人生意义。。

忙忙碌碌度过了一个上班的日子，身体的疼痛依然存在，因为拉伤的部分还未痊愈，还是很肿。晚上工作之前去复诊，医生说必须多休息，让肌肉得到充分地休息才行。其实我都很想，可是停下来的自己，会一直胡思乱想，想起不开心的回忆、想起那一种痛，会害怕、很焦虑，与其这样的状态，不如让自己疲惫不堪，也许这样可以一觉到天亮也说不定。 自从开始做part time之后，感觉自己很喜欢这样的环境：书籍+音乐+咖啡的香气=舒缓，好喜欢这样的环境。导师说，让内心平静，除了做一些自己想做的事情之外，就是塑造一个舒适的环境给自己休养，这样对自己的病比较好。虽然开始长期服药了，精神也不比以前好，不过目前的我，比前一段时间的情绪稳定了一点，只要不想着、不念着，就不会哭、不会伤心、难过。。迟点的出国计划，导师也非常赞同，因为我到那里，为的只是希望可以寻找人生的存在意义，去做义工。。。去实践自己想做的事，也许可以帮到自己的心，给它止血，包扎最深处的伤口。。。找不到对自己真诚的人，不如让自己真诚地去帮助需要的人。。。。

忧心。。

突然间感觉到有点很不自然、很害怕的感觉，不知道是发生了什么事呢？？还是我有什么东西做不对了呢？？但愿一切都安好，因为有这样的感觉的时候，心跳都会变得很不正常，也很难入眠的，不想给自己过度担忧，要放轻松才行了。。 今晚会继续工作，播放着叶加濑太郎的小提琴音乐，陪伴着自己，好好地工作，希望在工作之余，也给自己一种放松的心情。。

下一个目标。。

昨晚因为加班、工作过劳，导致疲累、呕吐不止。其实我都不知道要怎么休息，一睡觉就梦见自己被黑帮挟持，枪口对准太阳穴！！！真的是感觉自己有点神经质了，完全没有办法静止下来。 给自己休息下，到商场去走走，竟然给我发现有新开张的乐器店，里面还有售卖小提琴呢！！超乎我想象的，竟然是它的价钱，我以为一台好的小提琴，需要上千元，原来不需要，260就可以了！！老板很好，说只要我买下，就可以教导我一些简单的拉琴技巧。实在太好了，以后就不需要经常在音乐室借小提琴了，可以存钱自己买一台来练了。。。很感激老板的指导哦，给了我一些简单的介绍和解释，让我知道一些关于小提琴的小知识。

负荷加重。。

头痛了一天，也许是因为早上的那一场讲座，因场地的空气流动非常的差，所以闷到了吧。。没有办法，因为接下来的工作量会很多，所以还是吃点头痛药再继续了。 不知道为什么呢，这几晚睡觉，都感觉很害怕，都梦见很多很多的铁链捆绑着自己，好几次因为"感觉到"非常疼痛而吓醒了。。。很可怕。身体负荷加重了：工作、精神压力、情绪不稳、睡眠不足，我真的不知道应该怎么做。。已经把全部的时间都放在工作和小朋友上了，但还是会不断地忆起那一种伤。。。希望赶快年尾，让我快一点地离开。。。我不想再继续伤害自己，更不想对不起自己，让自己一直没有办法恢复状态。。或者当初选择自己对自己负起所以的责任和创伤，高估了自己的复原能力了吧。。还是我，真的伤得太重，甚至没办法复原呢？？

突然的抉择。。

给自己一次机会，做个真正的背包客，会在来临的年尾离开大马，过一个悠长假期，毕竟很多事情都发生得很突然、也很难去面对一个伤痕累累的自己。一切就当作是种学习方式，好好离开下，到一个没有人可以联系到的地方，从新开始。其实这样的决定也是很突然的，没有什么东西多想，只是希望离开下，也顺便去找找、看看，也许会有机会遇见自己最想见到的人也说不定。而回来之后的我，也正式离开工作了岗位，希望那个时候的我，可以恢复以前开心的自己吧。。。

伤心。。

今天的我，什么都不想记载，只是希望可以有个人陪着自己，好好地哭一场。。

肌肉拉伤。。

自中秋那晚生病之后，就发现身体不知何故疼痛不已，甚至可以感觉到身体右边有肿痛的迹象，从颈项、胸口、到背后都出现疼痛，而且是一痛就痛了几天。 经过诊断之后，发现自己是因为右边胸部肌肉和肩膀都拉伤了，而且不轻。医生吩咐不可以提重的东西，给我止痛药，要我好好休息。以前的我都算非常好动的人了，怎么这次那么失策呢？糟糕了，看来要一段时间不能拉琴了，而且打工方面也要麻烦老板娘的帮忙才可以把书本排好，因为我暂时废了一半武功了。。希望赶快消肿吧。。我也不想变成半块发水面包。。

散心。。

当感觉走投无路的时候，不知道要如何给自己一个歇息的空间，才是最好的选择方式，所以选择了给自己一个暂时停下脚步的决定：离开，到一个没有人认识自己的地方，好好地把这里的一切丢下，什么都不想。 不知道什么时候回来，也不晓得该不该回来，或许自己的离开，对于所有人来说，都是一个解脱，包括我自己。或者离开，真的可以让自己重生，重新去面对自己。一个人的生活不容易，而且发觉自己的病越来越严重，甚至已经去到不可收拾的地步，不过没关系，自己能够走多少就多少。。告诉自己，每天都要对着自己微笑，自我鼓励：你很棒。笑一笑，没什么过不了的。。。

看病。。

下班后收到消息，孤儿院有个小朋友因为某些原因，引发呕吐腹泻不止进院了，所以今天的我没有练琴，就到医院一趟看她。 医生到目前都还没有确认是什么引起的，所以还要留院。可怜小小身躯必须挨苦，又没有父母照顾。虽然生病，可是她依然很懂事，告诉我们他不害怕，只是有点想睡觉。小孩就是小孩，说希望明天可以看看故事书就好。答应了她明天跟老板娘多借几本图书给她看。 看到身边可怜的小孩，一定很苦很苦了，没有爸妈，真的有感同身受的强烈感觉，好可惜我已经没有能力再保护他们了。。不过我依然会祈祷，希望他们都可以幸福、安康。。。

Sad 3 months...

My world become more tension than ever: lack of sleep, more and more painful causing by the decease i have. Already 3 months, suffering from amnesia,anorexia, fibroadenoma, nightmare and a lots of painful bruises all over my body. I have no longer have the courage to faced the consequences alone... This might be the very first time i have such bad feeling in my life, i've tryin' to tell myself, not to be givin' up, no matter what, but now...i have already tired and upset to what i have persist until now...Is time for me to let go...moving myself to a saver and peaceful place...rest in peace.

恐惧感。。

昨晚发烧已经是烧到身体完全失去自觉的感觉，因为发烧引发了抽筋和麻痹的状态。虽然是这样，可是噩梦依然是袭击我的思绪，而且是一次比一次更激烈、更痛苦。昨晚再一次梦见他，在小巷被围攻。我也不知道为什么会这样，最近的梦境都是围绕着他。我最担心的，是这样的噩梦，对现实会不会带来什么样的祸害呢？我不想每一次都见到什么人遇上什么样的危险。。。觉得这样的生活，是一点安全感都没有的。。。T^T我也不想再看到什么人的未来了，不想看到。。。不想。。。 迷糊中只是记得有个人在我的手上打点滴，之后就什么也忘记了。。。怎么自己的精神越来越不好呢？？头很痛。。。很辛苦

加油，Alven..

目前身体比昨晚好多了，不过体力可是消耗得七七八八。用了一天的时间，只是卧床休息，其他什么事情都等好了再继续。 虽然自己生病，可是竟然还是噩梦不断，就昨晚，梦见自己在一家龙蛇混杂的酒吧里工作，遇上了4名扒手。他们的干案手法永远都是4人一起出动的，只要给他们遇上了猎物，就肯定难逃了。而自己也被他们盯上！！这下为了反抗，所以自己跟他们打了一场，也就因为“打架” ，所以我的膝盖也因此受伤了。。。 在休息的当儿，竟然收到了一个让人开心的消息： Alven早前向我讨教如何申请面试的工作，今天得到回应了，而且还是今天面试呢！！这可是他一直向往的工作，就是从事模型雕塑。他特地告诉我，心情非常紧张，担心很多东西。其实我很开心的，当身边的朋友，愿意在第一时间跟我分享他们的事，总觉得可以陪着他们一起迎战，那种同理心真的很好的。给了他一点精神的安慰和鼓励，就静静地等待他的消息了。面试到最后还是失败了，对方没有要求过什么学历，可是要求他必须拥有三维设计的经验，可惜他有的只是二维。以前自己也摸索过三维设计，知道过中的难度了。Alven告诉我，他感到有点失望，可是我告诉他：努力过了，也给了自己一个机会去接触这样的一种面试，是一种成长体验，成败不能看得太重，日后多努力，一定有机会再一次去面试的。 大家都在努力着，而我也要努力地让自己的心康复起来。。我要加油。。也很感激对方在需要我的时候，会跟我分享他的心事，希望自己在心灵上可以帮助他，从失败中重新站起来。。

重感冒。。

也许是因为昨晚在外面看月亮的缘故而着凉了吧，今天竟然患上感冒了，而且还有发烧等症状。身体感到很重很重，不晓得明天会不会好起来呢？？吃了很多的维他命和水果，希望明天身体可以恢复正常。。 有时候会这么想：也许上天是可怜我好久没有睡觉、吃东西的缘故，才让我感冒，这样就可以好好睡觉，吃点东西进肚子，不会呕吐也说不定 。小病是福，就给自己一点时间康复吧。。

月亮圆。。

今天是农历的八月十五中秋节，今天的我比往常来得更要忙碌，因为有好多好多处理不完的工作、搬运、资料记录等等。。真的把自己给累坏了，还弄得身体出现状况，流鼻血了。。。 累了一整晚，还是跟孤儿院的小朋友一起过节。小孩子很可爱，玩灯笼、点蜡烛。。当然大家都聚在一起写中秋愿望，写在孔明灯上。有的说希望可以考试拿第一；有的希望能够有脚踏车。。。小孩子的愿望，真的很单纯、很纯真。而我的愿望，则是希望所有人，都能找到属于自己的幸福、安康、无忧，更希望他可以平安、顺心。虽然不知道放孔明灯的做法，是否真的能把愿望实现，不过这也是我的第一次，所以还是诚心祈求。。 回到宿舍，竟然有失眠的状态，不过今晚并不寂寞。望着明亮的圆月，不禁想起很多很多的过往，眼泪还是不自禁地流。。。本事想好好地赏月一番，却被自己的心情给搞砸了。。。不过在这里，还是会希望，并祝福所有人中秋节快乐，人月两团圆。。。

减压。。

下班后还是到音乐室去拉琴，拉琴完毕才去打工。昨晚让我发现自己很喜欢的小提琴手葉加瀬 太郎的作品，真的很不错、很好听。为什么我会接触日本小提琴家呢？其实是因为他之前和国际级的女歌手Celine Dion演绎了《To Love You More》的背景音乐，所以我就认识了这位著名的小提琴家了。不晓得什么地方才可以买到他的音乐CD呢？每一次听到小提琴的声音，感觉真的很舒服、很自然。。虽然有点哀伤，可是就是那么地吸引，配上我最爱的钢琴和竖琴，那就真的是perfect match了。。 今晚打工完毕，就会回家看月亮，倒数中秋。今年是我第一年没有庆祝，毕竟身边什么人都没有，不过我还是会期待每一个节日的来临。2013年的中秋，希望所有的人，中秋团圆，过得开心。。。。。。。

改写梦境。。

昨晚睡觉就梦见很可怕的噩梦了，梦见他遇上了危险，尝试去改变梦境的内容，不过他还是受伤了，看见他一直流血。。 最近的噩梦，都是围绕着身边的人，很担心，这又是什么启示呢？？而我又可以做些什么才可以帮到自己、帮到身边的人？？ 真的很累，每一次当自己尝试改变梦境的时候，就会特别地疲惫，甚至有感觉身体完全透支的感觉。。希望今晚会没事，因为我不想再见到身边的人受伤。。要是今晚再有类似的梦境，我宁愿透支，都要改变里面的内容！！我不想再看到有什么人再受苦了。。。。。

真心的鼓励。。

不知道为什么，很多时候，总是自己一个人要去面对很多很多外来的事情。怕的不是去面对，而是没有办法，找一个真心对待自己、可以跟自己分担的人。。 其实我很羡慕其他人的，无论做什么、发生什么事都好，总会在自己最辛苦的时候，都会有一双手、一颗真挚的心，去包容、去分担，无论是家人、朋友、情人都好，都会在他们的身边，支持着他们。其实我都希望自己可以遇到这样的一个人，可以让我毫无保留地分享，目前自己最辛苦、最难过的事。。 在还没有遇上这样的人之前，只可以靠着自己的努力和意志，去熬过目前最黑暗的时期。其实我并没什么信心的，不过尽自己的能力就好了，不可以让自己太激动的，激动身体就承受不到了。不过我还是会加油，做好自己想做的，好好地调整身心，有什么事，就告诉祖母去，我想她一定能听见，我的声音。。

小插曲。。

今天的我请了假修养身体，因为知道自己的体力去到定点了，需要很多的时间去修养。下午睡了午觉一下，感觉舒服多了。突然想起了很多的旅途小插曲，所以好想把它记载下来。 插曲（一） 竟然在我上火车之前，遇上了我好久没有联系的医生好友！！实在难得，而且大家依然保持那种熟悉的交谈，真的是很开心很开心。。 插曲（二） 当我们在Mid Valley的玩具店看玩具的时候，竟然遇上扒手！！幸好一位路过的安第撞破，所以没有把Alven的手机给扒走。 插曲（三） 刚好到KLCC的时候遇见了难得的Harley's Day，姐姐差点推倒了展示的电单车！！真的是捏把冷汗。。 插曲（四）阿德和Alven静悄悄地送了我一只小白兔。他们说，只要我抱着小白兔睡觉，就不会有恶梦干扰了。。好感激他们的用心。。。。 每一次的旅途，都让我有更多不一样的体验和感受，而我更希望可以记载更多更多的回忆，因为我想把最多的快乐，都记下来，不想将来忘记，身边的人对我的好。不过这次的旅途有点失望，就是见不到Chris。不过我很开心，因为下午时分收到他的电话，陪我聊天，好久没有听见他的声音了，我们两还是那么喜欢聊跳舞、比赛的东西。他还告诉我最近的状况呢，辞职了，目前到舞蹈学院工作。。看见身边的人，生活都过得很好，我真的很开心，希望下次有机会和时间，再约Max和Sky他们出来我们的前IG帮聊天。。。

结束。。

第三天了，也是我最后一天呆在KL了。我们没去什么地方，就到wangsamaju附近的festival mall走走。走走聊天，吃午餐，就到游戏机场那里“玩”游戏。傻傻的我很开心，因为可以回味小时候没有办法品尝的那一种滋味，很感谢alven和阿德，给我带来了一些开心的元素，也在我离开之前，送了我一只很可爱的小小玉兔娃娃给我。 他们说希望小玉兔可以陪着我睡觉，不会再有噩梦。。。短暂的3天2夜旅途就这样结束了，不过我依然期待，尽快可以跟大家回合，一起再玩闹，一起见面。。

旅途（二）。。

因为刚好是星期天，阿德需要陪伴家人出外买东西，所以就没有跟我们一起走走了。而这天我们就到金三角一带当个背包客。而我们的第一站，就是到KLCC去走走。刚好遇上Harley's Day， 所以外面喷水池那里摆上了展示摊位，给公众人士拍照留念。很多很多大型的摩托车被展示，而商场内也有汽车展销，大开眼界呢。 过后我们就到Pavilion那里喝点东西，再继续我们的旅途。这次旅途的我，不停地看手机，因为原本约好Chris出来见面的，可惜还是约会失败了，电话打不通给他了。。。。。没办法，要等下一次了。。。喝完东西，我们就到日本村那里走走，买了我人生第一次的日本mochi来吃，有点贵，不过口感针对很特别，也对这种日本食品多了一点认识，很感谢销售员的解说。之后我们就穿梭到TS去走走。给自己添了一件上衣，这也是Alven帮我选的^.^艺术家的眼光，一定很不赖的。肚子饿了，就选择去吃我最喜欢的笨珍云吞面，浓浓的番茄味，我最喜欢。第二天的旅途，真的把我们都弄累了，我们还傻笑对方说双脚都不是我们的。。。

旅途（一）。。

终于睡醒了，不过依然没有办法给自己身体协调过来，也许这就叫做操劳过度吧，而且昨晚依然是给噩梦纠缠，所以也没有办法让一天的休息把体力完全恢复过来，看来要好好地睡觉才行。 现在就开始记载第一天的旅途哦。这次的行程，有姐姐和“姐夫”同行，不过我也只是带着他们过去而已，其他的事就各自精彩了。阿德和Alven驾车到车站接我，这次他们很用心地上载了手机路途导航，所以没有再迷路了。而第一站我们去的地方，就是茨厂街吃早餐。那里依旧不变，而他们两人还是那么喜欢那里的榴莲puff，吃完我们就到Mid Valley了。 到处走走看看，因为阿德的妈妈快嫁女儿了，所以要帮忙他找找妈妈心属的“站衣”，过后我们就到戏院去看最新的柯南。说真的，有点感到青山冈昌有点江郎才尽的感觉，感觉比前几部的电影版来的还要平凡，不过我还是开心，因为可以亲身体验在马来西亚的电影院看到柯南上映。 看完过后，我们就到宠物店去看小动物，里面有很多很可爱的小狗和鱼儿，只可惜不能捉出来给它们抱抱。。不过看着小动物可爱的模样，感觉轻松了许多。看完之后我们就到一家台湾参观用餐，用餐过后我们就回酒店了。。。一天的旅途就是这样结束了。。（待续）

旅途。。

刚从Kl回来，好累好累。也许是因为睡不好的缘故吧，因为两晚的旅途都没办法休息；前晚梦见自己养了一只很可爱的占扑鸟，可是一直要不断地怀疑身边有人要把它偷走。而昨晚则梦见鬼。。。完全是吓到没有办法休息那种。。。 很疲倦、很累，不过还是很开心，可以跟朋友见面，也很庆幸自己还能熬到现在，没有中途累到，可是现在的自己，真的有点头昏脑胀的感觉了，现在才是真正的累，而且有头晕的迹象。。。看来今晚暂时写到这里吧。。明天将会详细记载这次的旅途的大小趣事。。。

启程。。

明天就出发了，来临的3天2夜，希望可以跟多几位朋友见面，聊聊天、说说话。第一天到达，将会到Mid Valley走走、看电影，第二天就会在金三角一带，做个背包客，星期一就会回乡去。 短短的旅途，休息之余，也给自己放松一下，什么都不想。希望这次可以跟大伙儿一起叙旧、聊天。或者自己是个不会掩饰的人吧，字里行间都把不开心的心情表露出来了，也让身边的人担心了。 今天的我，下班后带着小鱼儿回家，拜托姐姐帮忙收养它们几天，而我今晚也没有打工，回家一天。家人没有多说什么，而自己还是照常，躲在房间和被窝里写日记、打小说。其实我都清楚，自己已经好久好久没有那种心情愉悦的情感了，是自己变得冷漠了吗？身边的人都在努力着，让我放松心情、让我慢慢重拾笑颜，只是自己，真的笑不出来。好感激身边对我好的人，无论是朋友也是，导师也好，我是知道他们在我身上花费了不少的时间。也许星座真的说得很对：巨蟹座的人，就是不断地折磨自己，不是因为自己想要这么做，而是不想身边的人经历相同的痛。直到现在，我都不知道自己这样做对不对，对别人狠心，也是对自己残忍。我很清楚，就算到目前这样的状态，自己依然深爱着对方，就算是伤害，都会原谅对方、相信着对方。。这一次的自己，明显地更投入这段情感了。。。不想欺骗自己的情感，所以以后就算对着现实世界有多少的掩饰都好，都会在这小小的空间，当会真正的自己，在这里勇敢面对自己的心、自己的情感。爱一个人不是罪，就算对方不要自己都好，都不要恨。。。有时候默默地支持，也可以是一种静静的鼓励，不需要令对方知道，只要看到对方开心就好。。。因为真正的付出，不是做给人看，心只要感受得到就够了。。

柯南登场。。

昨晚发了个很奇怪的梦，梦见自己在一条湿透的小巷里，不断地被神秘人追逐，一步一步很接近的脚步声，感觉很可怕。天气是冷的，因为自己的呼吸，不断地冒出细烟。不断地跑，看见楼梯，以为可以离开，于是便把脚步踏上楼梯，可是为什么楼梯一直一直地旋转，转至最底下，都没有看见底部呢？？到底要走多久才可以到安全的地方？？脚步声越拉越接近了。。我好怕。。。啊~~~~~~~~~~~ 就这样的“啊~~”把自己给吓醒了，也不知道自己撞到什么，除了膝盖瘀青了之外，这次连嘴角也擦伤流血了，真是的。。。 忙碌的上班日，除了搬运东西之外，就是大报告书，好累好累，不过有见让自己开心的事，就是看到报纸刊登名侦探柯南最新的剧场版会在马来西亚的电影院上映，而且也是恰好碰上我到KL的时期，Mid Valley和Pavilion的GSC均有上映！！其实想起电影，真的有点感触，因为以前的自己一直会幻想着，会有一次的机会，跟他一起到电影院看动漫的。现在动漫上了，可是自己再也没有那样的机会，傻傻地幻想了。。。 最近心脏有点不听话了，感觉没有办法负荷日常的走动，很容易就感觉不适了。为了帮自己提起精神，所以就给自己买了mashmelow吃。记得实习的时期，当自己没办法提起精神的时候，只要看到这些白白又可爱的软糖之后，人自然就会开心起来。很感谢那时候送我软糖的Chris，让我在最无助的时候，送一些让我开心的软糖。。。

小鱼儿。。

今天天气稍微好转了，也是在连续几天的雨季之后，第一次看见微微的光线。虽然没有下雨，可是也没有烈日，而我还是穿着厚厚的冷衣工作。 几天前收到扫地的阿姨送的一棵水植的植物，让我们的办公室有点生气，而今天同事就把它腰身变成鱼儿栖息的地方了，用了鱼缸来种植小草，也养了几条孔雀鱼，就这样，就多了几条小生命陪着我了。 不知道为什么，接近旅行还有几天，可是心中却少了某些心情元素在里头，是我还在伤心吗？我想只有自己才知道。。或者一直一直地伤心，是我的命运，尝试令自己快乐了，可是心里的碎片，还是没办法清除，一片一片，刺得很深、很痛。。。以后的路，要走确实不容易，担惊受怕是免不了，但是自己可以做多少，就尽自己的力就好了，再伤再痛，日子还是要过的。。跟自己说加油。。

25.1C。。

目前的室温，竟然去到25.1度，而我的体温则上升到38.2度，这也意味着，我已经有点发烧状态了。没办法，最近的天气实在是很冷、很冷，雨天可是一早到晚再从晚到早，也不晓得要到什么时候，天气才会变回正常。。。 好冷好冷的天气，只能感受到气氛像高原一样，云端遮掩着高山、微微细雨，而我在室内，躲进厚棉被里取暖。今天下班后给自己到音乐室去拉小提琴。其实不知道为什么，感受着那种心情之际，眼泪也会从心里崩出来，就这样把情绪抒发出来。。 现在的状态，总比收藏在心里愉快多了。目前最期待的，是希望来临的星期六，会过得开心，因为除了可以跟Alven、阿德见面之外，更难得的是可以跟Chris、Sky一起聊天叙旧，真的很久没见到他们了，希望他们都安好，但愿来临的假日，都会是个开心日，毕竟离开的时间已经不远了，可以跟朋友一起的机会也不多了，所以我会珍惜，也会因他们给我的快乐而快乐。。。

寒冬。。

头痛已经3天了，吃了不少的止痛药和头痛药，都没有什么效果，而且半夜恶梦还是对着自己纠缠不清，一直有很多很多很诡异的东西出现在梦里，好辛苦、好折磨。 外头每一天都下起大雨，从早上就下到各天，从未间断过，连续了几天，把周围的气温，都变得很低很低，也因为这样，自己也开始有了感冒的症状了，好担心自己的状况，不知道可不可以在来临的星期六好起来呢？因为都答应了Alven，要尝试快乐地过去玩，尽量不可以给自己不开心，更不可以生病，要赶快好起来。。我想我必须努力给自己补充体力才行。给自己煮了药材汤，希望吃了身体可以更暖，让伤风感冒都赶快好起来。。

月饼。。

今天身体稍微好一点了，不想一直呆在房间，所以到商场去走走了。看到很多售卖月饼的摊位，才发现原来中秋快要到了。虽然今年是第一年不会在家过节的，不过我还是准备了一些送礼的月饼给朋友和孤儿院的小朋友，因为我想过节要是没有月饼的话，一定不像中秋的，也希望小朋友过节过得开心。 而今年中秋，也是我表姐结婚的好日子。经历过一次失败的婚姻之后，希望我的表姐夫可以对表姐好一点，一个女生要面对别人异样的眼光带大孩子已经不容易了，所以不希望表姐再因为爱情而难过，所以在此祝福他们新婚愉快，要幸福地在一起。 回到宿舍，就吃药休息了，希望可以赶快好起来，因为下个星期要去旅行，所以要加油。

不稳定状态。。

刚从医院回来，很辛苦，很累。今天是加班日，所以工作到下午。本来打算给自己准备简单的晚餐，不过感到身体不适，没精神，也许因为太累了，所以晕倒在厨房。期间不晓得发生什么事，发现自己在医院了。 到现在还是觉得很累、很害怕，那种突然变黑的感觉，好可怕，也不晓得怎么解释那种心情。在倒下的那时候，自己还想办法捉着一些东西，也许因为这样，手也有伤。医生说我精神不稳定，影响身体作息，加上刚病好不久。。。不知道今晚能不能休息呢？会不会再一直呕吐、发恶梦？？

伤。。

大清早起床，外头下起了大雨。最近的天气一直处于下雨的状态，所以也会信息身边不少的朋友，多照顾身体，因为雨季的来临之后，就会有很长的一段时间见不到阳光了，过着寒冷的季节。 撑着雨伞上班，穿着厚寒衣，也许身体的状况不太好，穿了两件寒衣还是觉得很冷、很冷。虽然今天的工作量不多，可是也因为感到非常不适，所以也把该做好的工作全部挪到下星期进行，两场demo、sponsorship等等的事项全部推了，给自己时间休息，所以跑到同事的房间歇一歇。 下班之后便去复诊了，自己竟然对着医生大哭一场，导师在身边，也一直一直地问我发生什么事。。。其实我都不知道，也许是因为内心感到疲惫了吧。。。勉强地坚强过日，真的很辛苦的。医生给我开了药，导师送我回宿舍。 明天加班一天，什么都不想，给自己休养，不然明天迟到就不好了。。。告诉自己：哭过了，日子也要过，给时间自己适应。。

Demo...

昨晚身体已经痛得没办法再痛，一直咳嗽呕吐，累了就睡，睡醒了又哭，因为右肩膀不知道为什么肿痛了，到目前为止依然是没有消肿，也不懂什么原因造成。一天都感到精神和体力失衡了，为了减轻疼痛，让自己吃止痛药，把精神放到工作上，专注做事。 今天是我第一场的Demo，就是针对那些不曾检测过报告资料的同事们做详细的讲解如何检测资料和一些简单的贴士，以方便日后在员工逐一减少的情况之下，都会有人接手这样的工作。而明天将会有第二场，而最后一场会在下个星期进行。其实自从读书之后，都非常鲜少使用纯马来语或纯英语来做present了，加上大学时期修读中文系，很多时候都是华语交谈，虽然不会很难，不过就是有出现词穷的问题咯。可是没关系，practice make perfect, i will do my best，反正能够把咨询传达，才是最重要的。 而今天Alven也跟我确定了行程，我们将会在14日星期六和阿德一起到mid valley走走。他们告诉我，会带我去宠物店看宠物舒缓精神。这次的旅途将会是3天2夜的，所以希望这几天身体可以好一点，不要再病发。。

阳光 。。

今天身体非常不好，旧患复发兼发烧呕吐，不知道什么原因呢，而最辛苦的还是胸口感到非常疼痛不适，就像抽筋一样，硬撑到下班去看医生，吃了止痛药就休息了。 睡醒了，都没什么胃口进吃，就给自己煮了热腾腾的蔬菜汤。雨季来临了，气温也来得比平常低很多很多，喝点热汤最舒服了。也许是因为天气变得不好了，身体没办法承受天气转变，所以才感到疼痛不适。期盼明天可以见到太阳，因为我很喜欢阳光，阳光代表着新一天的希望，给世界万物新一天的开始，而且阳光可以让我感到安心，不会害怕。我也希望自己的内心，在最辛苦的时候，能看见为我成心照亮的阳光。。。

结巴。。

今天的我，依然是不舒服的状态，哭了一晚到天亮，精神和胃口都变差了，没什么东西下过肚子，因为一直呕吐，所以今天的晚餐将会是面包+果汁了，希望这样可以回复体力，加上今天早上收拾办公室，精神不足，还割伤了手，明天真的要小心处理所有的搬迁事宜了，不想再被不开心的事干扰自己的情绪。 今天也被委派给新来的几位讲师讲解一些工作上的事项，不过就是有点结巴，因为有时候会出现词穷的问题，而且还要一次过像看电视一样，不断的change language，从广东话到福建，再到马来文、英文，rojak式的马来西亚语，实在是特别的体验。而下一次应该会跟日本交流生和新生接触，所以来临的时间会不停的接触很多的语言。。。 下个月将会是非常辛苦的一个月份，除了精神和体力都会达到巅峰之外，工作量也是加倍的增加，虽然是这样，可是我会在“出发"之前，给自己计划旅行。好期待下星期的来临，因为可以跟朋友见面，好好地充电一番，也答应过自己，不会在朋友面前露出伤心的样子，因为我知道，他们也会跟着自己一样难过。。。我会加油的。。。

秋千。。

昨晚不断地发恶梦，梦见自己从高处坠下，还要被一群人追杀，枪林弹雨，完全没办法防备！！感觉很害怕、很辛苦，每一次都要扎醒，心跳什么的，乱七八糟。 一天的状态都不好，可能因为没有睡觉的关系，肠胃也变差了，只是一天的工作，已经呕吐了好几次。下班后看医生，吃了药就休息了一阵子。外面下着绵绵细雨，很微细的，虽然如此，我还是一个人到附近的秋千坐下。记得小时候不开心的时候，总会到有秋千的地方去，只要荡一荡，不开心的感觉就会消失。可是现在长大了，很多事情都不再那么单纯了，无论自己荡了多少回，感觉都是一样的。。。 医生告诉我，我的情绪影响自己的身心了，所以我的心跳和血压都不正常，精神处于紧绷状态。很多时候在想，就算治好了身体，内心的伤还是不会好起来，这样的生活，还可以怎么度过呢？心事重重，很想找个地方，找个人舒缓下、分享下，可是我知道，自己没办法分享，因为我不想给身边的人，看见自己的脆弱和无助的样子，而且值得被信任的人、关心自己的人，又会有多少？找个角落，好好的哭，也许哭累了，闭起双眼，醒过来之后，一切都可以变回正常。。。。。。。

HP Pavilion m4-1002tx ...

早前自己的手提电脑出现电板损坏的问题，在预算所有问题之后，便给自己下个决定，买一台新的电脑。这并不代表我跟我的老朋友Acer Aspire 4736G告别，因为我也打算把它修好来用。决定买一台，是因为来临的时间里赶着要使用电脑，因为有很多part time的事务要处理，而且技术人员告诉我，修理电板，成功的几率只有一半，而且要送进厂修理一段很长的时间，考虑到这些因素，所以就买了一台HP Pavilion m4-1002tx。 这台电脑的Spec都是我同事帮我选购的，毕竟自己对软体的认识不多，因为科技一直进步，而自己已经脱离电脑科技已经有整10年了，所以还是麻烦有相关知识的人的帮忙。感谢对方的帮忙，也希望这部新buddy可以跟我一起并肩闯出一片i天。。我们一起努力！