新希望。。。

昨晚睡眠很差，不断地惊醒、不断地哭，所以早上起床，发现自己身体很多部分都撞伤了：膝盖瘀青、手臂扭伤，还看到床上有血迹，不知道自己哪里还有伤了。。。 今天一天都很累，虽然是公假，不过就是有很多东西要做，搬家、回孤儿院浇水种花，而最重要的，是到公园那里，把早前收拾好的盒子埋了。其实我都不知道，需要多少时间才可以让自己的身心和精神完全康复的，所以一切就从这里开始，慢慢一步一步地让精神休息，忘记不开心的事。而今天的自己，也会在新的地方住下，希望新的环境，可以有新的希望。。。。。。 今天也是一年一度的国庆日，也是我大姐的生日，祝福大姐身体健康，快乐无比。。

离开。。

好想好想趁早离开下目前的生活，因为我知道，很多时候很多东西，只要接近自己，就会感觉压迫。就好像今天，开会根本根我无关的，都不知道开来干什么，可是日后要做的事项多了，要应对的人和事物也多了，其实无形中也产生了更多更大的压力。虽然很快就可以离开，可是依然要在离开之前处理好这些问题。 下雨天的我，依然准时去part time，泡点温热的绿茶来喝，暖暖的心情，让我想起以前实习时期的自己，很少说话，工作时候都喜欢泡热水，边喝边工作，很自在，不晓得什么时候，可以再一次有着那样子的工作享受呢？？明天就是我的搬家日，其实都没什么东西想带走，但愿新的生活，可以给我新的开始，慢慢忘记不开心的事，从新出发。。给自己一句加油打气的话：“小希，要加油，时间可以洗涤一切的悲伤，也许有一天快乐将会重临在你身上，要有期待的勇气和坚持哦。”

打倒对方！！。。

上课第二天，就出现了一个很可恶的人对我们一组的人“宣战”，实在是太目中无人了！！而这个败类，竟然是一个高层的人，而这个人出名刻薄、怕输、缩骨、脸皮厚的black monk!!!自我的组别从昨晚赢得了全场冠军之后，便开始针对我们一组的人，而今天更变本加厉！！这下真的是惹怒了我们一组人了，所以大伙儿一同合力给他好看！！！没见过如此低智商的烂人，竟然在午休的时候刻意cut queue，还要针对我们的组别发问问题，但幸好我们一组的人都不是省油的灯，对付烂人，可是有点招数的，所以最后我们还是在辩论环节中再胜出，把对方狠狠地打败！！ 两天的课程，虽然很赶，学的东西也不容易，不过可以学到不少跟人相处和处事的道理，而且可以狠狠地打倒一个自以为是的Director，所以是非常有成就感的！！烂人都不用脑袋思考的，所以这下对他的教训可大了！！为他的下属出一口气，真好！！！

旅行。。

今天上课程，说真的，有点辛苦，因为上课的环境真的很冷、很冷，因为冷气都是centralized的，完全不可以调整，所以有点冻僵的感觉。室外的空气也开始有烟雾了，四处都一片模糊。。。 今天很开心收到Al的信息，问我九月的行程了，所以已经决定好来个3天2夜之旅，将会在14，15，16日进行。其实无他的，只是希望自己在繁忙之前，跟他们聚下，顺道帮Al提前庆祝生日。这样的行程，已经成为我这几年的习惯了，其实我不知道会不会太辛苦、太劳累的，不过我相信他和阿德会照顾我、把我看好的^.^ 因为上课程的关系，所以我比较早下班，就开始整理搬家的东西。在收拾当儿，好想把部分的回忆给处理下，包括父母遗留下来的东西。其实到现在，依然感到疑惑，该如何去处理这事情：真的吗？要是真的，我该怎么处理这样的事？而爸妈，你们又在哪里？信件是假的还是真的？我开始不想去理会这些事情了，因为不断地背着这些没有答案的问题，真的很辛苦的，或者自己真的需要更长的时间去让精神平静下来。把所有的不开心和疑惑，都装进一个箱子，搬家的时候，会把箱子埋在公园，希望多几年，自己的思绪评定下来，有更好的解决方法，或者那个时候，自己会更有勇气把它挖掘出来，解决内心最大的心结。。。。。 最近身体比之前还要差了，明显的发现，自己的体能比几个月前来得还要低，精神不好，流鼻血的次数也比之前多很多。。不过无论什么事都好，都要让自己的心平静，精神和思绪平静，自然什么病都会减少的。

诸事记录。。

工作几天，休息了一天，身体还是这样，疲惫不堪。早上上班，就看到满桌都是信件，不是什么特别的信件，全部都是要处理的文件，所以今天的工作，就是把这些信件处理好，不然明天和后天自己都不在办公室，就没有时间处理的了。 一天没来上班，世界就好像来了大转变似的，转变不是因为什么，而是同事之间又再一次争吵了，而且是为了小事，还让平常横行霸道的member之一大哭，我想这下肯定是把事情闹大了，也会在不久之后惊动全世界！！女人，真的不好惹，而且还要是有帮派的女人，就更加别惹了，责骂两句，竟然演变成bully。Bully的意思，严重一点的解释，称为欺凌，我想怎么扯也扯不上欺凌吧。。不过我想安宁的日子，还要一段时间才可以拥有了呢，但愿一切可以离我远一点，让我可以安心度过剩下的一个多月吧。 而下班的时候，竟然受到同事消息，有学生跳湖寻死！！原因是：自己翘课，结果被老师barred，就这样想不开跳湖。。。怎么现在的学生，自己做错事情，没有补救，反而还要寻死呢？差一点就要把美丽的湖泊给污染了，幸亏辅导部的同事谈判成功，不然又多一条亡魂了。。

休假日。。

今天的休假，说真的，是从来没有尝试过的，可是从昨晚睡到早上，然后从中午睡到下午。中途起床吃点简单的食物然后再继续睡。好累好累，目前的自己，状态依然是这样，身体酸痛到不行，还不小心弄伤自己的手了。疲倦指数是可以说达到最高点，以前自己3天没有睡觉，半工读都没问题，可是现在真的不行了，也许是因为身体不好的原因吧。 昨晚依然是梦见车祸的发生，不过还好的是没有闹出人命，算是不幸中的大幸了。虽然是梦境，可是很多时候那种真实程度，真的会让我感到窒息，非常不安。多几天就搬家，希望新环境暂时可以让我静下思绪。一直要找时间搬，不过就是不断地拖，毕竟早上工作、加班，晚上part time，时间真的不多。看来自己要加油、努力才行了。繁忙的自己，就是充实的自己了，忙碌就会忘记伤害，要不断地麻醉自己。。 今天又有新的小说点子，先在这里记录下来：一个外表是小提琴家女生，其实是国家精密部队的杀手。。。故事如何发展？拭目以待。。

最后一天。。

今天可是最后一场的Event了，所以和大伙儿一起冲到最后。虽然大家都疲倦了、辛苦了，不过都带着一点不舍的心情，毕竟大家都是因为这三天的活动而聚在一起的。而最后一场的活动，顺是进行得满顺利，圆满结束了。 明天的我请了一天假，就是为了好好地休养身体，毕竟连续三天的不眠不休，真的很辛苦的，加上每一晚都发恶梦，超难受。这几天的噩梦，都是梦见车祸，一天是看见车祸，整架大型罗里在下雨天的时候反复压坏其他行驶的车辆，导致很多人当场死亡。而今天半夜，就梦见自己发生车祸，就这样没命了。。其实我都不知道为什么会有这样的梦境，经过查询，是因为我自己非常担忧目前的状态，也担忧着身边的人的生活状态。说真的，蛮准确的，的确自己是在担忧一切的事物，包括生活、健康、工作等等的一大堆事物；担心着对方在工作上遇到的瓶颈。。。其实我都不知道为什么自己，会为这样的事情忧虑，潜意识的自己，好像完全不受控制似的。我的心，真的这样想吗？看来自己的计划，真的要赶快进行了，不想给自己的精神伤害得太重。。。

疲倦的第二天。。

依旧早上五点出发，不过精神和体力都比昨天差很多，因为我睡不好，发恶梦了，不过工作在身，就算是什么情况都好，都会撑下去。明天是最后一天，希望一切都可以顺利完成。 下班回家不久，感到身体不适，一直呕吐出状况，而且让自己的精神紧张起来，每一次紧张，下腹左右两侧都会感到非常疼痛，看来今晚要早点休息了，吃点药就乖乖修养了。明天的自己，加油哦！

发呆。。

昨晚一直发恶梦，可能是因为精神过度紧张，所以没什么足够的睡眠。早上5点起床，便开始准备一切出发，而今天的自己，在衣着上有着不一样的打扮，因为我穿着full uniform了，还穿上大衣，因为这个就是大会的要求来的。虽然不是什么特别的事，但就是尊重场合咯。 就这样从早上630开始工作到傍晚530，整个人已经是累倒了，而明天和后天也会同样时间工作到傍晚的，所以真的要保持身体的健康才行，不然真的会垮掉，那就不好了。 今天工作的当儿，竟然不断地在想自己的将来，怎么走、怎么计划，其实自己的心已经有了答案了，也在筹备当中，希望明年一月就可以正式开始，而估计可以见到成果的时间是两年。但愿这样的成果，可以让我忘记伤痛，好好地包扎伤口，因为我不想再看到伤痕累累的心。。。

透支。。

今天的我在外头工作，比起在办公室工作来的更要疲惫，而且需要不断地跑、站立，甚至需要挨饿、挨渴，所以体能算是完全透支了。明天还要630早上工作到傍晚530，真的会担心自己会受不住。。。 不过也是好的，不断地工作，才可以忘记不开心的事，忙到透支，就可以一觉睡天亮了。或者是自己的心，伤得太重吧，会不断地让自己疲倦，其实为的只是希望自己可以忘记曾经的伤，忘记了就可以重新再走。。。。下星期一请假，希望可以好好地休息，准备搬家的事宜，一切就在改变生活环境时开始，慢慢来，我想自己可以做到，也应负得到的。

节哀。。

昨晚不断地发恶梦，梦见的都是一些很不安的画面，所以睡不好，头痛到不行。最近近乎每一天都出现头痛的状态，不知道是不是积血未清呢？可是一直都在好转当中，怎么会这样呢？？好奇怪。。希望没事吧，吃了药，稍微减轻了疼痛。 因为工作的缘故，所以接下来的几天都不在办公室工作，大部分时间将会在户外工作，所以体力和精神一定要好。今天把所有的paper work尽量赶完，因为不想back up我的同事那么忙碌，所以很感激对方的协助。 忙碌到下班，竟然收到两个惊人的消息，都是跟死亡有关的：一、姐姐电话通知，家对面的湖畔有人淹死了；二，云顶高原发生严重巴士坠毁山谷，死伤惨重。突然感觉，人生无常，而且还要在人心惶惶的中元节前后发生骇人意外。不过一切已经成为事实，也改变不了什么，但还是为死难者祈祷，希望他们可以早登极乐，家属们都节哀。。。。

伤心难过。。

突如其来的事情发生了，而这次竟然要在我最需要存钱的时候来得正着！！我的电脑电板坏了，也意味着我是时候花一笔钱去觅适电脑了。。T^T好惨，为什么要在这种时候坏呢？除了要扛生活费和医药费，还有学费、杂费统统要付的。。想起就伤心了，而最惨的是没办法如其参加比赛了，因为都要把比赛材料的钱拿来准备买电脑了。。。。。。好伤心哦，可能sky说得对，有时候真的要认命，偏偏要在这种时候的。。。 还是收拾心情，努力工作、加班，多做点part time好了，我想应该可以应付的。不过唯一值得开心的，应该是自己找到适合的地方住了，住下来之后，，希望可以对自己的病好一点吧。目前的自己没有选择任何的治疗，因为我知道，最大的治疗，就是医好自己的心，心不好，病也不会好的。要对那些对自己好的人，那就够了。。。。。。

安慰。。

Monday Blue，这句话说得一点都没错，再加上早晨的寒冷天气，更不必说blue，而是又blue又sleep才对，因为大清早就下起雨了，也许是因为农历七月的缘故吧，记得每一年的这个月份，气温都会特别低，有时候还会从早上一直下雨到隔天的。 而今天的自己，状态一般，因为感冒还没好，不过很开心，竟然会收到在较早前发出的一封电邮的回应，是关系到我心理状态的问题的。这封电邮其实是我，在最失望和最伤心的时候所发出的“求救信”来的，那个时候的自己，无论精神、心情、健康都是最差的时候，而这封求救信，是在自己还能够控制着自己的情绪的时候而写下的，而今天的回函，真的让我留下了眼泪。原来陌生人的关心，是有如此大的力量，比起至亲和一些所谓的朋友的关怀，还要来得更亲近、更真心，或者这也是辅导者最高的境界吧。。。虽然自己的心，没办法痊愈，不过也很感激辅导员的回复，也希望他们都安康、快乐。。 而自己今天也在比赛的网站那里看到了自己的作品的发布，而且将会永远刊登在那个网站那里，总算是点小小的安慰吧。老天待我真好，谢谢您。。。

点子。。。

也许是因为连续几个晚上失眠的缘故吧，所以今天生病了，有点小感冒。休息的时候，竟然梦见有只很温柔的手触碰自己的脸呢。。。很温柔、很开心。。。。 花了一天的时间休息、补眠之后，现在好多了，所以也要开始自己的小说进度了。现在继续利用着做工的时间来写小说，最近的自己有好多好多的点子，一个是叙述策划师的故事，为人策划很多的活动，包括杀人计划；另一个则是描述一对双胞胎的奇特故事；第三个则是比较反传统，把一般人认为坏的脚色，将会跟好的完全相反演绎。。。。 其实我都不知道写出这样的故事是不是好的，毕竟只是想把一些内心的东西叙述出来，不过也会考虑到读者的情绪和心理变化，毕竟类似犯罪小说那样，要是少些自制能力的话，那就真的会闹事的，所以部分点子会考虑不写。。。 但感觉最开心的，是我有个非常忠实的读者了，而他也一直鼓励我去创作，写出更多的故事，我很开心的，因为可以得到其他人的鼓励，对我来说，真的少之又少的了，很感激他。接下来我完成了我的《速时之战》之后，就会给他第一时间过目，希望可以跟这位读者一起分享快乐的心情。

失眠夜。。

不知道为什么，自己竟然失眠了两晚了，不知道是不是因为自己过于期盼今天，而今天的结果给自己又有太大的转变，就像坐过山车一样，所以才无法入眠呢？其实我清楚，目前的自己是累的，只是静不下心去睡觉。 说真的，其实我真的很失望的，以为可以努力去争取，就会有应得的回报，让自己快乐，让身边的人开心，也是直到今天，结果还是依旧没有改变，无论在情感上、事业上、还是其它活动上。我想我开始明白，为什么自己会受不到打击，会很受伤、很受伤，我想都是因为自己的坚持累事。很多时候会问自己：该坚持吗？而坚持到最后，依然没有好的结果，自己又要再一次受到伤害，应该吗？值得吗？？这个问题反复在我脑袋里已经好几个月了，是真的没有答案？还是答案都是一样？ 是我的命运，要我不断地、反复的做徒劳的事情吗？这样的安排，又是上天给我的磨炼？？我好希望自己可以继续相信、继续有勇气地努力，可是这一次又一次，重复不断的事实，让我没有办法支撑下去。。。面前的一切都是虚幻，任由我怎么努力都好，都没有用。。。。。我想再好的导师，都无法治愈我最内心的痛和悲伤。。。。。。。。

失望的奖励。。

终于来到颁奖典礼了这一天了，不过真的对主办单位感到非常失望。虽然一切在酒店进行，属于蛮高级的地方，可惜一切的准备筹备得比往年逊色。 从介绍主要官员开始，就频频出现念错名字的问题，完全是错漏百出；食物和服务方面也是，很多食物都不熟，没有冷气；抽奖仪式更是让很多人不满，因为都没有给幸运号码调均匀就让嘉宾抽；最可怜的应该是自己吧，赢得的奖项竟然只是一个价值rm30的礼篮，而且还要不知道哪一张照片中选。如此庞大集团，竟然把一个晚宴弄得如此糟糕。。。。这下我的版权费就“冻过水”了。。。不过算了吧，至少还有一个小的礼篮，给小朋友开心下，分享下。。。不过下次要是这里再一次举办类似的比赛，我想我不会再参加了，要也要参加更专业的比赛，见识其他人的作品和分享心得。。。。。还是收拾心情，准备下个月的比赛。。我要加油。

没事。。

今天，没有什么特别的事情分享，因为一直工作到下班。虽然没有什么事情发生，不过没事，就是好事了。而今晚也不会记载些什么，让自己的情绪、思绪平静，也是件好事。。

心情。。

这几天工作开始变得繁忙了，也许是因为接近学期末，所以要处理的事项比较繁忙了起来，所以感到身心非常疲累，不过接下来的时间应该会更辛苦了，因为会有很多的加班、搬运东西，因为在不久以后，我将会拥有属于自己的私人空间了，因为经过安排，我将会搬进房间工作。说真的，算是一点小小的奖励吧，至少可以专心工作，不需要帮其他人做他们的事，只要专著做好自己的东西就可以了。虽然离开离职的时间还有一个多月的时间，不过还是要依照安排进行工作的，但愿一切可以赶快结束，早日离开。。。。 而今天也收到了星期六颁奖典礼的出席卷，有两个位子的出席卷，很可惜出席的人只有自己一个。。。多希望能够有人第一时间跟自己分享开心的一刻，不过我知道。。。很难很难了。。。。或者很多时候真的要学着一个人去面对生活、面对孤单、学着自己一个人去快乐。。。。 接下来的两个月，自己将会继续参加全国比赛，希望让自己争取到出线的机会，为更多孤儿争取更好的生活福利，希望可以用两个月时间找到灵感，也计划在马来西亚日的那个星期到KL一趟寻找灵感，到时候要麻烦友人协助了。。。。。至于写作方面，最近开启了新的小说，暂定名字为《速时之战》，一个周旋在神、魔、人的故事，希望可以在做夜班part time的时候，可以一边工作一边写作。。。。。。忙碌可以让自己忘却难过和悲伤，也许这样就是最佳的解决方式。。。

血压低。。

下班回去准备给自己煮晚餐的时候，突然感到身体不适，很累、头晕，于是打了求助电话之后，自己就上床休息了。到自己清醒过来，才发现医生朋友来了，真不好意思了，要麻烦对方来一趟。做了些简单的检查，发现原来自己出现血压低的症状，对方告诉我，不排除是因为心脏和压力影响导致。。 其实过去几个月来，我都没有正常的作息过，每一晚都哭，要一直为生活和身体忧虑，没办法进食，直到今天的自己，体重可是去到人生最轻的一次。。。其实自己都不想，一直一直这样伤心、难过下去，不断地工作，给自己找下寄托，只可惜身体一直排斥食物、排斥休息，不知道这是心理的伤，还是生理的病所引发。。。身心变得很疲倦，期盼明天的自己，可以逐渐复原。。。

如愿。。

今天，可算是我在过去的几个月内，最开心的一天，虽然没有什么人跟我分享这种喜悦，可是我都会跟祖母说，希望她知道我开心的事迹。从昨晚开始，开心的事就不断发生了，首先，是我在昨晚，把自己的小说《Memory Chaos》成功地投稿到全马第一份漫画周刊！！其实成功投稿我已经很开心了，是否能够刊登，说真的，我真的很希望我的小说可以刊登，因为刊登的作品将会有RM1000块的奖金，而且还会把小说画成单行本漫画出版，版权费将会另外计算。。我真的很开心，因为我一直都找不到地方把原创作品投稿，而且我希望借助这次的机会，可以出版属于自己的作品，借助自己的力量，为弱势的一群筹钱，给他们多一点的支援。。 开心了一晚，便开始等待着流星雨的来临，可惜一切就如我所预计的，竟然下起雨了，赶紧跑回宿舍，就这样淋湿了一点，还头痛，精神有点慌张，就这样累到睡了。昨晚的梦很奇怪，梦见自己身在日本，而且还是一个非常先进的日本了！！傻呆了，怎么会这样呢？而且那种真实感可是把我自己也以为自己真的是在那里了，因为我摸到梦境里的东西很有手感，比如沙发、桌椅。。。让自己开心到有冲动打电话给身边的人，告诉他们我在日本！！这样一个梦，差点让我睡迟了呢。 而今天最大的消息，可算是我一整天的最高潮：我接到电话通知，我之前参加的摄影比赛得到冠军！！！而且主办单位邀请我出席来临星期六在酒店的一场颁奖仪式，成为他们的VIP出席者，跟他们的高层一起用餐。说真的，很开心自己的作品可以得到肯定，不理是什么奖励都好，最重要的是有机会参加比赛，多见识和交流，这样就可以看到更多好的作品，开拓自己的视野。。当然最大的愿望，就是希望自己可以把摄影和写稿，成为自己的业余，让更多的人可以看到我的作品，也许有一天，可以让父母看见我的成就。。。。。 今天也是中国人的七夕节，虽然自己没机会过了，可是我依然会祝福天下最纯真的爱情，可以长久，永不分离。。。。

流星雨。。

话说今晚，就是8月12日2013年，大马时间晚上11.00开始便会有流星雨的出现。不知道有没有机会看到呢？打电话给孤儿院院长，告诉他这个消息，看小朋友有没有机会和缘分看流星雨。。 其实关于流星雨的事，我知道的并不多，只是知道是非常难得的一种天文现象，感觉就好像地球和流星有个约定，而每一次见面，就会擦出不一样的火花，所以形成了流星雨。。^.^不过这都是我把它给人物化的比如，可是也有人说，流星雨非常罕有，而且只要诚心许下愿望，愿望就会成真。。不知道呢，我期待的只是希望可以看一次，不需要流星雨，只要看到一颗划过，我也会很开心的，可是以目前的环境看，今晚的观星应该很困难，毕竟外面的云层很厚，接近下雨，是观星最不好的时期，可是我都希望乌云可以散开，让所有人都有机会看到自然界的奥秘。。

感激。。

头痛痛了好几天，一直呕吐，弄到今天都没什么精神，在宿舍休息。什么都不想，静静地休息，休息的时候，竟然收到副院长的电话，以朋友身份问候我的同时，问我是否有兴趣跟他一起出国工作，就是跟他一起前往亚洲不一样的大学做交流和认识多一点国外的生活和扩展上层人士的人际关系。其实他这么一通电话，有点讽刺，关于出国的事，在两年前我已经决定了不离开了，就自己放下了去中国留学之后，就不去多想了。至于目前的自己的状态，哪里都不想去，也去不了什么地方，可是要是对方想找我帮忙的话，我是非常乐意的，毕竟在工作的时候，对方都教了我很多，给了我很多的人生启示，也一直鼓励我去追求更高的学习层次，我想除了我的启蒙老师和英文老师之外，这位阿公级的老头子可是第三位鼓励我继续升学的人了，还说会给我写最好的推荐信去最好的学府。其实我很开心的，可以认识到亦师亦友的长辈，只可惜目前的自己，已经什么都不想去做，也没有什么事情可以激发我去继续前进，而目前最重要的，还是让自己的情绪和病情得到控制，慢慢康复才是最重要的，其他的事，还是顺着自然去走。。。人生的最低潮，也不是第一次过，第一次花了两年多的时间去调整，这一次给自己10年的时间，希望可以在10年之内度过这次的低潮，走出最黑暗的时期。。。

号啕大哭。。

昨晚再一次失控，不断地哭，哭到很累、很累。。。直到自己服食镇静剂，才可以静下来，休息到天亮。早上下起雨了，跟小朋友约好画壁画，都画不成，不过特地撑着雨伞到小花园去看向日葵，好瘦小的幼苗已经长出来了，不过是否可以开花，还是要一段时间照料才行，多几天天气好一点，会过来帮它们施肥。 既然下雨，户外活动做不成，我们便改了计划，在房间里讲故事、唱歌，就这样陪了他们几个小时，我就回宿舍了，因为身体很不舒服，也许是因为天气变寒了，而且早前吊点滴的手肿了，非常疼痛。。。当环境变得静止的时候，自己又再哭、又失控。。。最近不知道自己到底怎么样了，怎么自己的情绪失控得很频密，一直感觉很害怕，夜里开着灯，手里抱着娃娃都没办法感到安全。。是我的精神病变严重了吗？？而这样的状态，又会持续多久。。。。

催眠失败。。

好一段时间没有回家，今天回家，就有不一样的体验了，我的“大姐夫”竟然说带我和妈妈去逛商场。好奇怪的约会，毕竟大家都不太熟悉，而且都没什么联系的，可是妈妈说想我陪她走走，就这样花了半天时间去逛商场了。 今天算是最特别的一天了，怎么说呢，我竟然买了人生第一条的长裙，而且是长到脚板的。以前都不敢买长裙的，因为自己的身高不适合穿长裙，不过今天这条不会穿得很难看，而且还不贵，所以买下了，当作自己的小奖励。。 逛街回来，吃了晚餐，就去导师那里进行催眠治疗了，不过很可惜，我进入不了催眠状态，也许是因为心理还是很混乱吧，我也不晓得，不过感觉好像很可怕似的。。。不过我会努力地，给自己尝试一次，或者真正地计进入内心，才可以知道自己的事、自己的方向。。。。

穷追不舍的噩梦。。。

昨晚发了个很可怕，可是又有点奇怪的噩梦。梦见自己身在台湾，而这个年代的台湾，很像日本的，无论环境还是事物，都无法让我确定自己是在台湾，时间不是现在，而是未来。眼前不断地看见很多很多的外太空怪物，到处打架、搞破坏，而自己则被怪物追杀！！而追杀自己的，可是一个会飞的头颅。头颅会不断地吐出类似蜈蚣的怪物，不杀死它就会越变越长、越大条！！好可怕的的怪物，不断地追我，可是我竟然用扫把来打它，拍到那个头颅扁掉，然后一直一直有很多血喷出来！！可是竟然都不会死，还是对着我穷追不舍！！>.<太害怕了，最后还是吓到自己醒为止，才感到真正松一口气。。。。。。。。 今天是假日的第二天，自从前一晚开始，就不敢睡觉了，昨晚也是等到快天亮才睡着的，怎么知道闭起眼睛就被怪物追。。。。说真的，好疲惫，也因为没有休息的关系，所以身体很多部分都感到非常疼痛，还会很容易就扭伤。虽然是假日，不过自己都没有什么计划和体力，所以就画画度日了。好一段时间没画画了，今天又开始握起画笔，当然画出来的作品并没有理想中的好，不过我还是很开心可以完成它。今天的主角，就是我最喜欢的机械人了，记得上一次画机械人，可是好久之前的高达了，不过这次不是画它，而是画了《加速世界》里的Black Lotus。自小我就喜欢机械人了，当然也看不少有机械人的动漫，例如《Pathlabor》、 《Robocop》等等等的，很多很多，不过画机械人，这是我第二次。为什么喜欢，就是觉得他们很强悍，很多东西都不怕，是我心目中永远的英雄！ 这次的作品，我打算送给和我一样都喜欢机械人的有缘人。。。。 明天就要去尝试一次催眠治疗了，不知道那种感觉会是怎样的呢？而催眠是不是就可以让自己的心治愈呢？

求救。。

昨晚度过了一个开心的晚上，不过不知何故，到自己静下来的时候，竟然发现有些事情，导致自己无法静止下来，甚至把自己弄到再一次的失控。也许是因为朋友的无心之失，问起了我一些不开心的事，勾起了伤心的回忆。。。 凌晨时分都无法入眠，身体不断地颤抖、嚎啕大哭，把身体都弄到抽筋了，好辛苦，好不容易地哭到没力了，累倒了，可是噩梦又再发生。这次梦见自己变成了一只很娇小的白色小流浪猫，被坏人欺负，丢进一个很深、装有很多水的大桶里面，我很害怕，不断地挣扎，发出喵喵的求救声，都没有人救我，不断地用手抓都抓不到边缘，很可怕。。。就这样吓到醒了。。。。。 身体冒了很多汗，人很累、很累。。好害怕，也不懂该联系什么人，心也跳得很快，感觉就好像经历了生死一瞬间。。。。头晕晕，就倒下了。。。 不知道还会有什么人，愿意跟自己分担这样的事，所以再一次去找导师，咨询他最好的解决方式，因为目前的问题，不单只影响我的心，也影响着我的健康了。导师告诉我，不妨寻求专业人士的协助，让自己得到真正的治疗，因为长期压抑着悲伤的情绪，真的会令自己有朝一日失控寻死的。。虽然导师的话，是有他的道理，可是我，不知道谁是可信的、可靠的，感觉身边的人，都给不到自己安心和安全的感觉，这是因为那一次的伤害而造成的吗？？ 而这种不安的心情，要什么时候才可以痊愈？？

Happy Meal...

刚从约会回来，真的很开心、很开心，每一次和慧倩出门约会晚膳，都会有很多意想不到的快乐和开心！！今天我们选择了在Sushi King用餐，其实并没有什么特别的，纯粹是她选的，就去咯，开心无所谓的^.^ 也许是太久没有到这里用餐了吧，竟然差点闹笑话了。侍应生问我们喝什么，我们都点了相同的绿茶，奇怪的是，端上了一壶白开水？！！还差点想问侍应是不是搞错了。。但原来。。现在Sushi King一律是给开水+茶包给顾客自己泡的，不再是以前的一壶壶绿茶了。。哈哈哈哈，我们俩还傻傻差点跟侍应理论，是不是给我们的order搞错了。。。真的是paiseh..... 过后我们的便当来了，最好笑还是我，拔筷子拔到断成两半，笑到我们翻肚子。。。不过我们之间分享的，都是她之前去台湾交论文的点点滴滴、分享我的工作、好友宝丽的趣事、还有前阵子对方车祸和朋友的近况。。。。知道了很多，虽然短短的两小时会面，不过都过得很开心、很自在。自从那么多事情发生之后，已经好久没有这样笑过、开心过了。。。每一次跟她一起，总是可以懂得很多东西、感受到很多东西。。或许这就是一个好知己给到自己内心的欢愉。。。 迟点或许对方要到台湾一段时间了，而我也很可能会到其他地方静养一段很长的时间，不知道我们还有没有机会这样，坐在一台、痴痴呆呆呢？？好期待下一次跟她会面，一起分享彼此之间的喜怒哀乐。。。。。 在此，感谢慧倩送我那么棒的一餐、那么棒的回忆，也祝福今天生日的Chris：Happy Birthday....

假期计划。。。

假期快来临了，收到一个小小的惊喜，就是孤儿院的小朋友给我打电话来了，有点惊讶呢。之前跟他们约好画壁画，就因为我生病，所以只好把计划挪后了。就这个假期吧，虽然生病还没痊愈，不过我也不想扫兴，陪他们一起玩，顺便回去看看那里的向日葵怎么样了。。因为自从那时候种下了向日葵树，就没有回去看了。。。。。 明天是假日的第一天，给自己好好地休息，所以就给自己一个小奖励：看电影。舒缓下精神，不想给自己什么压力，毕竟最近还是一直一直感到心情很悲伤、很压抑。周末去跟小孩玩，一起画画，一起看向日葵，好好地让精神得到休息。。。。

生日。。

今天发生很多突如其来的事，就还没起床开始计算吧，就是在睡梦中被打雷声惊醒，大清早下起倾盆大雨，把我吓到尖叫！因为感觉很害怕。。。上班之后，大清早就被一封从院长那里发来的学生上诉信，最可恶的还是竟然mention到我没有给他合理的解释？？！！>.<||现在的小孩，尤其是我们这样的私立大专，都宠坏他们了，把他们都养成了随意说话、不负责任的态度。。真不像话！也因为这样，搞到自己做了一天的跑腿索资料。。。 虽然忙碌了一天，不过也算开心的，因为身边的人，很多都在近这几天生日，感觉充满了很多开心和喜悦感。就今天，同事生日，我送了他一对很可爱的北海道蛋糕，这也是我很喜欢的蛋糕之一，祝福他好事连连、好事成双。而明天，我就会偷偷帮好友慧倩来个晚餐约会，帮她庆祝生日。当然，我连礼物也准备好了，而且可是她这一辈子，就只有唯一一个我会送她这样的礼物的人。。哈哈哈哈，希望她会开心。。 在此，祝福今天生日的朋友Sky和同事：生日快乐。

画。。

病了几天，也许是因为身体比较虚弱了吧，竟然上班的途中，因为冷气的问题，导致自己出现呼吸困难的状态，头晕晕。一天里出现好几次这样的状态了，直到自己离开办公室，到外面透透气，才感觉比较舒适，呼吸也比较好一点。。伤风、感冒，到今天还是没什么改善，可能是因为自己一直一直病，都没多少天是健康的，看来真的要好好加油才行了。。。 每一次的假日，自己都会满心期待的，可是现在的自己，不知道从什么时候开始，已经不再有那一种开心和期待的喜悦感觉了。而来临的4天假期，都会闷在房间里过，修养、画画。好一段时间没有画画了，希望可以画一些可以让自己开心的画，然后把这些的开心，送给一些愿意跟自己分享喜悦的人。。

难过。。

不懂为什么，只要自己一个人的时候，就会很容易觉得难过，就像看到什么、听见什么，都会感到想哭，而且是很想很想，大声地哭，把一切的不开心，都宣泄出来。可是我，竟然什么都做不到，只是傻傻地，看着天空，望着天上的一颗星，眼泪都没有留下过。。。 不知道是不是，好一段时间没有什么说过话、少跟人接触，更少的是，露出自己的笑容，或者真心的笑、开心地笑，真的不再是我可以做到的事。其实心碎成一片片，要用多少时间才可以粘回？又要用上多少时间，才可以让它愈合？ 就知道，自己的心，一直放不下，那突然发生的一切事物，要处理，也不是一朝一夕的事。没办法面对的同时，更要去接受其他突如其来的伤，感觉，就好像一场，完全没有任何装备的战争一样，只有眼前的死角，是没办法让它静止。。。一直以来，自己一直相信着自己的信念，无论在什么情况下，情感、工作、健康、家庭，都有着一定的信念，认为只要对待别人好，多容忍、多体谅，一切都会好好，可是只可惜，一切的信念，都是自己一手伤害自己的，不得怨，更加不管其他人的事，错的，只是因为自己太相信，所谓的信念，太相信眼前所见到的。。 或者目前的难过感受，是自己履行的一种的惩罚，惩罚自己，狠狠地教训着自己，再难过，都是自己活该！！不值得其他人去理会、去关心。。。身心真的很疲倦，多希望今晚，可以好好地哭出来，就算没有人诉苦也好，都要哭出来，好好地抒发那一种静不下来的痛。。

趴趴走。。

其实目前的恢复状态，只有70%，不过就是不想经常呆在房间一个人，所以就到外面去走走了。才刚从上环回来，逛逛百货，接触人群。其实有点感到害怕的，不知道为什么呢，觉得四周的人群，都不那么友善的，是自己太久没有这样一个人到这么一堆人群里走走吗？走着走着，感到很晕、呼吸好辛苦，可能是自己体力还没恢复吧，还是早点回来休息了。。 今天都没有什么收获，本来还想好好地到书店去看看书，不过都没什么精神多留了，人群很多。希望下次等身体好一点，再去走走，我想到了那时候应该没有那种害怕的感觉吧。。

逐渐复原。。

昨晚发高烧，导致身体很多部分的肌肉，都因为身体发热而感到酸痛，而且还有抽筋和流鼻血的迹象，不过庆幸的是，烧已经退了，也在康复的阶段，我想再过一两天，就会好起来了。其实都不知道为什么，发烧过度，自己就会流鼻血、抽筋，脑袋晃晃就乱冲直撞，撞伤手脚。今天身体好点，没有煮东西吃，就到外面找一些简单的事物充饥了。。。 也许小病是福，虽然病了，不过可以好好地睡觉，没有发恶梦，吃了药就睡到天亮了。。。不过咨询过当医生的朋友，对方告诉我，发烧引发这些并发症，可是需要一定的条理，因为发烧流鼻血是消耗身体很多很多的营养和体力的，看来真的要听话，好好地吃药休息，等身体恢复免疫力才行。。

静养。。

昨晚发烧，今天还是一样，没什么改善，下班之后也没有到音乐室那里歇息了，直接到诊所看医生。不知何故，今天附近的诊所都没有营业，所以就暂时到药材店看中医。 医师给我开了药回家吃，目前真的有点昏昏欲睡的感觉。。看来今天什么都不可以做了，要上床休息，好好地让身体得到静养。。

感冒。。

昨晚发了个梦，这次的梦，比较特别，我竟然梦见Chris了。梦是这样的：我在一次只身来到KL散心，而带我四处走走的人就是Chris。他问我，怎么最近都不像以前的你了，感觉沉默、悲伤了很多，我告诉他最近的近况，而他也带我到庙宇去拜神、求签，他说也许神明可以给我解答一些问题。感谢他的一番好意，就跟着他一起去求签，结果出来的签，可是下下签！！本来想看看签的内容，可是很自然就睡醒了。。 从昨天开始，早上我就特地到学校的贩卖部去买喉咙糖吃，因为我知道，喉咙疼痛不久我就会感冒了，没想到今天真的感冒，头也晃了一天。辅导部门的同事今天在礼堂办活动，所以走过去支持一下，都是关于生命的展览，从小孩到死亡的人生观探。这次展览最特别的一处，就是。。。。竟然可以找到sponser借出一副价值Rm8000元的棺木作展览，还可以尝试睡棺木！！！！这个可是前所未有的体验，目的是希望警惕观众不要轻言了结生命。。。。果然是大开眼界。。。。厉害。。厉害。。 傍晚下班时下起了大雨，没有带伞的我，只好淋雨回宿舍了，所以目前的状态，可是完全打败仗了，发烧已经达至38.2度了。。好担心今晚又会抽筋。。。。什么都没吃，吃维他命C，希望明天伤风感冒可以离开。。。