，才告诉他。我伤害了他，因为我再一次要他操心，要他在最忙碌的时候为自己担忧。其实我并不害怕病情的折磨，我最害怕的，就是看到自己最爱的人为自己的事而烦恼。下一步我应该怎么做呢？要怎么才可以让对方的心安心下来？ 虽然到目前为止都没有什么解决方法，不过自从分享了之后，我倒觉得身心舒服了不少，也许心中的那种精神忧虑得到解放了吧。当自己在乎自己最爱的人的感受的时候，我都会宁愿自己一个人背起所有的伤害，去换取对方的快乐，因为这就是爱。。。

失去的勇气。。

最近一直都看到，身边不少朋友，和心爱的人一起迎接小生命的诞生，有的幸福不已，有的却忧心重重。其实还是那一句，只要是开心、知足，那就够了。人生一辈子，有多少人可以遇见，并珍惜彼此呢？？我觉得人生最特别、最值得去留恋的，莫过于人与人之间的情感。其实我很渴望有这样的感觉，有关心自己、珍惜自己的人在身边，不过很可惜，身边并没有一个人愿为了一个这样的我停下脚步。。。 或者我，这一辈子都没办法成为主角，只能成为别人，甚至自己故事里的配角而已，跟着其它人的故事走，不会有属于自己的故事。很多人都会挂在嘴边说：自己的人生故事，是自己编写的，可是我没有任何故事，不是我不想有、不想写，只是不会有人去看、去留意。写下的每一篇，都只会是泪水，记录着自己这一辈子的伤，又为何？ 其实自己的状态，已经一天比一天差了，每一天都呕吐、头晕。医生说，要是这样的状态持续的话，很可能会有什么生命的危险。虽然到目前都没有方法医治，但是开朗的心情，是可以让病情慢下来。其实我都很想过得快乐，拥有自己唯一的梦：有个温暖的家和珍惜自己的人，可是我想，梦始终只是一个梦，很多东西不是争取，就可以拥有的。身边的对我好的人，一个一个离开我了、自小成长的家不是自己的家、病情开始蔓延，不知道下一秒会不会突然shut down。。。太多太多的事，让我没有办法喘气、甚至窒息。这样的人生，让我很压力、也很失落。。我，已经没有勇气，再继续走了。。

失而复得。。

早上醒来，便感到身体不适，不过还是上班了，觉得身体还能撑过去就不随意请假了。工作一开始，就收拾一大堆的考卷，把考卷进行打包，一个学期一次，可是例行的任务，只是今天状态不怎么好，很快就感到疲倦了，blur了一天才赫然发现，我的钱包竟然不见了！！O.O||第一个感觉，当然是慌了，因为身家、性命、财产统统在里面，提款卡、身份证、驾驶执照等等。。全部，想起就可怕了。临危不误，马上想起自己之前午休的时候在食堂逗留过，所以箭速般立刻到食堂去，庆幸的是没有任何损失，真的是不幸中的大幸了。。都怪自己今天状态不好，非常失魂，所以要狠狠地警告自己，以后不可以那么粗心了！！！不可以！！

上了一堂课。。

今天早上出席了一场由Winchester Foundation所主办的一场讲座会，探讨如何提升人类的记忆力，和如何控制情绪等等。主讲人Terry Winchester先生教导了一些简易的方法，让我们学习在复杂、困惑的情绪之中，如何得到释放和放松紧绷的心情。因为时间的关系，所以学到的东西并不到，可是有些道理，我会好好地记住： 1）障碍，其实就是抗拒。要克服障碍，首先就要克服学习接受内心的抗拒。 2）在压抑的时候，学习释放自己。 3）让一切活出自然。 其实有多少是我们能做到的呢？其实今天所听所闻，都是夹杂了心理学、禅学和辅导学的学说。很多东西我都开始学着放开了，为求做个平凡的人，过平淡的生活，可是很可惜，周遭的环境让我无法过得自在。一年一度加薪面试又来了，5分我可是拿到3.6分。虽然这可算是个安全水平，可是这一个分数，可是要不断地被上头职责、埋怨才能得到了，又有什么意义？？不过给自己的期限已经到了，所以我也会选择离开，就算身边什么都没有了，我都会振作的。也许接下来的路会很艰辛、很难过，不过我必须克服这样的障碍，因为我也不可能停留着，去等待什么样的关心和协助，自能保护自己，孤身作战。。。

父亲节。。

今天是一年一度的父亲节。其实并没有什么特别的庆祝仪式的，只是爸爸想吃什么、想要什么，我们做孩子的就尽力把它完成。^.^爸爸今年的要求实在是没难度：买花、吃羊排。 向来爸爸都喜欢种花，他说这样是最好的养生疗法，所以他也会不时地购买花种回来的，而今天的花比较特别，因为他可是买给妈妈哦，是妈妈最爱的富贵花种。其实老爸都应该时不时都给妈妈惊喜的，毕竟女生都喜欢收到小惊喜、小礼物的。虽然妈妈口说不会种、浪费钱之类的，不过我就知道妈妈是开心的。 晚上就到爸爸最爱的酒店去享受他的羊排，不过一切费用都会是我们做孩子的去handle，只要他开心就好了^.^ 在此祝福老爸和全天下的爸爸：父亲节快乐。。

肠胃炎。。

今天回到学校去支持每年一度的Mind Festival，去探探其它有份工作的同事之余，也顺便去走走个参展单位。今年比去年来得更多参展单位，而且在学校的新建大礼堂内举办，场面好比去年来得更盛大、更丰富。不过有点可惜，因为比起去年的来看，参展单位很多都没有举办小活动了，大部分都以讲座取代了，本来期待着去参加单位游戏的我，有点失望了>.< 离开场地之后就到旧街场吃早餐，过后还没到家就开始严重呕吐，到现在都没什么胃口进食了>.<好讨厌这样的状况维持到现在，希望可以赶快恢复体力。。

伤。。

今天过了个“无王管”的上班日，感觉真的很舒服、很自在，可以听着简单的音乐工作，好好地处理那一大堆的文件。不过今天自己的状态不是很好，“绿豆”又开始作怪了，让我感到不时眩晕。 其实有这样的病，应该怎么做呢？自己的人生，又会跑到什么时候，变成终点呢？虽然医生说，只要没有恶化，那就是好现象，可是也未必不会恶化。其实自己都不敢去想，什么叫将来、什么叫幸福、快乐，因为我知道，这一些离开我很远了，更不会有任何人，愿意为我停下脚步。没关系，医生说，只要保持身心开朗，很多时候，生病也会有奇迹的，我相信这点，因为我知道，就算是没有病，都希望自己可以开心点，不想答应了自己，不令自己伤心、难过的承诺，都做不到。 接下来的日子，可能会更辛苦，不过没关系，就算是自己一个，我想我都会努力地去应对。。

当彩色再次变成黑白。。

今天的我，已经变回7年前的自己了，上班、吃饭、睡觉。。都在哭。其实我明白，这样对自己的病一点好处都没有，可是又不知道有什么方法，可以让自己重拾笑颜。。。 很多时候都在想，为什么身边的人都没办法站在别人的角度去看看别人的世界，而等到每一次伤害了，才冷冷地说一声“不好意思”、“对不起”呢？？又有多少人会明白，破碎了的心，是需要多少时间，才可以把散落满地的碎片，一片一片地收拾、修补、包扎直到痊愈？？或者我，真的不是一个普通的人，因为普通的人，都只会以自己为中心点，要怪，就怪自己太独特。。

悲伤。。

虽然今天是端午节，不过我并没有特别开心，而且是从下午哭到现在。。。 下班之后便到公园去走走，直到晚上。今天的天气算很不错了，可以看到星空。好一段时间没看到星空了，也许老天是在疼惜我，在我伤心难过的时候，总会让我看到繁星的夜空。有人说，天空上的每一颗星，都是老天派来的使者，看着一直生活着的人类，照亮着他们、陪伴着他们，不晓得哪一颗是祖母呢？？ 躺在草地上看着天上的星，想着很多很多。。眼泪不断流呢，为什么会这样呢？？好想离开这个伤心的地方，就算是那一分钟都好，因为我已经美没有办法再坚强下去，更不想让人看到自己最脆弱的一面。。。。。。

端午节前夕。。

明天就是端午节了，当然每一年，妈妈都会风雨不改地裹粽子咯，虽然数量不多，不过就是简单的做几个应节^.^。 记得小时候很喜欢过节日，因为只有大日子，才会有比较丰盛的膳食，而且记得小时候很傻的，只是懂得吃，其它什么原因都不想知道。到现在人长大了，仍然好奇地想知道：为什么屈原投江自尽，我们竟然还那么可恶地跟身边的人祝贺端午节“快乐”呢？？真是的，有什么人知道这答案，一定要告诉我哦！！ 不过说起来，今天自己的状态好多了^.^咳嗽、伤风都减轻了，而且“绿豆”也变小了呢，开心开心。不过目前的我，最重要的是照顾好身体，因为答应过男友，要让他看到自己精神、健康的样子，所以我会加油地吃饱饱、睡好好的^.^

重感冒。。

从昨晚开始我就患上重感冒了。。。T^T是继上星期以来最严重的一次，也是我27年活着生病最久的一次。两个星期了，什么一直发烧、感冒、腹泻、咳嗽、头痛。。呢？？上星期已经请了好几天的病假了。。。。好辛苦哦。。。希望赶快可以痊愈。。。

狂食的一日。。

可能是因为感冒还没痊愈的关系，感觉就是很容易肚子饿，什么都想吃，而且是分量惊人的。今天约了爸妈到怡保一趟，去买东西之余，品尝人生的第一次：汤师傅！^.^ 说真的，感觉真的好好吃，因为想到给爸妈品尝一些比较滋补的午餐，所以我就点了一些小菜和炖汤，真的很棒、很好吃。过后爸爸又带我去昆仑喇叭去品尝道地的炖汤，也不赖哦！！虽然没有豪华的餐馆，但也有另外一番滋味。。。 其实很少机会可以跟爸妈一起用膳的，因为他们之间总是有些隔膜的，不知道为什么。。。不过没关系，下个月再奖励他们吃点好的^.^不过就今天计算，我已经吃了6个大饭了，感觉好满足哦！！看来感冒真的会让人肚子超级饿。。。希望感冒可以赶快远离我，这样就好了。。。 昨晚凌晨收到男友的简讯，他要我早点休息，不过我真的很担心他，最近的他一直一直熬夜、应酬、工作。。，不晓得有没有熬病了呢？？好心疼他，希望老天可以保佑他平安之余，也可以让他身体健康点。。。

Cloudy With A Chance of Meatballs..

星期六还是老样子，呆在家好好地休息，因为生病还没康复，不过很开心，突然在午间时分打开电视，观赏了一部蛮可爱的动画片《Cloudy With A Chance of Meatballs》。虽然是一部2009年的作品，不过我还是第一次观赏哦。。 其实故事围绕着主角Flint,一名喜欢发明很多奇怪机械的宅男科学家。在不久的将来，地球上的居民日益增多，而吃饭问题就成了全球面临的当务之急。从小就热爱发明，折腾出各种稀奇古怪东西的他一直在致力于解决这个问题，不过他的研究途径和其他科学家不那么一样，他认为要解决所有人类的吃饭问题，有一个办法是最有效的：让食物像雨雪一样，直接从天上落下来，送到每家每户的门口！当然，对于这么无稽的事情，他遭到白眼和嘲笑，大家都以为他疯了。但是Flint总是觉得，自己的这个念头很靠谱，于是，他孜孜不倦的研究着如何让美食从天而降。 眼瞅着过去勤奋上进的科学家变成现在这个偏执狂，他的好朋友，美艳傲慢又颇具智慧的小镇天气预报员Sam也感到相当头疼，她总是希望帮助他摆脱掉这么不切实际的念头。不过，谁都没有想到，Flint居然成功了！彩色的云朵载着无数美食飞来--肉丸子、烤乳猪、汉堡、意大利面、冰激凌还有更多数也数不过来的美食。Sam终于明白了，Flint做的事并不是天方夜谭，而她也加入了他的美食计划中。不过，事情渐渐的开始失控，因为美食不停地掉下来，不但吃不完，连大家出行都有了困难，而Flint必须想办法让这件大好事不至于变成一桩灾难…… 整个故事也相当的不错，只是人物的绘图不是我喜欢的类型，但还是部挺特别的电影哦，看到很多加大码的食物从天而降，还有超大块的三角薯片，村民利用芝士三文治当风帆逃生等等。。真的是非常创意！！来临的今年将会有第二部上映，希望还会像第一部一样，带来更多的惊喜咯。。

大意。。。

终于来到了打工一族最开心的星期五了，不过今天的我算开心的，因为。。。。终于忙完了！！开学的战争结束了!!好想大声喊：“Yahoo!!Please come back by next trimester!!No need to see you guys!!!"（暗爽） 但是回想起来也真的是忙碌地可怜，甚至搞到自己都怕怕，一直梦见自己还在工作，真是的>.<||不过我想今天不会了，因为一切可是under my control。。。加油哦！！ 不过最近令我最不开心的，还是自己生病还没好，咳嗽伤风已经一个星期了，感觉还是blur blur，是自己的抵抗力不好了吗？？还是有别的原因呢？？另外一件事，就是近两天恶魔竟然打电话给我了，我感觉好担心、好害怕。。。神不守舍之际，把自己的双脚都弄伤了。。好疼哦。。。怎么会这样呢？？为什么这么一场“噩梦”仍然对我纠缠不清？？

忙忙碌碌的一天。。

这几天真的是忙碌忙碌地不行哦。。因为这几天都是给学生去安排课程的日子，所以我想，明天也会是忙碌的一天。不过忙碌归忙碌，我是不会让自己那么疲累的，因为生病还没好，就给自己好好的修养。 其实最近的日子，都感到很想念很想念男友，不过我知道他很忙的，也不会怎么抽时间上线的了。。。不过为了不让自己胡思乱想，我还是拼命工作好了，这样应该不会有那种心思思的感觉。。。。我要加油哦。。。

讨人厌的咳嗽。。

今天真的真的很忙很忙很累很累，要处理的事情很多，可是最可恶的，还是咳嗽完全没有痊愈，而且还严重了，连说话、接电话都有问题！！而且竟然有学生趁我病拿我命，跟我抢时间上课！！>.<|| 实在是过分到~~~，我本来已经reserve了位子给我最后一年的学生，竟然有个莫名学生跟我抢了我的位子！！害我花了一个下午去找人换时间表，唉~~打了30多通电话，皇天不负有心人，最后还是让我成功说服了其中一位好心学生帮我了一个大忙，在此谢谢他了，不然我就惨了，喉咙可随时宣告完蛋的。。感激感激。 虽然是工作辛苦，不过我还是很开心，因为关心我的人，还有阿德和Alven，每天都会上线问我，看我生病好了没有，说真的，这样感觉很窝心，甚至至亲也未必做到这一点，所以就算很忙很累，我都要告诉自己，都要笑着过，不好让关心自己的人担心。。。。

病假后的第一天。。

话说今天可是我病假之后回来工作岗位的第一天，说真的，好疲累，因为要处理的事项可真的很多很多，只是一个上午，就要被整20++位的学生围绕，原因只是为了要求我帮他们注册学科。。。说来话长，但很庆幸自己的小老板出手相助，所以其他的事就由我来帮他处理吧^.^ 其实很多时候，工作让我不开心，可是有些时候，也因为学生和小老板的贴心，让我在如此压迫的情况之下得到那少许的安慰，也算不错的了。 不知道自己的小小心愿，可以在什么时候才能实现呢？？一间小小的屋子，有着外面的小花园，有着秋千，里头可以有个宁静的小书房。。。最重要的，还是跟自己喜欢的人物在一起生活，有着家的温暖感觉，这样就好了。。。。。。。。

还是老样子。。

今天的我还是请着病假，算起来可是我人生中请病假最多天的一次，因为我真的真的累倒了，一整晚只是不断不断地咳嗽到天亮，完全没有睡过，为了不影响工作和卫生关系，最后还是选择请假，再看医生、修养。 大清早跑去看“干爹”，他说我身体严重发热，才会一直生病没好，就这样给了我咳嗽药和伤风药，只是吃了一次，竟然可以让我从早上晕倒现在0.0||一直感到天旋地转。。。转到我的头都晕晕。。睡了又醒、醒了又睡。。。到目前还是没怎么止咳的效果，我该怎么办呢？？真希望能够赶快好起来，因为明天还有一大堆的电话等着我去联系。。不然如此性感、沙哑的声音，真的不好给学生听见，苦了对方，也苦了自己的喉咙。。。

精神陪伴。。。

这几天一直一直地没睡觉，感觉好像笨拙了很多很多，不晓得什么时候才可以恢复原状。 不过这几天的我，一直都过得很紧张，精神什么的，都过得很辛苦、很压迫，看来我的紧迫症又要回来了，没错，很肯定是因为工作不开心，拼命地赶、拼命了，又不知道为了什么。。其实我在追求着什么呢？？我不知道。。我只是很清楚，目前的我，一点都不快乐。。。 咳嗽让我食欲不振，更让我睡眠不足。。为什么赶坏事的人，可以睡得如此香甜？？一点压力都没有？？我真的不知道，也不想知道。虽然我很不开心，不过最近几天，都不断地感受到男友在身边，是我太想念他了吗？不过这样也好，可以让我好好地放松自己紧迫的心情。。谢谢他经常在我身边，让我的日子不再寂寞。。

生病第三天。。

感觉还是相当的疲累，因为晚上没办法好好休息，一直咳嗽，所以弄到全身肌肉都发麻了。不过这并不代表可以好好地休息，因为工作还是要赶着在星期一之前做完，不然星期一的会议没有资料，那就可怜我的小老板了。。所以我还是加油加油，把工作完成了。。。真是是一句：“终于~~~完成了。”，不过身体就像泄了气的气球一样了。。。=W=、、 好吧，在此Post上一张自己生病的傻样子给自己勉励一下。接下来的日子将会很难熬，不过我相信自己可以熬过去的。。只好勉励自己了，当然也希望和男友见面的日子赶快来临，因为我相信，只要不怕苦，有着目标，就算多辛苦都可以熬得过。。以男友见面为目标，我一定可以的。。

I Fed Up with You !! Damn It !!

本来想到消假回去工作，结果这次的消假真的让我很后悔、很生气！！>.< 一上班就发现很多东西出现了问题，都是因为今天的会议议程。金融部的同事竟然昨晚做到凌晨，那班可恶的“女人帮”竟然还嫌弃说别人做得慢，真的不知道什么才能满足他们恶女人的“胃口”！！最可恶的还是无辜的连刺我三刀！！！ 一：说我怎么不追学生的成绩，让她能及时毕业，问题是：那一批的学生我们可是贴了告示的，他们不去看告示、不去理会自己的前途，干嘛要我负责？？！！ 二：我只是帮忙同事工作，把学生的考卷交给负责的部门去进行重新批改，还回来的表格没有填妥，又关我事？？又中骂！！其实很简单，加写进去就可以了，干嘛要闹事？！！ 三：把修改过的资料打进电脑，再进行资料处理，同事相互检查是否有漏洞，可是发现打错字，可以直接进行处理，可是怎么就是要大声骂我叫我去改，而其他人有相同错误都不骂？？！！！ I really Fed Up with you!!!!别以为你自己懂得什么叫Fed Up就可以随意骂我！！这次我肯定不忍！！请了半天病假回家工作，不想见到你们这班假惺惺！！！还要在办公室里互相骂架，以为办公室是什么地方？？泼妇骂街！！！！ 回家处理了大概整百份的学生科目申请，虽然很累，不过总算不需要见到这样的女人帮吵架的情形，可以安心工作、休息了。。。。。办公室和家都不是可以留下的地方，我该去哪里呢？？好希望朋友赶快从台湾回来，让我可以有个简单的歇息地，离开这个乌烟瘴气的鬼地方。。。