歇歇。。

今天的生活还是如常，跑了很多地方，很累很累。抗了很多东西，很重很重。可能是因为感冒没有痊愈的关系吧，竟然咳嗽头痛，好混乱地情况之下，熬到下班。 一天里给很多很多的事情干扰，不是每天都给那般安地级的人马终日单单打打，就是给上司纠缠，烦到你傻，跑到你脚断；再不是，就是不断地追问一切不是我负责的东西，问到我鸦雀无声，还是被院长突然“喷击”，一脸委屈，无言。。。。不过还是去歇一歇，下班后无论多累，都去了音乐室，过自己的一些空间，之后回宿舍洗个澡、煮点热腾腾的汤给自己当晚餐。。。 虽然很累，可是都要告诉自己：再受伤、再难过，都要过，好好地完成这里的工作，新的生活就在眼前等着我。找到合适的地方，就可以离开，过新的生活，离开伤心的地方，忘记所以伤心的事和记忆。一个人的路不容易走，虽然很暗，但还是会走下去。。。

K9。。

半夜发烧，以为睡了很久很久，发恶梦扎醒，才发现原来才12点多，眼睁睁到天亮。 今天学校办了很多很多的活动，其中有一项，就是警察厅的展览和讲座。虽然我没有出席任何讲座，因为工作的缘故，不过我还是到场支持展览厅的部分。记得在我中学时期就参加过这样的活动，主要是参观警察的一些展览品，比如毒品、警车、武器、咨询等等的东西。记得以前还有死亡照片的环节，就是展览一些照片，希望警惕人民珍惜生命。不过那时候看了不少照片之后，还跑去吃咕噜肉饭，结果还被朋友笑我冷血。。。 而今天所看的展览，比较逊色了不少。不过最令我期待的，还是有机会看看K9。K9就是警察部队的警犬，也是我心目中的英雄，因为它们的协助，才帮助到我们人类，把坏人绳之于法，所以我很开心可以见到它们。不过最惊叹的，还是它们的体型哦，真的很大很大很大只！！整只狗狗的体型长度有一辆Van车那么长!!不过我最开心的，还是有机会跟它们近距离接触，以为大大只的它们会很凶，但其实它们都很温驯。。一只可是德国狼犬，而另外一只则是黄金猎犬，好可爱。心里为它们致敬，感谢它们给我们人类作出的贡献！！谢谢你们，K9，My Hero..

复诊。。

今天起床，感觉眼睛比较消肿了，可惜视力依然没什么好，右眼还是一直模糊不清。。再跑一次诊所复诊，也顺便给自己看病，因为我咳嗽喉咙痛、发冷。 医生给我看病，说敏感症需要点时间康复，有消肿已经是个好迹象了，所以继续吃药，明天应该会好起来的。至于咳嗽喉咙痛，是因为喉咙发炎，都是一般生病的初步症状来的，所以要开始吃药、补充维他命C了。 好一段时间没有复诊，所以要keep着复诊“绿豆”的进展哦，不过很可惜，情况并不理想，也许是因为身心都没有得到最好的休息，每天都没有开心地度过的缘故吧，所以情况有点不稳定了。医生说虽然并不是太差，不过还是及早除掉比较好，只可惜我身体都不是太好，担心我支撑不了，康复不来。 有时候在想：其实要怎么才可以得到真正的开心和快乐呢？？一次又一次的伤，要花多少时间才可以痊愈？我都很希望，有人可以真心对待自己，不需要以我的快乐为中心，但是不要伤害我的心那就够了。我开始没办法相信存在在世间所以跟“情”有关的事物了，感觉很恐惧，不知道下一秒又会有多伤。。死亡，我真的不怕，可是我最怕的，还是那一种精神和心灵的折磨。。。。。

敏感症。。

天气变寒凉了，也许因为突然的变化，所以自己也开始有咳嗽、发热的症状了。医生建议我在室内摆放一个简单的空气加湿器，让空气长时间保湿，这样也许会减轻呼吸道不适。可是在搜罗资料的时候，突然感到皮肤敏感，可能是我触碰了什么敏感原，所以弄到身体红肿、痕痒，最严重的部分还是眼睛。要麻烦朋友送我去看医生了，因为有点影响视力。希望明天可以消肿，恢复正常。

雷阵雨。。

下午时分，天色突然变得昏暗起来，下起了雷阵雨。每一年过了观音诞就会进入雨季，直到年尾了，所以害怕的感觉，又要开始了。今晚没有到处跑，就留在宿舍准备晚餐给自己，可是下起了大雨，感到很害怕，煮了汤就躲在被窝里面了。 记得小时候有一段时间，家里遇上经济问题，所以居家搬迁到非法木屋去，住了一段时间。每一年的雨季，就是最辛苦、最害怕的时候了。那时候的自己，4岁，很多时候都会自己一个人在家，哥、姐读书上学，爸妈就工作，偶尔只有祖母和狗狗陪我。而下雨天的期间，祖母都会很少来。家是没有水电供应的，而门口外面就是一条不小的河流。那个木屋可是别的人家，用非常廉价的租金租给我们的，所以修饰方面可是非常简陋的，每逢下雨就会淹水的了；小雨，就会从屋顶的隙缝流水近来；大雨的话，就屋子完全会有水淹进家的。记得有一次发生严重水患，自己一个人在家，四处一片漆黑，看着水淹进屋子，狗狗也一直在游泳避难，外面打着雷，自己又不知道怎么做，只可以躲进被窝里面避雨，直到妈妈回家。。。 其实我都不知道，长大了的自己，已经懂得怎么处理这些事，但还是很害怕打雷，很害怕那一种感觉，这样的事，也经常在我梦里出现。。。现在自己的情况，虽然没有淹水，可是那一种，自己单独一个人的感觉，下起雷阵雨，还是会勾起那一种可怕的经历。。。。希望雷雨可以赶快停止。。。

一个关于快乐的故事。。

半夜突然又呕又泻，肠胃非常不适，好不容易撑到到早上去看医生。其实我知道这个是心理病，感到压迫的时候，肠胃就会变得很不舒服了。医生给我开了药，告诉我要好好地舒缓自己的身心，因为只有身心愉悦，身体的病都会比较少的，而且平和的心境，就会减轻身体的疼痛。。 一天呆在房间，都没什么精神和体力去走走，本来跟孩子约定好一起画壁画，也要取消计划，好好的调理身体。无所事事，就给自己看short stories了。记得中学的时候，自己都很喜欢看英文短篇故事的，但是自上了大学之后到出来工作了，就很少看了，趁着今天的空档，给自己看看，回味下那一种感觉。 刚看到一篇关于快乐的故事，有感而发，所以开启电脑，提前写下今天的日记。这篇故事，是讲述一个黑人的孤儿，他每一天都是那么快乐，是个活泼、可爱的小孩。前来领养的人士，都很想把领养回家，可是他一直一直都拒绝这些善心人的领养。孤儿院的院长感到非常的奇怪，问小孩怎么一直都不肯跟新的父母离开，小孩告诉院长，其实他有个家，只是家人还没有前来接他，因为某一种原因，才会把他寄养在孤儿院。院长感到非常地奇怪，根本没有黑人的家庭前来探访过。小孩还告诉院长，这都是真的，而且小孩的家人，都是住在城镇的一个地区。。。 为了查明一切，院长依据小孩所说的，前往城镇地区的那一个，小孩所说的地址去看看。按起了门铃，竟然这个家的住户，可是个洋人家庭，院长还给这家庭的人来了一些简单的问话。院长知道真相以后，感到非常生气，觉得怎么他管辖之下的孤儿院的小孩，品行那么差，还不断地说谎，回到院里，便找来了黑人小孩，不断地责骂他是个爱说谎的小孩子，是不会有人要，不会有人喜欢。这件事情之后的几个月，小孩不再像以前那样的活泼了，不再对着其他人笑，变得孤立、忧伤，最后大病一场，郁郁而终。事发之后的院长才发现，原来剥夺了黑人小孩性命的人，就是他自己本身，他剥夺了小孩的性命，更剥夺了小孩唯一所坚持的一个愿，一个令小孩感到快乐的愿。。。。 看完了故事，心里真的是沉了下来，也清楚明白：快乐，除了自己创造之外，更需要别人的布施。黑人小孩给自己创造快乐，可是却是院长一手剥夺了他的快乐泉源。。快乐虽然不是必然的，可是夺走了别人的快乐，真的会闹出人命的。要是真的有机会得到快乐，真的要好好地珍惜，因为快乐就像握在手心里的水一样，要非常小心的掌握着，不然溜走了，就怎么样都得不回了。。。。失去了最重要的快乐心境，就如失去了人生最大的生存动力了。。。。。

《回忆》录。。

今天是难得的公假，所以很可以悠哉地睡到自然醒。好久没有这样的感觉了，也许是昨晚的感冒药吧，所以一觉睡到天亮。早上起床准备出门的时候下起了倾盆大雨，不过也不奇怪，因为恰好今天也是观音诞，每逢这一天都会下雨，也正式进入雨季了，这是我们这里每一年风雨不改的气候。雨停了，就出门去了。 今天到了很多地方，除了去买日用品之外，就是去了观音庙祈福。今天是他的生日，过去的一年我都有这样去祈福，今年也不例外，希望在接下来的一年，他都可以开心、健康、平安地生活，愿望成真。。回去途中，竟然让我看见意想不到的收获：风铃花终于盛开了，等了那么久，终于开花了。。有时候在想：其实等待也没有坏，虽然不知道什么时候才会有结果，不过当看见结果的时候，那一种发自于内心的欢愉，可是难以形容的快乐。。耐心地等待，就会有成果了。。。 今天过了个相当充实的一天，虽然偶尔天不作美，雨停了又再下，不过我想做的事情都做到，所以今天的我是开心的。静静一个人的时候，突然让我想起，今年为他所准备的生日礼物。其实每一次为他送上的礼物，都有我的意思存在在里头，也许一直以来，他都没有发现到。而今年为他准备的，是一本我命名为《回忆》的纪念册，是我根据网上的设计，特地选择一些适合的素材制作而成的，只可惜自己只能完成60%，所以很多很多的素材，都还没把它完成，就送给他了。这本纪念册为什么叫《回忆》，是因为我希望里面记载的，都会是他最开心、最辉煌、最重视的一刻，成为他一辈子最值得骄傲的回忆，它可以是一本相册，更可以成为他最重要的回忆录。。。 希望他会喜欢这一份小小的礼物，也是我的小小心意。在此祝福他：生日快乐，愿一切皆平安、顺心。。。。。

心情。。

早上还没睁开眼睛的时候，就听见小鸟的叫声了，不晓得为什么，叫出来的声音感觉好像很害怕似的。马上起床去找，原来是一只小小鸟飞进房间里没办法飞回出去。把它握在手心上，轻轻地抚摸它的小头，可以感受到它非常害怕的感觉呢。给它喝点水，就把它送回大自然。刚长大不久的小鸟，希望您可以展翅高飞哦，一路小心（这是我给小小鸟的小小祝福）。。 今天上班实在是令我失望又生气，竟然下属对我非常的无理，违抗我的指示，还要害我在生病的时候被那头母狮子吼，就连我的部门的上司都吓坏了，以为发生什么严重的事，实在是太太太。。。生气了！！这次我可以给你看看我的威严了！！触碰到我的最底线，可是不好受的！！别以为我好欺负！！给你天堂般的享受你不要，我就给你地狱般的生活！！本来心情好好的，都让这样的可恶女人给破坏了。。。 其实最近几天工作很累，达到自己精神和体力超级疲倦和忙碌的了，导致情绪和心理都很不正常。为了宣泄，我竟然在音乐室里面胡乱弹奏！因为除了这个方法，我都不知道自己可以如何抒发那一种情绪。好一段时间没有下雨了，所以也因为没有带扇的缘故，淋雨回去了。。。。。虽然有点头痛小感冒，不过今晚还是会等到12点正才休息，因为明天是他的生日，会给他第一时间的祝福。今年的我，较早前已经送他礼物了，希望他会喜欢，也希望今年的他会有个快乐的生日。。。祝福我最爱的人：生日，快乐。。

希望。。

接下来的几天，都会很忙碌、很花体力，因为要扛起很多很多的文件夹到储藏室去，因为要收拾我座位的东西了。其实还有短短的两个月时间就要离开，所以在离开之前，收拾一下东西，不要给别人留收尾咯，好去好散。 其实到目前为止，还是没找到什么样的工作，而且面试的工作，都不是别人所要求的，所以难免会遇上不少的荆棘了。不过我想，靠着自己的一双手，就算是做part time，都不会把自己饿坏的，虽然身体状态不太好，可是我相信自己可以做到的。周遭发生太多的事故了，不过我想，时间可以给我调整下来，就算是5年、10年，我都会给自己调整过来的。 下班后去复诊，医生说我的状况没有什么改善呢，最好的办法还是动手术，可是手术最坏最坏的结果，就是我没办法撑过来，因为以我目前的体力，是没办法支撑手术的过程。我在想：这一种可怕的黑暗感觉，什么时候才可以驱散？阳光又会在什么时候出现呢？？不敢想太多了，胡思乱想，只会给自己更压迫、更无助。一个人的生活，要自己加油了，也许父母叫我小希，就是希望我无论什么时候，都可以给自己，和给身边的人希望也说不定。。。小希会开心的，不怨恨，会给身边的人带来希望。。。。。

新玩意儿。。

第一天接手新的工作，有点赶，而且还是收拾烂摊子。陈年旧文件，好多好多，一口气给完成整20个的检查程序，真的是花时间，就一样忙了一天了。 下班之后去了一个很特别的地方，就是学校的音乐室，很开心很开心，因为今天多了一个“神秘”的小东西陪伴--小提琴。在众多西洋乐器里面，除了钢琴之外，我最喜欢的就是小提琴了。记得小时候家里有一部小提琴的，那是爸爸的，至于是怎么来的，我就不知道了。那时候太小，爸爸也不让我学小提琴，因为那时候的自己才3岁，要拿起小提琴都成问题，直到自己长大了，小提琴也因为没有得到妥善的收藏和维修，最终就被白蚁侵蚀而宣告报销了，就那样我也没有机会学了。。 所以就在今天，有一种很开心的感觉，因为可以如此地跟它近距离接触，最棒的是，可以拿起它拉了一下下，很开心很开心的。听同事说这部小提琴将会是这音乐室里的新成员，所以以后都可以在这里玩了。很开心可以拥有一个新的小天地，告诉自己，无论多疲惫、多辛苦，都要在这里开开心心地享受，因为除了球场和剑道场之外，唯一可以令我开心的，就是这一个小天地了，可以静静地、自由地弹奏，不需要担心、不需要害怕，感受着那一种感觉就好。。

失准的比赛

早前就报名参加了非常嫌少的剑击比赛，其实有想过退赛的，因为自己的状态真的很差很差，不过我想，我不想因为身体的缘故，而去逃避，所以我还是前往参赛的地点。 因为太久没有练剑，剑术差了很多很多，加上因为情绪的问题，我频频失准，没办法全神贯注，所以当然也吃了不少苦头，挨了几剑，输掉了比赛，比赛完毕之后，我也因为体力严重消耗而倒下。。 到我醒过来才知道自己在急诊，觉得很累，心一直跳得很乱、迷迷糊糊，什么都想不到，只是想睡。。。 一直都发着恶梦，看到很多人在奔跑，好像很乱的情况，不知道发生什么事，想找一个人问下，都没有人停下。。是战争吗？？还是。。。。终于睡醒了，而且感觉真的很像睡了很久。医生告诉我，我身体营养不均衡，因为我过去几个星期里面，都没有吃过些什么，肠胃乱七八糟，加上呕吐，真的很糟糕。也因为精神紧张和干扰，所以心脏也变得不好了，所以就这样吊点滴修养。。。 经过这次的比赛，也许不再有下一次了，因为我已经没有信心再前进了，而且要多做几份工，也没有时间和体力去练习了。最近的自己，不知何故，变回小时候的那个我了，经常感到害怕、全身发麻、很自卑、自闭。。。我应该去哪里才可以找到属于自己歇息的地方呢？接下来的压力，我该怎么应对？脑海里不断地出现这些问题，我该怎么解决呢？要是自己变回鸵鸟了，把头塞进泥土里面的话，又会在什么时候，才能勇敢地从新面对呢？

大玩笑。。

刚从行程回来。过去的三天两夜，精神和心灵都感到非常的折腾，终于忍耐到在回程的火车路上崩溃大哭。这几天的伤心和愉悦交错的感觉，也让我的健康质数越降越严重。。。 找了个时间跟所委托的人见面，从对方手上收到了父母唯一的遗物，一封非常简易的信。其实我不知道这封信的可信程度可以去到哪里，可是经过对方给我的解释之后，我想应该不会有什么错误。里面没有多写什么，只是一些简单的话：“小希，对不起，爸妈要离开你了。。。忘记我们，是我们对不起你。。。”断断续续的字，没有很多的意思，只是知道，自己还有小希这一个名字。当时候看了这一封信，我竟然哭不出来，只是感觉心里很沉、很沉，感觉世界就好像停顿在黑暗里面。为了不想另到Alven和阿德担心，所以我依然保持什么事都没有地跟他们去水族馆、看电影。当自己一个人在酒店的时候，竟然胃痛、呕吐，没办法半夜找到医生，索性麻烦酒店给自己叫计程车去一趟。我一直都很想冷静，可是冷静不下来。。。。 三天两夜的行程，过得好害怕、很不自然，没有吃多少东西，因为吃什么都呕出来，不断地发恶梦，梦见自己被袭击，没有被保护，睡醒了发现膝盖一片瘀青。其实这一种感觉，就好像当初自己一个人去实习的时候一样，很无助、很害怕，不断地无意识地伤害了自己。。。。另一个伤害，是因为自己坚持的承诺，承诺过要努力让自己面对分开的事，要勇敢去面对分开了之后的关系，可是很可惜，我发觉，一直以来的自己，只是不断不断地去精神伤害自己、令自己的心灵创伤去到顶点。父母的事、感情的事、生活的事、健康的事。。。一次过，让我没有办法再呼吸了。。。。。。。今年的我，老天给我开了一个太震惊的玩笑了。。一个令我再没办法继续生存的玩笑。。。

诞辰日。。

每一年生日，我都会倒数到12点正，许下了我今年的小愿望。其实我都不知道这样做好不好，不过我都希望它可以实现。我把愿望都送给身边的人，希望他们的愿望都可以实现；也希望把自己的好运都给他，希望他日后的生活都可以过得很好。 今天的我，收到很多人的祝福，有的甚至特地打电话给我，真的很惊喜。虽然没有生日蛋糕、没有庆祝，不过我觉得这样已经很感动、很感激了，在此谢谢他们。 或者上天都会特别眷顾生日的我，也给我送上一些小小的“礼物”：让我平静度过这一天；会议没有任何的“骂人”情结，还有了不错的改革；今晚的天气很好，还有大大的一个月亮陪着我。。。看来今晚我可以平静地坐在秋千上看月亮，跟祖母聊聊心事了。。。而今年也不例外，从爸那里收到他的“100分”祝福，当然我会把这祝福都捐出去。。。。 明天就是启程的日子，虽然身体并不是太好，不过我仍然会期待明天的到来，因为我将会得到，父母给我的第一份，也是唯一一份的礼物。。。 在此祝福自己。。。。。。。

一个人倒数。。

昨晚发了个噩梦，梦见自己在一处很高很高的建筑里面，一直一直地往一个旋转式的楼梯跑，没有尽头，也停不下来，不知道这是什么意思，不过也因为天气太冷，就这样半夜冷醒了，直到天亮。。。 昨晚回家过夜，因为突然接到爸爸生病的消息，姐姐没办法送爸爸去看医生，所以就由我去送。爸身体向来很好，突然觉得生病，可是有点不对劲，血压也有点偏高，但庆幸只是小感冒，并无大碍。自从妈妈肺感染细菌之后，自己的精神也变得更敏感，情绪也变得紧张、害怕起来，害怕什么人会再一次遭受疾病的折磨。。。 不知道为什么，总是感觉不到所谓的安全感，觉得很担心、很害怕，再会有什么突发事件会发生。我知道自己控制得不够好，不过我会用一段长的时间去适应这一种心情，使自己的情绪得到平静。。。。 明天是自己27岁的生日，而且是我一生中，问题最多、最伤心的一个生日。自出生到现在，我都没办法找寻属于自己的位置，不知道算不算可悲？每一年都是自己一个倒数，今年也不例外，只是今年的天气变了，外面下着细雨，没有星月；而每一年陪我过生日的“樱花”也因为天气变化，而没有在特定的时间盛开。虽然不会有什么特别的人为自己庆祝，不过我依然会倒数到凌晨12点，为身边的人许愿。有人说：说出来的愿望是不会实现，不过我并不担心，因为我知道，只要诚心祈求的话，就一定会实现。。。。在这里提前祝福自己：生日。。。。。。

《牙狼》

在很久之前，就已经想观赏这部日剧了，因为那时候大姐告诉我，这部日剧跟一般的骑士故事不一样，故事稍微偏向成人。 从古至今，人们惧怕黑暗。因为在人们心中，潜藏著名为“阴我”的负面意念，导致魔兽Horror得以利用入侵附身。而人类当中有一群人，手持钢铁利剑，秘密守护人类不受Horror侵略，他们被称为“魔戒骑士”，生于黑暗，也隐于黑暗，世代与Horror战争。。 其实我看的《牙狼》，和大姐当初所看的并不一样，因为我看的是后半部，而不是前半部。不过整体故事和效果都不错，很多特效都以3D来呈现，不过我最喜欢的，还是男主角冴岛钢牙的剑术，重重的东洋武士剑术，很厉害；而铠甲的设计方面，我比较喜欢银牙的设计，双剑为武器，而主角黄金骑士则是以金色为主，单剑，属于比较少有的颜色使用；配音的话，蛮喜欢魔导轮萨鲁巴的配音，也许是因为对方是影山浩宣的缘故吧，声音很好听，把萨鲁巴的角色生色了不少。 除了打斗的场面之外，最喜欢的，莫过于钢牙和御月薰的爱情故事了。虽然男主角的使命是去守护着人类，也在最后为了履行所定下契约，而不得不跟小薰分离，可是彼此之间的那一种信任，还有坚守着对彼此的承诺，所以在最后，钢牙还是回到小薰身边了。而小薰也勇敢的为了自己所爱而付出，坚信着自己对钢牙的爱，并守护着他。。。 真正的爱情，是经得起一切考验，并坚守彼此之间的承诺，也许因为这样，故事的结尾，也让主角坚守承诺，大团圆结局。而ED1选用了奥井雅美的《Predestination》，衬托两人的感情，好唯美。希望日后有机会观赏前半部，再次感受那一种英雄和美人的故事。。

倒数心情。。

今天完全是个忙碌天，自昨晚通宵以来，今天一上班就忙到下班，当然最大的“惊喜”，莫过于来临的星期四，将会有一个会议，而这一个会议，可以说是枪林弹雨+洗牌，所以可是务必出席的。但愿这份“厚礼”不会影响我的心情，因为来临的几天，要处理的事还很多，要稳定着自己的情绪才行。 不知道为什么，最近每一天睡觉都不好，左腿常抽筋，早上起床便胃痛呕吐了。。是因为压力的缘故吗？每一晚都感到害怕，呼吸也变得很喘，心跳什么的，都变得乱七八糟。其实我知道自己在害怕什么，害怕去接受一个残酷的事实，更害怕去面对，接下来一连串的问题。或者身边的人，都有着他们的理由而放弃我，可是又有多少人会体谅和明白那一种无法治愈的伤痛？世上再好的药，也没办法治好内心的创伤。我没有责怪他们的选择，只是希望在另一个国度的他们，可以活得自在。或者命相师傅说的对，我的一生，就是要在泪水中度过，要不断地牺牲自己。也许是我前辈子欠下的债，这辈子要偿还吧，缘分就是如此了，不得怨、不得恨，看来是时候背起一切的责任，走到最后了。。。

钢琴。。

早上起床，觉得身体很痛很痛，尤其是肩膀和脊椎部分，往镜子照，才发现背椎瘀青了，看来一定是昨天弄伤的，难怪昨天一直隐隐痛，还以为没事，等下要烧个鸡蛋滚下。 平静的星期一，过得不大平静，把工作带回家，而且还给自己一个小小的奖励。在较早前就让自己发现到，学校某一处放置了一台钢琴。其实很兴奋，因为好久都没有弹钢琴了。于是偷偷跟别部门掌管钥匙的同事要求，给我玩玩一次，很快对方就答应我了。其实我并没学过什么音乐，所以并没有像职业钢琴手一样弹得流利，可是简单的一首曲子，我还是可以弹奏。 把心里面想说的，利用指尖和音符把它演奏，没有多想，只是随着自己的心表达出来。虽然弹奏的，都是断断续续的乐曲，可是我还是觉得舒缓了内心的少少悲伤，也是好事。。 好希望下次还有机会，去弹奏属于自己的音乐。虽然断续，可是我已经觉得很足够、很开心了。。。

受伤。。

今天的自己真的很不小心，因为觉得身体很不妥，硬硬下床想去看医生，结果掉下楼梯失去了意识。 直到我醒过来了，才发现自己在床上，睡了很久很久，头受伤了，右肩膀也在摔下的时候扭伤了，很痛。幸好在朋友家，不然真的不知道发生什么事了。这下真的事自己太差劲了，给自己的头盖了洋房，还要涂红漆！！笨死了！！下次真的不敢乱动了。。。 以目前的状态来看，不知道来临的旅途，会不会因为身体不好而出现问题呢？？千万不可以给自己病倒的，因为自己都不熟悉路途，会变麻烦，而且要去处理那些遗物，所以希望自己身体可以支撑到最后。无论父母留下什么给我都好，我都想知道。。

沉默？。。

失眠了一晚了，不知道为什么会这样呢？半夜时分很自然便拿起手机，给对方发了个简讯，其实都知道，是不会有任何回应的，不过心里有话想说，就说出来，因为我知道，也许机会真的没多少，而且医生也告诉我，别把事情都憋在心里。只是小小一句祝福语，其实真的算不得是什么，或者对方真的不需要，也说不定。。。 生病还没好，可是想到，难得假日，不想一直呆在房里，早上就到公园去散步看日出。接到电话，姐姐和妈妈说约我去逛商场。好一段时间没有这样逛了，而且还是我第一次自己驾车带她们出去走走，品尝一些未曾尝试过的食品。其实感觉很奇怪，彼此之间的交流变少了，是因为我少说话的缘故？还是我已经离开了她们的圈子了呢？不过我依然会为他们祈祷，祈求所有人的生活都可以过得快乐、幸福。。就算是自己得不到快乐，都会希望其他人可以，那就够了。。。。

祝福之花。。。

昨晚，发了个梦，不知道这样对我来说，是好事还是坏事呢？感觉老天有点作弄我，可是又感觉到，也许是自己的潜意识，一直一直都没办法放下，才会有昨晚的那一个梦境。梦境很真实，下着雨，跟对方牵着手在一起。虽然雨很大很大，可是彼此之间都是紧握着彼此的手，脸都是流露着灿烂的笑容、很开心、很幸福。。。再一次，我是开心地笑着醒，可是醒来之后，才发现一切都只是梦，无名的失落感又一次涌现。。 胃炎还是需要一段时间才可以好起来，今天还是一直呕吐，身体缺水、缺盐。中午的休息时间比较长，给自己好好休息，看过医生就去走走，到精品店去看娃娃，竟然看到漂亮的太阳花。虽然是假的，不过还是拥有着那一种给人希望的感觉。曾经有想过，除了毕业之花之外，还会有什么人，会为我递上希望之花，给我送上衷心的祝福和希望呢？？ 记得每一年的7月，都会是风铃花盛开的日子，可是很可惜，今年竟然一棵都没有开花。生日将近，还是会期盼奇迹的降临，让我有机会在花海之下度过诞辰日。。。。

流鼻血。。

也许是近几天胃炎，加上微烧不退的关系吧，凌晨时分导致左侧大腿抽筋。觉得身体没什么大碍，还是坚持去上班。上班中途竟然身体发冷流鼻血了，好久没有这样的经历了，看来自己病得蛮重。 虽然今天的自己，状态不好，不过我还是感到欣慰的。下班之后去孤儿院看到向日葵的小树苗长出来了；好友从台湾交论文回来，还特地送我一个石敢当，希望它可以给我消灾解困；好友送我一个密码作礼物，这密码全马各地都能使用，只要我去到任何一个角落，都可以使用密码，换取一个小小地方歇一歇。。 好感激老天，在我最辛苦、最困惑的时候，给我送上保护我的使者，还有那么美丽的树苗陪着我。好感激这一切。。。谢谢。。

心境。。

凌晨4点多肠胃捏得很痛很痛，起床便冲到去呕吐，呕的都是胃酸。额头微微发热，就知道发烧还没退，吃了退烧药再睡，直到上班的时候，还是不受控制地呕，呕到头有点晕，我的饼干+热巧克力早餐就这样没了。。T^T 一天工作日，状态都不太好，只是跑厕所，都弄到身体疲倦不堪。胃口欠佳，也没有什么东西进肚，看来今晚还是啃书好了，给自己的精神休息，也许是因为精神压力才会病倒的，看看书让身心得到简单的休息。 明天下班，希望老天不会下雨，这样就可以去公园散步看水獭，然后去看向日葵。已经将近3个多星期的自己都没有笑过了，除了哭泣，就是忧伤的表情，希望借着大自然的力量，可以让自己重拾笑颜，因为就算是再好的药，都无法治好一个人的心灵，除了开朗的心境。心境欢愉了，自然身体的病会好起来，就算好不了，也算给自己尽了应该尽的力。不敢渴求幸福再次降临，但求心境得到平静。。。。。

当一切变为零。。

昨晚天气太冷，半夜发烧了。不知道为什么，身体很不妥。上班、下班也发生很多事，同事之间吵架，而且是泼妇骂街那一种，就连上层都知道了。其实我很明白，什么少数的人的苦处是什么，就算是很快就离开的我，也是同样遭受抨击，因为我们都没有后台。 这样的压力，已经是弄到环境变恶劣了，而本身自己的问题，也变得更烦、更复杂了。最令我伤心的，莫过于父母的事。原来这一天的自己，自从知道了那一个消息之后，潜意识叫自己逃避，逃避去接受这个事实：我是个孤儿，没办法找到自己的家。我不知道自己是否应该去处理这件事，觉得自己的世界，变成零了，没有目标、没有将来，留下的只有失望和种种的压力。唯一可以令我继续我人生路程的事务都化为虚无了，接下来的路我可以做些什么？？我很害怕，身边不知道什么是值得去坚持，信念吗？还是承诺？？曾几何时我都相信着信念和承诺，可是最后，信念和承诺都让我很受伤、很受伤。。。。。。 觉得这个世界真的很可怕，可以为了自己自私的利益，去伤害其他人。或者是我太天真，一直相信着，一切可以很美好，可以相信着自己的信念，不断地努力，就可以有成果。我觉得这个空间真的很可怕、很可怕，人类还值得被信任吗？情感是用来被出卖吗？为什么要那么狠下心肠？我想这个答案，我永远都没机会知道。。。

答案。。

近这两个月，都会是比较空闲。所谓的空闲，真的是可以从上班坐到下班的，为期到九月中，之后就是加班日了，也意味着最后一次主持这么庞大的一次，将近150++位讲师出席的会议。本来我已经拒绝了院长，不过因为人手不足的关系，而且递信之后的几个月都不能离开，所以只好接下这份工作了，就当是我最后的任务。虽然私底下跟院长谈过，甚至令对方感到惊讶，我接下来的路是怎么走，不过他依然尊重我的决定，也没有给我很大的压力，只是叫我再一次尝试处理会议。 无疑，加班是必要的，不过我会在那之前，好好处理在KL发生的事务。上午收到简讯，看来为了要知道更多关于自己的事，所以这一次去KL，一定要给自己一个答案，无论是好还是坏，都要接受。其实我真的很害怕自己一个人去承担一个结果，可是我会很努力地说服自己，静下来，不可以给自己的情绪再次陷入混乱。 “凡事要往好的一方想。”还是“不要过于期盼”比较好呢？而我所见到的，又会是什么呢？见到了，又该怎么办？见不到，又是否会失望，甚至失控？？太多的疑惑了。。我的心开始静不下来。。。。

抽筋+心跳加速。。

早早上床休息了，因为很不舒服。不知道是不是太累呢，休息的时候小腿抽筋很严重，而且心跳得很快很快，好像很害怕的感觉。 其实害怕什么，我不知道，感觉很危险、不安全，是因为自己不习惯新的住宿环境吗？还是恶梦的问题呢？？最近的恶梦都是黑暗的地方，没有光，没有声音的。偶尔看到影子在走过。那天去放灯，又不是那一种感受，到底那是什么？自己的心跟自己暗示些什么呢？？因为不清楚才会害怕，搞清楚了应该就会好了吧。。。告诉自己，不要慌、不要害怕。

七夕。。

难得星期天，便到外面去走走。毫无目的的走，就把它当是运动。 没有什么特别的事情想记下，希望每一天都可以如此平静就好。。。。。 今天是七月七日，是七夕节。想起七夕，就想起中国伟大的爱情故事之一：牛郎织女鹊桥会面，所以又称为牛栏织女诞。其实这一天也算是中国情人节，而日本也会有很多很多的习俗会在这一天进行，不过是称为什么节日名称，我就不知道了。听说会把祝福都挂在竹叶上，作为祈福之用的，为了应节，自己也做了一棵。不知道是否灵验的，不过就宁可信其有。希望身边的人，可以生活愉快、幸福；而我爱的人，可以更爱惜自己，事事顺心，那就好了。

伤心的噩梦。。

最近一直都为了周边的事而感到烦恼，很多很多东西要顾虑。从周一到周五，每一天看着时间过，自己会感到很害怕，甚至会绝望，不停地倒数的感觉，真的很压迫、很辛苦。 无论任何一方面，医生、辅导、朋友都告诉我，是时候需要休息，什么都别想，好好地平静下来自己的思绪。我知道很多事情都是事与愿违的，无论用上多少方法，到最后还是不行。是自己在钻牛角尖，还是自己还不够成熟去处理突如其来的事？ 好好地让自己休息，睡睡午觉，可是就在睡觉的期间发了个很伤心的、很伤心的噩梦，梦见自己再一起被抛弃了。感觉就好像轮轮回回似的，重重复复不断的在我脑袋里挥之不去，我不知道这样是代表着什么。我觉得很恐惧，甚至冒冷汗，呼吸困难，更让自己再受伤，一些无法控制的感觉，很可怕、很可怕。不停地跟自己说，be strong,no matter how，一个人能存在的力量，也只有这样鼓励着自己。祈祷身边的人，都可以过得比自己更好。。

回应。。

经过昨晚的事之后，我觉得一切一定要在结束之前来一个整顿，决定把事情带到高层去。虽然到最后的结果并没有什么样的解决，不过我依然尊重上层的决定和安排，也把我个人的想法告诉了他们，至少我还是对得起自己，没有让自己失望，更没有让下属失望。 而在上班的时间，给自己看看一些外面的网络，寻找自己下一个出路，检阅电邮的时候，发现竟然有昨晚所发出的电邮的回应。看了之后的自己，真的有点感触和难过。虽然没有什么特大的效用，不过很感激陌生人所给与的一些支持和鼓励。或者对方说的对，目前的我最需要的是安定情绪，不可以让自己继续伤心，平静下思绪。希望这次的KL行程，可以跟他们会面，好好地把它抒发出去。

我又失控了。。

今晚会在同学家过夜，同学家楼下就有秋千，好久没有让自己荡秋千了，荡着荡着，情绪一下子崩溃，哭了好久好久。这是什么原因呢？我不晓得，也许是因为支撑不住了吧。。每一天的情绪都很混乱，好想让自己平静下来，因为搞乱了思绪，等于搞乱了自己的身体。我知道哭不可以解决问题，可是我真的控制不到那一种涌现出来的眼泪，哭过了，感觉没有好过，反而让自己更伤。 为什么总是自己一个人面对最艰辛的时候？艰辛，却连最基本的自己都做不好，身体一直一直感觉疼痛，好难过，真的有想过就这样了结自己的生命！拿起了刀子，不断地在想，下一步的路，要怎么继续。。。透不过气，选择了发出“求救”的信息出去，但愿可以有一些回复，让心灵平静下来。我不渴求可以得到什么幸福，只求可以让自己的思绪平复下来。。。平复的心，就是唯一的解脱。。

自私的一群。。

下午去找小狗玩，但很可惜小狗不见了，在周围寻过都不见它的踪迹。虽然有点失望，不过还是应该往好的方面去想：也许有好心人带它回家饲养了，这样它就有个安全的小天地，快乐成长。希望这一个小愿望可以实现。 今天的快乐指数，本来可以好好地，不过看了一通电邮之后，就变得下降了很多很多。突然觉得人类，真的可以为了成就自己，而不惜去伤害其他人，为的只是自己的利益。不过这种可恶的人，到最后一定不好过，我可是相信这一点，不是什么啊Q精神，而是上天会去惩治这样的一群。我会放长双眼，去看这一群无可救药的人，日后的下场。越过别人底线的一群，上天是不会给你们好日子过的。 接下来给自己限定时间，必须在8月内找到工作，就算是一份不怎么理想的工作也好也无所谓，重要的还是离开现状，离开这个伤心地。。有时候在想，如果自己是个不需要赚钱都可以有钱的人，那就好了，因为这样就可以到孤儿院去当义工，又可以给他们更舒适的环境成长，好可惜，永远都要向现实低头。目前做着part time的自己，应该还可以应付得来。希望多一份收入，可以给多一份的关爱，给需要的人，那就好了。

身体抽筋。。

自昨晚开始，身体一直抽筋，不舒服，把脚趾、小腿和腰椎都弄伤了，很痛。 看了医生，医生说最大可能是身体缺乏钙，所以才会常抽筋。另外一个可能，就是大脑影响，希望可以做详检确认比较好。 今天也看到一个很伤感的incident,在路上看到一个车主，把出生不久的小狗弃置在路边，看着小狗不停地追逐那部车子。看到它好可怜，只可惜不能收养它。希望晚上可以去陪它玩，给些什么它吃，带它到安全的地方，真的不希望它成为nobody's child。

房子。。

今天收到一通电话，是早前找房子的回应。下班之后约了对方出来见面看房子。不晓得算不算好呢？看到夕阳、湖畔，环境很好，只是租约那些都不怎么理想，看来还是多找几家比较好。 最近真的一连串的事等处理，感觉肩膀好像越来越重，透不过气，身体也有点不听使唤了。已经第二个星期了，工作依然没有什么着落，希望在这三个月里可以找到合适的工作环境，让我好好地开始我的独立生活，好好地养病，不好给自己再眼泪捞白饭了，因为那一种滋味是最难吃的。要跟自己说加油。。加油哦，自己。

久违的Chris..

下班之后，突然想起了早前给Chris在面子书上留言还没回复，所以就打电话给他碰碰运气。打了几通终于接听了，背景声音很吵，都不方便聊太久。 我告诉他月中就会去KL找他聊聊天，他竟然有点惊讶的感觉，问我怎么不这个星期过去。他告诉我，这个星期在沙亚南有盆舞节呢，还说想带我去看看。我告诉他，我不怎么方便这星期过去找他，而且早前我也已经请了年假了。虽然有点可惜，不过也很谢谢他的好意哦。 回想起跟他的认识，就在实习的时候开始。是他帮我搬床、跟我分享同一锅粥的人；会对我好，也曾因为朋友对我的伤害而为我出口气的人。我很感激他，在我最受伤、最无助的时候给我帮助，所以和他之间就是有一家人的感觉，姐姐和弟弟的感觉。。 他还告诉我，星期五他并没有上班，虽然暂时还不能答复我是否空闲，不过我还是会期待这次的见面。。花三天的时间，去见见最想见到的人，我想就算以后没办法再一个人踏上旅途，也不会有遗憾了。。。

厮杀的恶梦。。

昨晚发了个很可怕的恶梦，梦见自己的父母别厮杀，而且还要是不明来历的外太空怪物！！T^T看着他们被肢解，真的好可怕、好无助。不知道为什么，梦境看不到父母的样子，不知道他们长得什么样子呢？ 半夜惊醒，虽然昨晚7点多就上床休息睡觉，不过也因为中途吓醒，所以头很痛，一直晃，不过庆幸同屋的人送我看医生，不然就麻烦了。 现在在办公桌上打日记，感觉没有在房间，自己的空间那么自在。早上打完了会议议程，终算把部分工作做完，可以暂时歇一歇。Alven告诉我他感冒了，笑我可以陪我一起生病。突然我们聊起了小时候的回忆，关于萤火虫的事。原来大城市的小孩，只是见过那么一次的萤火虫而以哦。不过我记得小时候萤火虫近乎每一个晚上都可以看得到的，可是之后感觉上已经绝种了，最后一次看到，大概是我8岁左右的时候，至今都没有再见过了。 听说瓜拉雪兰莪可以看到萤火虫，可以乘船去看的，不知道自己有没有机会可以乘船看萤火虫呢？？ 虽然目前的生活，变化很大，不过我想慢慢适应下来，应该不会有什么问题的。真希望借着7月的机会，可以有机会去寻找双亲，那就好了。。

身体欠佳。。

身体还是感到不适，一天都感觉忽冷忽热。下午开会过后便感到更加不舒服，头痛不已。也许是因为天气变化无常的缘故吧，大热天突然来一场大雨，所以也把我弄病了。 给自己煮了点蔬菜汤，喝了就上床睡觉，也是刚刚才起床，肠胃捏着就呕吐、头晕了。今晚还要把会议议程给赶上，不想耽误其它工作进度。量一量体温，稍微高了点，吃点药应该很快没事了。加油，自己。。不能让自己再疲惫了，向日葵在等着我。。。