惊慌。。

昨晚发了个噩梦，梦见自己身在异国，身无分文，四处流浪，实质是被流放到外地，不知去向；想离开，却又不知道哪里才有出路。。 这可怕的梦，让自己吓得气喘呼呼，很辛苦、很害怕。 一日的工作都不在状态，因为身体还没康复，而且不知觉中突然感到很害怕、很沮丧，再崩溃痛哭。下班后到音乐室练琴，也练不下去，不知道自己的心在发生什么事呢。。。外面下着连夜细雨，而每一次的细雨，都让我感到很悲伤、好寒冷。。。给自己精神的鼓励，泡了温暖的热巧克力，一边看店、一边舒缓自己的精神，希望明天的自己，精神和身心都可以平复。。

康复。。

虽然还没完全康复，不过自己还是选择上班，毕竟一直憋在房间休息，对身体都是不好的。给自己最简易的工作开始，所以今天不会很忙碌 ，只是自己的体力不是很好，还是偶尔会感到呕吐眩晕，真不晓得那是什么奇怪的病毒，把我弄得团团转，肠胃也不好了。希望明天可以好起来。 下班后没有练琴，早点到店去帮忙。听老板娘说，婆婆（老板娘的妈妈）身体已经痊愈不少了，经历了上次手术后，身体调理的进展很不错，那真的太好了。其实我都没几次见到婆婆，不过婆婆对我很好、很疼我的，婆婆身体可以康复，我真的很开心。但愿婆婆的健康可以逐渐康复，听婆婆述说年轻故事。。。

病毒感染。。

昨晚身体很不妥，很奇怪，一直发冷发热，从来没有这样的经历，又没有发烧，可是头却很重，身体一直麻痹，就连心脏的频率都感到不对劲。。 撑了一晚，精神稍微好一点就去看医生、验血，原来自己的身体出现病毒感染的问题，而且还有感冒的征兆。医生没有多开什么的药，只是给我维他命C和感冒药，开了病假给我，应付不时之需。目前情况改善了不少，看来药物可以免了，休息下应该就会好起来。。

支持。。

昨晚身体感到非常不适，心脏频率也不太正常。在宿舍一晚，麻烦值早班的医生朋友照顾了。休息了一天，感觉还是很累，胃口也欠佳，可是还是根自己说，再没有胃口，也要给自己吃东西，不可以不吃的。 今天给自己准备一些简单的养生汤，放了雪耳、龙眼肉、红枣、白果，放少许的冰糖炖煮，希望这简单的食材可以给我补充点体力。傻傻的自己，每一次准备食物，都会不经意地想起他。最近的他，感觉好像面对很多的不如意，不过我相信他，一定可以战胜面前的挑战，而我依然会默默地支持他，给他最大的精神力量。也许对他而言，帮不了他什么，但这也是我能做到的，也希望上天可以给他保护。。。。诚心祈求。。。

生病..

昨晚生病了，工作回家之后就发烧了，非常不舒服。前一晚一直抽筋，差点回不到宿舍，昨晚还是一直延续着。虽然生病，可是还是一直发恶梦。梦见哥哥的车子突然自行倒退，还差点撞到自己！！很可怕的噩梦。。。。 今天稍微精神一点，就去看医生，医生说我因为劳累生病了，而且贫血症状没有改善呢，所以要好好地休息了。我想对的，过去3个星期里面，工作加班之后，下班也到书店去帮忙，深夜才回家，隔天还有一大堆的会议、应酬等等，就这样病倒了。，希望今天的休息，可以给自己恢复体力和精神，因为接下来还有很多事情要处理。。。我要加油。。

意兴阑珊。。

当发觉很多的不如意，要如何给自己适量的抒发呢？？我开始不知道，要如何处理自己的心态了。就说今天的吧，提早离职，可是竟然遇到突发事故，没办法如期离开，真的很惊讶、很生气。再者，要扛着别人的黑锅，说真的，怎么也说不去！！！ 今天的我，真的很生气、很难过，不过我没有同事那么冲动，选择door banging来抒发心情，因为我知道，一扇门是无罪的，我们也不能发泄在无辜的门上的。不知道呢，经过这次之后，便知道原来很多人真的很怕死，喜欢旧事重提，最要不得的就是赖账！！不过我并没有过于精神崩溃，或者这就是一直学习忍耐的成果吧，已经麻木了，对这世界的人已经完全失去信心了。。。。

绝处。。逢生？？

每一天所遇上的事，往往就像上着人生的课堂：发恶梦，告诉自己难过和忧心，也要撑过去；遇上车祸，告诉自己，人生不如意时常八九；精神过劳，也要安慰自己，一切都会变好。。 人生就好像坐着一列不知道何时会停下来的过山车，偶尔缓慢，偶尔加速，上冲下跌，永远都是如此地“惊喜连连”、意想不到。。。可是无论什么事都好，也要告诉自己：能受到磨练的人，才是成功的人，才可以适应这个世界，不被淘汰。。能吃苦，苦半生；怕吃苦，苦一生。。。但愿这句话，能不时给自己精神的鼓励，就算再苦都有勇气继续走。。。

巅峰状态。。

昨晚的恶梦，比起前天的更辛苦，竟然梦见自己双脚溃烂流血，没办法根治。。虽然没有感觉到痛楚，可是就是眼见双脚不断地流血、溃烂，要不断地涂药、包扎... 其实我已经没办法控制、并阻止自己的梦境的发生也延续了，感觉好像完全失去了控制自己的能力：会失控地大哭、会因为体力过度消耗而晕倒、身体的瘀伤和恐惧日益严重，接二连三地迫近着自己了。。。我已经达到走投无路的地步了，已经是无法自己一个人可以应付这样的精神状态了，好希望自己的诚心祈求，可以让自己遇见真正的曙光，就算是微弱的一丝光线，足以能够给我温暖了。。。我不敢指望自己再会有机会遇上肯愿意对自己付出真心的人，可是我只希望自己还能够有继续前进的勇气和力量。。。。

高空坠下。。

前两天弄伤了膝盖都没好，昨天还隐隐作痛，一整晚都没睡好。也许是因为严重压力的关系，昨晚又一次梦见自己被人追，追到无路可逃，就怕到2楼去，没想到就从2楼失足掉下。。。。 好可怕的恶梦，心情真的可以跟梦里一样，感受到那种恐惧和疼痛，每一次有这样的体验的时候，也是我精神疲惫到定点的时刻。起身下床就感到头晕不适了，有一种很不安的感觉。跟导师分享了自己的经历，对方也担心我的身心会越来越无法支撑，甚至拉近了死亡的距离。其实我知道的，人要是到达没有饮食和歇息的情况，精神和体力也会不断地变差。。。可是我又可以做些什么呢？多希望身边可以有个人，愿意跟我分担，心理的那些恐慌和孤单。。。。。。

支撑。。

天气依然保持低温，四处都是下雨天。不过今天的自己到外面去走走减压。。。 其实这几个晚上，只要熄了灯，静下新之后，情绪就会崩溃，感到很焦虑、很害怕，就会哭，而每一次有着这样的情绪的时候，总是要用药才可以稳着心情，是我的病严重了吗？ 照照镜子，看看自己，真的消瘦了很多，目前自己的体重，快要连32kg都没了，穿衣服就连xs也变成大码了。很多时候都会想：这样的自己，还可以撑多久呢？给自己撑下了，幸福和快乐又会不会再一次来临呢？可以为我送上最真诚的拥抱的人，又会在那一个角落？？？ 发觉自己已经不再有什么目标想追求了，更不敢再去幻想了；幻想有个家、幻想会被爱护。。。不敢了。。再也不敢了。。。。。。。。。。。。。。。。。

26.5C..

昨晚自己的情绪，又一次崩溃，哭了一晚，也烧了一晚，恶梦了一晚。所以今天人很累、很疲倦，做什么都没精神。或许老天也感受到我的心情吧，今天一整天都是下雨天，没有太阳。好想出去走走也不行，也不小心在宿舍里面跌倒，膝盖也受伤了，或者这样也是老天安排的吧，要我乖乖呆在室内，不好到处走。 今晚的天气真的很冷，目前的室温已经来到26.5C了，泡杯热腾腾的绿茶来喝，暖暖身子，继续工作。。。

感冒。。

连续的工作，加上马不停蹄地赶工，所以今天患上感冒了，而且还备有发烧+流鼻血的症状。边工作边主持会议，脑袋感到非常地沉重，看来会议报告要等明天起来再继续了。。。因为过劳，所以呕吐症状严重了。胃口欠佳，更不想吃什么东西，喝了杯牛奶，写完日记，就给自己乖乖休息了。。。希望今晚没有噩梦，可以安心休息到天亮。。

Work like Hell。。。

真的很想大声喊一声：What the H()&&%^ll is this!! God damn it!!!完全是没有办法相信，我工作的时间已经超乎正常人的能力范围，是超过20小时，再加失眠+噩梦+状况连连。。真的不得不让自己的内心大声呐喊！！！ 不过我还是会想好的方面的，让自己在种种状态之下成长，这样是在帮助自己在面对将来升学可是非常有帮助的。虽然是很辛苦，甚至让自己的病情恶化了不少，不过凡事都是先苦后甜比较好的。可是这段日子就惟有辛苦老板娘自己一个人看店了，我的夜班可要暂时停止了，干完这一场世纪会议之后，就是我离开的时候，要跟自己说声努力，离开的时日已经不远，无论多少苦，也要笑着面对。。。

劳累。。

今天开始又是加班日，直到明天，为其两天。因为自己身体不适已经一段时间，可是又不可以请病假休息，所以就被迫到诊所去打点滴。而最糟糕的，还是因为精神不振引发胃炎。不过我依然会向好的方面想，但愿一切平安度过，这样就可以安心离开。 今天的加班，让我体验了很多很多处事的方式，也开始领略到什么叫做命令、督促并引导其他的人给与自己充分的合作。或者是时候让我做回中学时期的自己了，不想什么都迁就下属，应该奖励的我一定会奖赏；应该得到处分的我是不会手软。身为其他人的上司，真的不好做，可是我也希望自己的方式，可以让大家的工作时间减少，不需要熬夜工作。辛苦只是目前，日后就可以过得舒适。。

焦虑。。

糟糕，自己的状态好像有点压力的感觉，感觉很焦虑、很担心。。这种感觉是不好的，有一种不好的预感，跟昨晚的心情是一样的：呼吸困难、心跳加速，完全失控的感觉。。。是不是我的预知能力又想告诉我什么？？还是我因为工作过劳产生幻觉？？不想给自己太多太多的疑问，肠胃很痛、头很晕，还是赶紧休息。

关于爱。。

已经一晚在家休息，因为身体不适，连自己都不知道发生什么事，心跳很快，然后感到呼吸困难，一直哭一直很压迫。其实已经一段时间自己没有如此的经历的，我想也许是最近一些问题把自己都弄得精神不振了吧。。 最近的确发生了一些事，而这件事也大大地影响着目前的自己。最近才发觉，有个讲师突然对我很亲近，问我很多很多关于感情的问题。其实我也很清楚地告诉他，我的过去，而且我还很直接的告诉他，我不值得对方花时间，更要求对方千万不要喜欢我。其实我很清楚，对方喜欢我的原因，是因为看到我的以前当业余模特儿时所拍的照片，而且还对我有非分之想。我告诉他，玩弄感情的话，可以找其他play girl，别搞错对象。虽然对方的为人，其实不差，36岁、有钱、有学历，不过我知道，他对感情的态度，可不是认真，而且最重要的，是我完全没有任何感觉。 我自问自己并没什么值得被追求的地方，更不会是什么人所努力的目标，所以遇上这样的人，无形中给了自己一种压力。不过很庆幸，自己要在这样的工作环境之下生存的时间已经不多了，所以大家的相处才不会那么尴尬。不过我依然希望对方可以找到自己想要的人，也很感谢对方对于我的抬举。爱一个人，就是全心全意地爱，不会因为什么样的理由去遗弃对对方的爱。我知道自己对他的爱，真的很深很深，根本没办法投入其他的情感。我不知道这是否算是在惩罚自己，不过我依然会秉持着对真爱的信念：真爱是可以经得起任何的风浪、距离、误会、伤害，因为对彼此的信任，才是真爱维持的最大动力。。。

九皇爷诞。。

很多人都知道，只要一踏入农历的九月，变会开始进入雨季，而在大马，一般的人都会认为那是因为农历九月初九九皇爷把雨水带过来的。 关于九皇爷，其实我的认识并不多，只是知道古时有九位劫富济贫的大盗，因为被朝廷捉拿，并砍首丢进大海，而因为受到很多人们的爱戴，所以每逢九月初九，便会有一连串的庆典，纪念并拜祭九位侠盗，并称之为“九皇爷”。而今年的我，也因为机缘之下参与了这一次的盛事。 这也是我人生第一次看到九皇爷出游，有花车、舞狮、舞龙、拓大旗、廿四节令鼓表演等等，非常热闹。看了表演之后，就看见很多很多尊九皇爷雕像展并让路人诚心祈福。而我也简单地为身边的人祈福，希望大家都安康、幸福，尤其是他，每逢九月雨季，身体就欠佳了，希望九皇爷可以多多照顾他，让他身体健康、出入平安。。

“生死状”。。

因为连续工作得太疲惫了，所以昨晚9点多就上床休息了。半夜可能着凉了吧，所以今天有点轻微发烧了。不过自己有点不听话，还给自己喝巧克力，可是觉得喝暖暖的饮料，身体和精神才比较舒缓。 今天的天气是雨天、刮风、潮湿，不过我还是为了处理我出国的事出外一趟，处理一些保险的事。因为我这次的旅程，一半是做义工、一半是游玩，所以谈起来的确有点新鲜、也有点危险，因为要到一些灾区给予协助，所以在旅游保险方面会比较重，感觉就有点像签署“生死状”一样。至于遗属一栏，我也慎重地考虑了才填写，真的要是有什么不测的话，我的遗属将会分给什么人。其实在前一段时间自己还没有参与这项活动之前，我已经对自己将来的资产分配，规划得详细了，至于怎么分派，除了这个日志和保险公司有记录之外，我也没有跟任何人透露了。我已经决定把大部分的的资产都会捐给孤儿院做建设之用的，而剩下的小部分，将会送给自己最珍惜的朋友和最爱的人。这个决定对于很多人来说，可是是一个疯狂的决定，可是对于我来说，却是有着非凡的意义。人在人世间所拥有的，一旦停止呼吸、心跳停顿了之后，其实所有的事物都带不走的，与其留下在这个空间浪费着，不如给有需要的人，和对自己好的人，不是更好吗？金钱能够买的，也只能是物质上的东西，可以带走的，除了回忆之外，就什么都没有了。。。

自问无答。。

这几天的活动，就像乘着过山车一样，一是可以风平浪静，可是下一秒却来个突然袭击，真的有透不过气的感觉，甚至跑到一处地方，给自己大声地大喊大叫，舒缓压力。 什么时候才可以离开现状，离开目前精神最辛苦、最彷徨的日子？只要自己静下来，便会胡思乱想。还是说疯狂地工作，已经没有办法麻醉自己？抑或自己实在太不堪一击？？不断地深呼吸、告诉自己，这样真的不行的。。。不想延续这种心情太久，给自己好好地修养身心，然后要迎接接下来前路的障碍。。。

茶叶。。

这两天开始督促自己多点休息和喝水，所以每天给自己泡绿茶喝，边休息边听音乐。其实一直以来自己都很喜欢茶，觉得茶的味道，就是有一种很亲切的感觉。一个花茶一个绿茶，都是我的最爱最爱的饮料，会因为它们所以感到身心可以静下来。而这几天开始每天喝绿茶，觉得精神和身心都比较舒缓。虽然过去几个星期，因为一直要工作、加班、打工、练琴等等活动，让自己累垮，不过我想只要在最疲惫的时候都有茶喝，就当作是给自己的奖励，也应该值得开心的。。。 刚在面书看见对方生病的留言，很简单地送了他一封简单的问候简讯，在此希望他可以早日康复，因为我知道，对方最需要的，未必是我的关心，不过我知道对方最需要的是个健康的体魄继续前进，继续去冲刺他的事业，所以我依然会诚心地为他祈福，希望他小病可以当做休息，等病好了之后，可以再继续冲刺。。

Wendy..

早上打开面书，就看见面书上的蛋糕icon，看到的竟然是Wendy的生日。说其她，其实真的是我最大的恩人，也是我一直相信，是祖母派来保护我的使者之一，因为她在我最落魄的时候，给了我一个温暖的家、一个依靠。 Wendy是我以前实习时期，公司人事部的主管，为人嘛。。有点火辣辣的，毕竟已经是两个孩子的妈妈，所以很多时候，都可以散发出浓厚妈妈的气息，但我和她之间的感觉，就好像姐妹一样，可以彼此分享心情。好多人都说她的人很凶，可是我和她之间的相处，反而很融洽、也很开心。特地跟她聊天，才发现原来她已经离开前公司了，是因为薪金和花红的问题，所以辞职了，而目前的她在Bandar BOtanic 一带工作。听她的口吻，生活上好像遇上了很多很多的不愉快呢。。 很感激上天让我遇见这位亦师亦友的人物，也因为当初她的坚持，所以我和她的关系才会变得更亲近、更开心。在此谢谢她在我实习的当儿给我的照顾，也希望今年的她，可以在事业和自身上都可以有个好的转变，做个快乐的Wendy妈。。。

出走。。

今天拿到了护照，也意味着要开始准备旅程的事宜了。其实并没有什么特别的感觉，只是好想离开现状，到外出走。其实心里真的有莫名的害怕，毕竟人生的第一次远走，不习惯、忧虑，但是也没有办法跟什么人分享自己的心情。今晚有月亮和星星相伴，就跟它们说了自己的心情，希望他们都能够转告给祖母知道，她的孙女要一个人出发了，希望祖母都可以代替我照顾身处大马的人，保佑他们都安康。。。 说好跟祖母和自己的日记里都不隐瞒自己的心事的，所以今晚也好好的叙述，自己的心情。其实自从病发之后，自己的状况也变差了，也因为疲劳过度，差点发生车祸，在红路灯的时候睡着，有时候更因为没办法休息，精神不足，把很多工作的事宜都弄糟了，害全世界被骂，每一晚还是发恶梦、完全没办法休息。每一次想起那一些不开心的事，就会从晚上哭到早上，只要想起就会哭。 很多东西要自己学会放下，可是说容易、做很难的，尤其是情感。爸妈的离开、男友的离弃，已经把我的精神和情绪达至最顶点，最后引发了心理病症，需要吃药控制情绪，不可以再受刺激。很多时候告诉自己，要学着让孤单的自己快乐，可是我真的做不到，彼此之间都是至亲，一起度过的日子也不是假的，要怎么说忘记就可以忘记呢？？ 我怪自己太珍惜身边的人了，更憎恨自己，为什么要如此伤害自己到如此地步，让自己对身边的人产生焦虑和怀疑，甚至无法辨识什么人，才是真心对自己好，而自己付出最真诚的爱，到最后惨遭如此对待，更开始怀疑是否还应该对别人好，跟其他人交心沟通。。。我真的不知道了。。。只是有一天，可以回到祖母身边，延续我们相依的日子。。

关心。。

最近身体状况，已经到达自己所能够支撑的定点了，其实情况也相当的危险，体力和精神都不好。其实这也是我预料的，一个人长时间处于伤心的状态，没办法吃东西、要失眠、精神压迫没有减低，就算再健康的人，也会有一天病起来。 关心自己的人不多，不过我知道，身边有朋友担心着自己的状态，每一天都会问我“身体好了吗？”，“不舒服要休息哦。”等等的话，其实我是开心的，只是没办法为他们撑起笑容。觉得自己太差、太差了，总是让人感到失望的。。其实我已经很努力，想摆脱最大的阴影，可是我。。做不到。我可以说服一个人往前走，鼓励一颗丧志的心努力前进，可是我自己的心，确是一直一直都没办法说服自己努力前进。或者就如一般人所说的：能医却不能自医吧。。。 前面的路该怎么走，已经不是我所想象和计算的了，或者是因为当初，自己的期望实在太大太大、付出得太多太多，才会弄到自己太伤太伤，甚至到无法治愈的地步。不过我依然会尽自己的能力，继续呼吸、继续为关心自己的人，带来快乐。。

大熊。。

自从长大之后，这样的梦境就离开了我，不过很奇怪，昨晚竟然让我有机会，再一次梦见它。其实小时候很长一段时间，我经常都梦见一只很大很大的大熊，也因为这样，我很喜欢熊娃娃的东西。。。 大熊是棕色的，体型很大很大，记得温度很暖和，每一次见到它，它都是坐着的、不会说话的。曾经跟祖母说过它的事，祖母告诉我，大熊也许是神仙派来的使者，在梦里陪着我，而每一次我遇到不开心的时候，睡觉总是有机会梦见它的。 每一次遇见它，我都喜欢抱着它，告诉它我的事：好的、不好的、难过的、伤心的，都会毫不遗漏的告诉它。它没有什么回应，只是让我抱抱它，它也会伸出双手，抱着我，让我躺在它那双大大只的大熊腿上，安心入睡。。。每一次的拥抱，都让我感到很温暖，心里面的忧伤也会顿时忘记，隔天起床，就会开心回。也因为大熊，所以我才知道，拥抱的力量，原来是可以那么大的，可以暖和一个人的心、平静一个人的心境。。 小时候跟大熊的“联系”，可是很亲切的，可是记得有一次的梦，梦见它向我挥手之后，就没有再梦见它了，那时候的自己，大概10岁左右吧。相隔十多年之后，没想到还是有机会，再一次遇见它，很开心。这次的见面，我没有跟它分享些什么，只是像小时候一样，抱着它的腿，安心睡觉到天亮。。。。。 大清早起床，竟然让我看见大大的飞机在天空中飞过，飞得好低好低。。。这也是我从小就喜欢看的画面。。也许这也是大熊送我的小惊喜，让我拥有快乐的心情，迎接早晨。。 谢谢你。。我的老朋友。。。。。

高老师。。

用了一天的时间补眠，终于recharge！！虽然不是100%，不过状态比昨晚好很多了。给自己准备开胃的果汁，补充下脑袋的糖分，因为最近几天，就是因为不停的工作和会议，所以累垮了，真的是完全垮掉的那一种。。。希望辞呈后的升学日子，不会那么辛苦。。 跟“高”老师聊天，才知道今晚的他，将会举家前往希腊旅行！！这位高老师，可是我的一位培训营认识的讲师，他不姓高，可是人却真的很高很高，200cm++高度，所以我才喜欢叫他Mr.Tall，高老师。 高老师是个喜欢跟年轻人聊天的老人家，所以经常跟我学着年轻人喜欢的事物。老师因为工作的关系，年轻时已经飞越不少的国家，几乎整个地球都铺满他的脚印了。这次的旅途，他选择了到我一直很向往去的希腊游玩，也希望他和家人都玩得开心。当然他说会给我买爱琴海最著名的手信：爱琴海建筑摆设给我，我很开心。至于我的旅程，也会给身边的人，带回来一些小小的纪念品。。。在此祝福我的Mr.Tall, Happy Holiday and have a nice journey了。。

人情味。。

刚下班回家，就因为收到一小包的凉茶，所以有所感触。别部门的一位前辈，给我送上了慰问和鼓励，告诉我很多很多的事。有时候我在想：人情味到底存在吗？？ 就说今天吧，处理的事情很多很多，当然我也因为过度劳累而造成了不少疏忽，但很庆幸的，是几位好的前辈都帮忙协助度过难关，而不好的那一些“黄蜂党”，当然也在背后插了我不少的刀。但换着另外一个同门，新手还要完全没有人协助，我想我还是比他“好运”了。。我也不晓得，什么是人情味了。平常别人有要事相求的时候，就对你百般奉承；但当你有难的时候，全世界对你挥袖而去。很多时候我都偷偷给予协助，可是自己懂得不过，而且一直有“无间道”在身边，所以对于这位同门，真的感到爱莫能助。 其实我都希望自己可以多学一点，多懂一点，也希望上天可以眷顾好的人，不要让他们挨苦，因为我是过来人，完全可以感受到，那种在最需要的时候，无人协助、无人关怀的那种心情。。。。既然己所不欲，万万勿施于人。。。。。我依然相信，天理循环的，终有一天上天可以感受到辛苦的人们，并保护他们。。。

埋头工作。。

刚工作回家。忙碌了好多天，终于把80%的工作做完。虽然中途发生了多很多事：资料不见、详细报告也报告得不顺利，但终算过去了。虽然我知道问题很多，不过我不会追究任何人，毕竟事情不会有完美的，错也错了，不如想办法改进就好。不追究原因，但求解决问题，像来都是我工作的原则。不是我不把事情放在心上，只是我不想身边的人，跟自己都一样，累了，都无法宣泄些什么，只是希望身边的人，都可以安心工作。 不过就因为今天的埋头苦干，所以我的旧患复发了，胃痛、呕吐，已经没有办法正常进食了，还要这样的一次性复发，真的不容易。明天买些自己喜欢的水果，好好奖励自己。无论什么事都好，都要熬下去。。孤单的路，也要开心的走。。

小天使。。

有人说：人与人之间，就是有一种微妙的联系，而我就正正跟很多很多的陌生人，有着这样的联系。就今天，我到一家新开张的小餐馆用膳，老板自己亲自招待，还跟我聊天、请我喝开水什么的。。。其实类似的事件不是第一次发生了，而最特别的，还是我还把客人间接“介绍”给他，关顾他的餐馆呢！ 小时候祖母经常告诉我，我就是上天派来的小天使，给身边的人带来快乐和希望。不晓得祖母所说的是否有根据，但要是真的，我会很乐意，把快乐和希望都分给需要的人，包括今天的老板。人与人之间的联系真的很奇妙，不过我很开心，可以认识到陌生的人，因为彼此之间，没有任何的关系，说话、谈吐，都只是那短短的半小时，可以畅谈很多很多，交换了一些的心得就会离开，不会造成什么样的伤害，就算是伤害，也不比最亲密的人那么深、那么痛。或者生活上的我，还是比较适合跟陌生人打交道吧。。。。 忙忙碌碌的一天，让自己完全累到了，甚至把昨晚发生的东西，也差点遗忘了。昨晚帮老板娘收档回宿舍的时候遇上了“小车祸”，我被骑着自行车的学生撞倒了，受到皮外伤是免不了的了，不过也真的是第一次，自己走路竟然“不戴眼”。。看来我真的真的真的累到了，累到剩下躯壳，而灵魂已经漂浮到不知所踪了。。。

小蜜蜂。。

今天果然是超级忙碌、忙到晕、忙到怕，因为一直一直出现状况，不过暂时都让我一一解决了，剩下的只是一部分的事，一切等待明日再继续了。 在忙碌的同时，我竟然可以完全没有发觉到，头发上竟然粘着一只活生生的蜜蜂！！这下我实在是完全没有知觉呢，也许是太专注我的工作了吧，真的好危险哦，幸好它没有对我做些什么，不然真的“大吉利是”了。。。希望今晚身体没有哪里感到不适哦。。。。 今天的我，其实是在过去这段时间里面，最脆弱的一天，因为我很不经意地，想起了很多很多不愉快的事，所以工作的时候，眼泪不受控制的流。锁着自己在会议室里，哭了一场。也许Alven说得对：“在我最伤心、最难过的时候，没有人在身边陪伴，所以内心，才会一直一直地伤下去。。”，其实这个我不否认，但不承认。伤心，不关其他人的事，因为说过，后果和责任，都只会自己一个去承担，别人没有义务陪在自己身边，就算是自己最爱、最珍惜的都一样。 不知道什么时候的自己，才可以从伤心的阴霾里走出来，不敢去想，更不敢去看，前面的路。。因为很多事情，认你怎么计划、怎么憧憬都好，都抵不过环境的诱惑、现实的残酷。。。不敢对任何东西抱有希望，包括自己。。。。